《死在时光里》日见莲

8、虹，番外之翛然篇

　　我一直知道，在这片湛蓝到令人头晕的美丽天空外，有深到化不开的无限大的宇宙。
　　就像是把孤独放大放大再放大，直到把人吞噬为止。
　　没有什么例外的。
　　如我，22岁之前一直忙碌且盲目，强迫给自己一个方向，一个自以为是的光明出口，狭小到我要侧身弓腰才能通过的寂寞的入口，开始的开始。
　　向上，是我努力的目标。
　　双人宿舍的室友是个冷漠的人，这一秒说话的欲望面对她如白纸的脸下一秒便逃得无影无踪，可是郁闷要排遣寂寞要倾诉，于是每个无眠的夜晚我就一个人呆在洗手间里对着镜子说话，居然就这样度过了那么多年。
　　知道自己有个多坚强的外表，也就故意忽略脆弱到随时崩溃的内心，把所有一切淹没在生命中无法承受的重量里，这个叫做，逃避。
　　女生学习机械总是受人尊敬，当然也清楚这尊敬其实另一种方式的嘲笑，要穿着肮脏的沾满机油的粗布学习服与无感情的机器打交道，怎么看怎么暴殄天物，也并非没看见老师充满期待的眼神落在自己身上。
　　老师在上课时常提到的一位已经毕业了的学姐，叫做骊驹，他说她如何如何的出色，现在是一个系外空间站的基地主任，仿佛我们系也就出过这么一个较为拿得出手的人物。
　　心里冷冷的笑，系外空间站的基地主任，这难道不是被抛弃的一种冠冕堂皇的叫法吗？亏他们还有脸来提。
　　有时发现自己还是那么愤世嫉俗，不免有些害怕，于是继续把自己关在洗手间里，不停地洗手，温热的清水流过手边，把皮肤上的刺通通冲掉，即使是暂时的，然后心里就宽慰了很多，也许是强迫症了，但也不去管那么多，在这种高压环境中，又有多少人是正常的呢？
　　最后毕业考试的那几个月，人几乎发疯，身上出了疹子，最多的一天洗手100多次，不去理会同学怪异的目光，不断告诉自己一切过去了就好。

　　考完最后一门功课后，我几近虚脱，懒散的走下楼，现在我只需要一张床，脚底下开始飘了。
　　然后在科学院小气的大门口被人狠狠撞了一下。
　　我很愿意就此昏迷过去，只是，直直地躺在地上的时候，我很不幸的发现自己的意识如此的清醒，浑身都痛了起来。
　　肇事者先我一补站了起来，来扶我，一股完全陌生的气息强迫进入我的感觉里。
　　一个有绚丽紫短发的男孩搀着我的手扶我起来。脸上是抱歉的笑。
　　“对不起，没事吧？可以站起来吗？”他的声音沙沙的，眼睛下面是好笑的黑眼圈，还有充血得很厉害的双眼，明显是休息不够疲劳过度的结果。
　　他手指的温度透过右手上手臂薄薄的衬衫质地传递到我手上，温暖的要命，不知道是不是太久没有接触人的原因，一种深深的一个人的委屈开始蔓延，我发现我从来没那么难受，不知不觉眼前全都是弥漫的烟雾。
　　“很痛吗？”他的声音又进入我的耳朵。
　　我想摇头，可是眼前越来越湿，知道这样下去自己要失态了，于是用力甩开他罪大恶极的手，跑开。
　　“喂！”他在我身后叫，可是声音那么没有力度，全是疲惫，我听得出来。
　　这个人，有一种很奇怪的感觉，他身上的气息，居然可以围绕我那么久，温度，也可以停留那么久。

　　可是，我对自己说，因为我逃开了，所以，我还是一个人。

　　那段回忆却没有逃开，反而越来越频繁的出现在脑海里，我诧异地察觉到自己居然好久没把自己关进洗手间了，也很久没下意识的去洗手了。可是，心里面，却愈来愈空。

　　留院的通知下来的时候我并没有想象中的惊喜，那种结果也许早已在预料之中，于是只是理所当然而已。

　　没有想到的是，居然又看见了他，在留院学员动员大会上，明显精神要比那次好很多，只是，那藏在眼睛里的孤独，反而暴露出来，他好象没有看见我，那绚丽的紫色，一拨一拨在我眼前明亮起来。
　　那是第一次觉得，有一条比我规划的出口更明亮的东西，这条新出口，散发出一阵浓郁的香甜的气味，是我最爱的紫葡尔提果酱蛋糕的香味，像是走了很久时间的迷宫，摸了22年，出口赫然就出现了，我不禁扬起久违的微笑，我会去寻找的。
　　等到有一天，那个人会对我说：
　　“翛然，我爱你。”