《三十岁≠豆腐渣》苏染岸

40、番外

　　番外
　　（以下全部为对话形式。因为……我看着这两孩子，无语了。想不出啥形容词。而且，对他们来说，再多的形容都是多余滴。）

　　结婚证
　　办事处工作人员：两位，请把你们的证件拿出来好吗？
　　顾远征（冷冷地扔出去）：在这里。
　　窦馥莎（很害怕地捅，并小声说）：远征，不要这个样子。态度要好一点，万一他生气不批给我们怎么办？这样我们就结不成婚啦。
　　工作人员（黑线）：我没这么小气……
　　几分钟后，工作人员：请两位签字。
　　两位龙飞凤舞地签上自己的大名。
　　工作人员（递了红彤彤的结婚证过来）：恭喜两位了。祝两位白头到老。
　　窦馥莎感叹：啊，我终于嫁出去了！太好了！谢谢你啊！太感谢了！
　　工作人员（异样的眼神）
　　顾远征（强行拖走）：够了，别给我在这里丢人现眼。
　　窦馥莎：= =

　　洞房花烛夜
　　顾远征：窦馥莎，你好了没？你洗很久的澡了！快点出来！
　　窦馥莎（在卫生间不断地走来走去）：再等等，再等等。
　　顾远征：我很冷。
　　窦馥莎：什么？
　　顾远征（幽怨地）：我都洗好等你半天了。你知不知道上身不穿衣服躺在床上很冷啊。本来心血来潮摆个性感的POSE，僵了这么久，再性感也不性感了。
　　窦馥莎（犹豫）：那……那我出来了。
　　顾远征：好。
　　窦馥莎裹着浴巾从卫生间里走出来。顾远征眼睛一亮。窦馥莎忙问：怎么样怎么样，是不是觉得我身材很好？很惊艳？
　　顾远征：我……能不能退货。
　　窦馥莎：= =不行。
　　顾远征：既然无法反抗……那……我就好好享受吧。
　　（以下内容太过露骨，点到为止，18岁止步。欢迎YY。）

　　游泳
　　顾远征：莎莎，来，下水，我教你游泳。
　　窦馥莎：不，打死我也不去。我不会游泳啊！！
　　顾远征：没关系的。来吧。有我呢。
　　窦馥莎（心动）：你不会让我淹死吧？
　　顾远征：不会。你放心。
　　窦馥莎战战兢兢下水，怎料脚底一滑……一不小心就掉进了水里。慌乱之中，伸手求救，想要抓点什么，但是什么也抓不住……只听见顾远征说：莎莎，莎莎，抓住我的手。
　　于是乎，窦馥莎伸手就抓了过去……
　　怎料……把某人华丽丽的泳裤给扯下来了。
　　泳池尖叫一片，窦馥莎被某人从水里捞出来，紧接着，听到一声怒吼：为什么有手你不抓，非要抓我泳裤啊啊啊啊啊啊！！！
　　自此之后，某人和窦馥莎同学去游泳，一定穿三条裤子，分别是：内裤，小泳裤，宽松的大泳裤。

　　怀孕
　　吃饭期间，窦馥莎和顾远征在眉来眼去。
　　两人的媚眼抛着抛着，窦馥莎却忽然一阵干呕。
　　顾远征的脸上挂下一道黑线：你呕什么？
　　窦馥莎（谄媚）：没……没。
　　于是乎，接着眉来眼去。
　　又于是乎，窦馥莎再次干呕……
　　顾远征：你怎么了？
　　窦馥莎：不知道啊。就是想呕。难道是我对你视觉疲劳？一见你就想呕吐？
　　顾远征（忽然一阵冷汗）：等等，不要开玩笑，你……你不会是怀孕了吧？
　　窦馥莎：……不会吧。
　　顾远征：我记得你月经好像有两个月没来了。
　　窦馥莎：你怎么知道？
　　顾远征：因为按照我们一天一次的频率，我们这两个月一共做了六十……
　　窦馥莎（脸红）：别说了……去医院吧。
　　两人赶紧奔去医院。
　　不久，检查报告出来了，窦馥莎果真是怀孕了。
　　顾远征（大喜）：我要做爸爸了？
　　窦馥莎：是啊。不过以后要给孩子取个什么名字呢？
　　两人绞尽脑汁地苦想。
　　窦馥莎：啊！我知道了，这是我们爱的结晶，就叫他爱馥吧！
　　顾远征：爱富？恩，那看来，我要从现在就开始调查我们这里0-10岁的企业二代了。
　　窦馥莎：……= =

　　B 超
　　宝宝可以到了看出性别的时候，顾远征和窦馥莎一起去照B超。
　　路上，窦馥莎问顾远征：你想要男生还是女生？
　　顾远征（毫不犹豫）：女生。
　　窦馥莎（不满）：这种时候，偶像剧的男猪脚不都应该说：只要是你生的，男女我都喜欢吗？
　　顾远征：我喜欢女的。
　　窦馥莎：为什么？
　　顾远征：因为女孩子亲爸爸，男生亲妈妈。
　　窦馥莎：啊啊啊，你好贪心！有我一个还不够，还想再……
　　顾远征：嘿嘿。我要女儿。
　　结果出来了。
　　顾远征（哭丧着脸）：是个男孩子。
　　窦馥莎（狂喜）：哈哈，我最喜欢男生！将来我就又多一位“战友”啦！顾远征，开不开心？高不高兴？嗯？
　　顾远征：哼。

　　话梅
　　怀孕期间，窦馥莎同学和所有的孕妇一样，喜欢吃酸的东西。吵着闹着要顾远征去给她买话梅：顾远征，快去买话梅，买话梅啊！我想吃。
　　顾远征：都几点了？超市早就关门了。
　　窦馥莎：不管。就要话梅嘛！你去买嘛！好不好？
　　顾远征：去哪里买？明天买给你好不好？
　　窦馥莎（眨眼睛）：不要啦。我知道你一定有办法的。是宝宝想吃呢。
　　顾远征：真没办法。这都半夜两点了，睡吧。
　　窦馥莎（忽然做泪奔状，左手捧着肚子，右手伸出了华丽丽的食指指着顾远征，颤抖啊颤抖）：你……你你你……我知道你为什么不去买！
　　顾远征（不解）：为什么？你又知道什么了？
　　窦馥莎：你一定觉得这是男孩子，不是你要的女孩子。觉得他以后反正是和我一伙的，你就不疼他了！呜呜呜……宝宝……你好可怜啊，你爸爸不爱你！你爸爸不要你！话梅才几块钱嘛，都不肯买给你……我的宝宝，你好可怜啊……
　　顾远征：……我买，我买还不行嘛！》 《

　　胎教
　　窦馥莎想要个又聪明又漂亮又多才多艺的宝宝。
　　所以就决定要对宝宝进行胎教。
　　她买了一大堆胎教的宝贝，零零碎碎花了不少钱。
　　每天要做的事情，出了吃喝睡，那就是给宝宝念文学名著啦，给宝宝听歌啦，叫宝宝算术啦，还有……盯着一大堆美男的照片看。
　　所以，顾远征吃醋啦：窦馥莎，别看了。都看一小时了，还不够？
　　窦馥莎：不行不行，我要把他的每一个小细节都看到心里去。要记住的。
　　顾远征：……不准。
　　窦馥莎：为什么？
　　顾远征：……不准就是不准！
　　窦馥莎：小气鬼……= =

　　生产
　　因为窦馥莎强烈要求要记录下自己生产小宝宝的画面，所以，窦馥莎生孩子当天，顾远征拿了台DV站在她旁边，一路拍摄。
　　整个生产的过程持续了整整两个小时，窦馥莎也叫了两个小时。据顾远征说，那叫声简直和被宰的猪有得一拼，并且，有DV为证。等到终于把孩子生出来，窦馥莎嗓子都哑了，有气无力地躺在床上装死猪。护士抱着孩子给她看，窦馥莎只看了一眼，立刻就精神了，笑得十分得畅快。
　　顾远征不解，问她为什么一下子就这么有精神了，窦馥莎如是解答：这孩子像我！这孩子像我啊！
　　顾远征：这孩子真是倒霉。
　　窦馥莎：……
　　躺在病床上，窦馥莎忽然说：顾远征，把DV给我看看。
　　顾远征：哦。
　　窦馥莎盯着DV看了半天：两小时不会都只是这样吧？都没有爆点？
　　顾远征：你还想有什么爆点？难道你指望生个猴子出来？
　　窦馥莎：……
　　顾远征（委屈）：辛辛苦苦帮你拍，还嫌弃。我删掉了啊。
　　窦馥莎：别别……
　　顾远征：哼哼，心疼了吧？
　　窦馥莎：留着给我们儿子看看，让他知道我为了生他多辛苦，将来更体贴我。
　　顾远征：光听你那叫声，儿子就知道你多辛苦了。
　　窦馥莎：= =

　　取名
　　两家人聚集在一起为小宝宝取名。
　　小宝宝很无辜地躺在摇篮上，看着一堆大人决定这以后要跟随他一生的名字。
　　顾爸：我觉得，宝宝就叫顾安国吧。
　　众人（黑线）：……也太土了点。
　　顾爸：顾安邦？
　　众人（黑线乘以二）：……
　　顾爸（急了）：顾爱国总成了吧？
　　众人（黑线乘以三）：你别说话行么？
　　顾妈：要不就叫顾宝吧！他是我们大家的宝贝嘛！
　　顾远征：这名字比刚刚那两个好那么一点点。
　　窦馥莎：可是，我怎么觉得哪里不对劲？
　　顾远征：我也觉得。
　　众人冥思苦想。
　　终于，窦馥莎拍案而起：对了！我知道哪里不对劲了！顾宝顾宝，怎么听起来就那么像“古堡”呢！
　　众人（黑线乘以无限大）：神啊，杀了我吧！
　　窦妈：要不叫顾天乐吧！让孩子天天都开心快乐。
　　顾远征：……古天乐？
　　窦馥莎（再次拍案而起）：不如就叫顾问吧！将来找工作方便！
　　宝宝（随即大哭，在心里怒吼）：我到底是不是你们亲生的啊！！！

　　以下省略若干。
　　这个故事有最烂俗的结尾，那就是王子和公主从此过上了幸福快乐的生活。
　　至于宝宝嘛……却成为了这部剧最最可怜的炮灰，因为，他爹和他娘给他取了个天底下最最最悲剧的名字：顾沙生。只因为他那天杀的老妈窦馥莎，执意要让他记住自己对她的生育之恩，偏偏又没什么文化，就如此直白地在他名字里把意愿表现了出来。
　　本来还想叫顾莎生的。但是幸好顾远征觉得“莎”太女孩子气，才让这个名字不至于太悲剧。或者说，才让宝宝不至于太悲剧。
　　不过，跑题一句，我觉得，窦馥莎一家简直就是一出西游记。
　　——窦馥莎是喋喋不休的唐僧，顾远征呢，则是无所不能的孙猴子，至于宝宝嘛……看这个名字就明白了。
　　最后念一句：阿弥陀佛。善哉善哉。

作者有话说

　　被某人逼着要到10万字。我努力啊努力！！》《