《半世纪》李庸和

7、知君至矣

　　我的养母信基督教，饭前得祷告，双手合十默默谢饭，有的基督家庭得手拉手祷告，养母并不勉强我，其实她也不算特别地道的基督徒，最多一个半路出家的教徒。从福茵英去世以后，她才慢慢接受别家太太的传教，为了早夭的女儿，为了心病，开始当信徒的。
　　她和养父积德为穷人做慈善，捐钱施粥发放物资，也捐很多钱给教堂。我参与照顾穷人的慈善，从不捐一分钱给教堂。
　　我以为那些钱是给所谓的神父牧师中饱私囊，那是我大哥过去告诉我的，他曾经看见过这种情况，所以我很不喜欢本地的一些骗子基督教。他还说过，如果不信基督教的话得下地狱，我就更不大接受这个莫名其妙的宗教了。
　　但是养母相信，我与他们向来闭口不论长短，偶尔象征性和她一起参与。
　　我年纪小的时候，她没有向我传教，十几岁左右才询问我随不随她一起去做礼拜什么的。基督徒的孩子得参加主日学，我喜静只爱呆家里默默看书，他们便不频繁督促我去做礼拜了。
　　只是偶尔还会问一问，照旧邀请一下。
　　我原本排斥西洋宗教，但是在某个星期日偶尔去教堂做礼拜的时候，意外见到了仪表庄重的广祁后，我开始懊悔没能提早一点常去。
　　广祁坐在长椅中排的位置，依旧是一套外观挺括的典朴西服，他衬衫上打着蓝灰色调的格子领带，考究而很有雅致风度，顺着没有褶皱的西裤往下，乌油油的皮鞋铮亮闪烁，地板都没有他齐整。他一如既往斯文沉静，端坐的姿势挺出了站立的气势。教堂里明黄摇曳的灯火闪耀着，照出他光洁的脸庞和衣着上下，使其斑斓而又干净明亮，整体仿佛一尘不染。
　　他身旁同样坐了一位沉静的妇女，我在交际中见过他母亲，风度翩翩的儿子很像母亲。那位太太不化妆时气色有些差，但面孔祥和，气质温暖，让人见了如浴春风。他们母子相处间很自然温和，礼仪具备，不似外人那样客套，不似装模作样，一如他平时散发出来的杰出气度。
　　和我如今阴晴不定的养母，平时比较肃穆的养父，以及忧郁的我，与我们家一派和平下的暗流涌动是截然相反的氛围。
　　我安静偷窥他们的时候，格外小心，每当他们有所察觉，我不疾不徐收回目光，顺看向其他地方，这几乎是我那时候最擅长的事了。不过他们母子会先后冲我和养母微微一笑，示以友好。我们同样回应着点头。
　　两三次以后，由于广夫人同我养母有话交谈，或为讨论教义，或为两家的公事，或为私交情分，讨论如何保养身体……他们逐渐来到了我们附近坐下，又因为位置不足，广祁也第一次坐到了我身旁来，我面上虽然直视着前方，但瞳孔顿时像失去了焦距一样，只有余光在注意左边，不动声色。
　　他一坐来，那股让我心怀荡漾的香味儿，近距离笼罩着我的嗅觉、皮肤，仿佛钻入了我浑身上下每一个毛孔里，我是那么适应它，那么眷恋这种气味，不管多少年过去了，他专属用的香水味仍然能令我安心，让我总是陶醉沉迷，流连忘返，让我觉得他始终在眼前从未离去过。
　　我保持仪态端坐得僵硬，他开始向我搭话，再次称呼我为席音小姐。我内心荣幸，我们能像朋友一样坐在一起聊天。
　　他说，他以前也不爱来教堂做礼拜，最近才来。
　　我答，我也是。
　　他们母子关系应该很好，所以同样没有强迫的事。而我的家庭是担忧彼此的敏感，和古里古怪的情绪。
　　广祁若是近了，我从不能多看他一眼，宛若当年他扶起我的那霎，我下意识退怯逃避，却又享受珍惜，希望时间永远停留在那一刻，内心矛盾而焦灼。即使我的外表已经发生了翻天覆地的变化，依旧觉得自己还是那个脏兮兮臭烘烘的小贫民。
　　我想靠近他，可是当他真正随意靠近，我却那么死板端着，生硬的言行举止，内心的慌乱无措，一步步压垮我，我仿佛顶着天大的压力面对我心目中这个神圣的男子。
　　他听着神父在台上絮絮叨叨讲教，偶尔靠过来与我低语闲聊，我口舌干渴，鼻尖略起了细密的汗水，我的回应不如在热闹的宴会上自在些，毕竟那时候我们保持着生人间的距离，没有如此相近。
　　这会儿他一靠过来，说话的热乎乎气息不经意呼洒在我肩上方露出的地方，我感受到自己一瞬起了鸡皮疙瘩，那一缕缕微痒，干热，凉风……交替抚过我的肌肤毛孔，薄丝丝而温柔，恍若对待娇嫩的婴儿。
　　随后广祁微笑着递给我一张叠好的帕子，让我擦擦汗。
　　余光里他的笑脸是模糊的，而我又能具体知道他的温润模样。我窘迫地接过他的帕子，微微按了按额头与鼻尖沁出的细汗，他解了我的窘况说教堂里是有些闷热，并不静心。
　　只要他不察觉我是为他出汗，随便他怎么理解都好。
　　交流间，我已知他同我一样对基督教不感兴趣，随家里人来的罢了。我们偶然同坐找到了共同点，又愿意继续来此做礼拜，他因为母亲的拜托，我心底是因为他，但还是冠冕堂皇说是为了孝义。
　　我为了广祁，下意识改变了很多微不足道的事情。后来每个周日，我都会随养母去教堂做啰里啰嗦的礼拜，只有广祁不在的时候教堂才那么枯燥乏味，我不由会有些浮躁。他在的时候，教堂变得蓬门生辉，每个角落都亮起来，神父讲道也似靡靡之音变得悦耳动听，引人入胜，至于我自然变得平心静气多了。
　　这一切在家庭看来，是我成长了的原因，我惭愧默认他们对我的欣慰，也继续忽视他们，把内心的关注放在另一种虚无缥缈之上。但我在背地里做的这些事情，从不麻烦家里，我的预算只在自己力所能及的范围内。
　　前面我说过，有一段时间我乱花钱买了各种香水，下一次广祁谈论文学的时候，我的钱又不够买书了，我悟到凡事该有个度，于是此后对于他展露的兴趣都浅尝即止，痴心却不再那么过度。
　　我们深入谈论文学，是从我偶尔去私立图书馆开始的，我虽然有一间琳琅满目的书房，可很多学术书籍还是没有，有时候得去图书馆借阅资料。我大可以让佣人替我去跑一趟，不过我也喜欢往这样的地方走走。
　　我专心翻书的某个瞬间，有一种直觉促使我往东边的方向看去，在昏淡的地板和深架之间，窗外阳光如金沙倾泻，光辉便洒漏在斑斓闪烁的间隙里，我从那一点点神秘的孔洞里，迷离恍惚瞧见了我回想了多次的熟悉脸孔。
　　西服青年在那些挡物后面微微发出动静，起初我不能看见他整体的样貌，只是一点点挪动脚步，换着视线角度，静悄悄窥视他五官的每一部分。先单独注视起对方那白亮的额角，明净深邃的眼睛，与脸颊相衬的秀挺鼻梁，在金光之中微有细绒毛的润红嘴唇……都是如此生动美丽，我在脑海里将其样貌神态拼凑完整，情不自禁微笑了起来。
　　我不停隔着书架欣赏广祁与书籍的状态，像是欣赏一帧帧电影画面，或者精致的广告海报，多么美好，宁静。
　　他很专心致志，暂未发现那个常常窥视他的女孩儿，只有在窥视他的时候才如此大胆之人，我仔仔细细看着他的模样，他一厘一寸的皮肤，乃至每一个细腻的毛孔和汗毛。
　　我随他而变换位置，像跳了一场无伴奏的悄无声息的舞蹈，有时若芭蕾优雅踮起脚尖，有时若华尔兹一步步轻巧挪动方向、高低、角度……
　　我不知道，我这样跟随了他有多久，我们隔着一面面的书架仿佛一起走动着，在关注他的时候，我常常痴迷忘记了流逝的时间，所以我也忘了拿自己的书。
　　到后来管理员通知今日下午要打扫卫生快闭馆了，我才急急忙忙回归原位去找书，可是我没有找到，它在中途已经被人抽走了。我丧气的时候，身旁忽然递来一本我正在找的书，对方嗓音清锐地问，席音小姐，你是在找它吗？
　　我惊愕抬头，一瞬间与对方四目相对，广祁露出风华一笑，我顿时屏声敛息，仿佛连他身后窗外的山林和微风都静止为他停了须臾，他斜面窗台上的花朵也簌簌害羞，书柜玻璃叠影里映衬他风流蕴藉，文雅亲和。
　　我和广祁在图书馆的窥视终于变成了相遇，自己下意识和那几盆花一样羞怯了，久久没有反应过来。
　　倒是他友好地把书本往前递了递，声称他路过瞧见我在找什么，方才又从这个位置抽走了这本书，如果我需要这本书，他可以让贤割爱。
　　我与他推拒一番并未来得及细谈，因为管理员开始赶人，我们只好踩着吱呀吱呀的楼梯先要下去了。
　　在楼梯间里，广祁下意识伸出手臂给我扶，他提醒我楼梯上有灰，早点闭馆是该打扫打扫了。我相信他对别的女性也是如此，但当我把手放到他西装上隔着衣料搭上他温暖的手臂时，还是有些颤动的，因为下楼走路的幅度，这点颤抖已经被遮掩了。
　　期间我腿软踩滑那下，使劲儿抓了一下他紧绷的手臂，西装料子很好，很快恢复了平坦整洁。我赧然很不好意思，因为他用另一只手扶稳了我一下，关心我穿中跟鞋的脚有没有事。
　　得知我没有事，他才放心，丝毫不在意我刚才抓重了他，我过意不去，他察觉后表达没事。
　　路上我们保持距离交谈愉快，甚欢。我要拉开一点距离才能自在些，他感受到了也很尊重我。并且他从出馆开始已将我留在路的里侧，自己理所当然走在外侧。
　　我第一次告诉他，我内心的想法，毋庸置疑，那就是他很绅士。
　　他与我散着步，莞尔说，他从小就立志要成为一位绅士。我说巧了，我从小也想成为一名淑女，不过那起初是因为我大哥、我的养母，后来才是为了自己。我在心底补充，也为了你，我的榜样。
　　他很欣悦，略谈了谈关于做绅士与淑女的学问，其实不分性别与年龄，也不止于表面的礼仪，比如为人处世中真正的温柔，替对方着想……
　　同我养母说得类似，我后来也深以为然。
　　我们分道扬镳之后，我才发现我装书的布包里已被他放了先前推让的书本。我手里更是不知何时把他的一粒纽扣攥走了，意外又纳闷儿，私下开始发窘他一定猜得到是我抓坏他的衣服，这大约是他袖上的纽扣，而我太紧张一时没有发现。
　　对于那颗纽扣，我刚开始打算下次遇上还给他，想了想，最终它的归宿命运和那条帕子一样，被我留在了专门收藏他物件的小木箱宝盒里。
　　因为木箱宝盒里起初只放了那条手帕，未免孤零零，太空荡。我空余时关在屋子里练书法字画，专门练习广祁的名字，也专门画他的模样，已挑出写得好，画得好的几张放进去压箱底保存。
　　我还郑重为他写了一幅字裱起来，远闻其香，而知君至矣，所谓闻香识人。