《Once We Were Angels》飞花

27、第 27 章

　　开章先解释一下, <<路德>>那段插叙回忆的段落结束了. 这一段开始时间又回到正常进行顺序了. 写得跳跃比较大, 想必大家看起来可能会觉得衔接薄弱, 有点糊涂的感觉. 实是功力不够之故, 见谅.
　　
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　　醒来的时候, 我又回到了医院床上, 过於迅速的转动, 变换, 仿佛昨夜的一切又是做梦, 而今天, 是和前日相联系的. 仿佛我刚打完胎, 正在医院里休息. 我觉得眩晕, 昏乱, 烦躁, 不安, 我不能够确定到底什么是发生过的, 什么是还没有发生的. 我不能确定一天到底是真正经过的, 或者只是梦. 我甚至不能确定我自己到底是存在的还是没有的. 那种虚无, 那种疲倦, 那种没有节止的混乱……
　　啊! 啊! 啊! 让我想尖叫, 发狂.
　　
　　伸手拂落一切我手所能碰触到的东西. 病床旁边桌子上的杯子, 花瓶, 全部倒落地上, 发出脆响, 炸裂的, 我咬唇, 眯眼. 这种间错颠倒的生活! 这种颠倒混乱的日子……
　　
　　没有来由的脆弱, 想哭, 手指无处置放, 尖锐的, 使劲地弯曲, 我狠而缓慢地撕扯住头发. 牵拽的疼痛, 压力的触感, 只有这个是真实的. 我想我已经在疯狂的边缘……
　　
　　我听见人声, 有人拉开我的手, 将它握在掌心里, 仿佛我是一根疲惫, 衰竭, 却不能止歇的水中的漂流木, 而那握着我的手掌给予我暂时的休息, 依靠.
　　我靠在那手掌的主人身上, 轻轻喘息, 我已经疲惫至极, 我不知道我还能承受这些多久……
　　
　　“……啊, 尊夫人只是常见的产期心情郁闷, 烦躁, 又加上受了凉, 好好修养一段时间, 应该没事情, 但请注意她的精神状况, 尊夫人好像有些精神抑郁症状, 是否最近压力太大?……”
　　
　　什么夫人? 我没有力气问, 说我吗?. 精神抑郁? 干嘛不说我精神分裂算了? 我自己更觉得自己象个神经病.
　　
　　路德, 这样的生命你真的要要吗? 就算你要, 我又怎么给你? 残缺的, 不健康的, 杀人犯的父亲, 精神疯狂的母亲? 想想我都累……
　　
　　那是一种完全的厌倦和不明白, 这就是人本身的求生欲望? 象我活到现在一样? 这么龌龊却还是挣扎要生命, 不舍得放弃?
　　
　　人生, 真让我疲倦.
　　
　　易慎抱我回来, 整夜的陪着我, 仿佛怕我又有什么出格举动.
　　
　　躺在床上, 我觉得这样虚弱, 这样软弱地想要找个东西依靠.
　　
　　这样软弱地仿佛能够爱上身边的一切, 只求一刻的安全, 依靠和不孤独……
　　
　　我是这样虚弱……
　　
　　因为虚弱而无力防备, 因为没有防备而真诚.
　　
　　我问: “易慎, 你对我到底是怎样的感情?”
　　
　　他笑笑, 不出声.
　　过一会, 静静地看着我, 目光是温柔的, 他轻声说:“ 我爱你.”
　　
　　我听见他低沉的声音, 富于磁性, 却没有听清楚他的话, 玩笑么? 若我有力气, 我要冷笑的. 可现在, 月色这么幽静, 他的眼光这样温柔, 我的心这么软弱, 我只是无法反应, 我的迷惑, 是挂在脸上的.
　　
　　“这不是你想听的么? 你们女孩子不是就喜欢说爱? 听人说爱你, 爱你. 不说就不高兴了, 前桨偌颇至诵宰? 使伎俩, 搞得身心俱疲, 不就是想听这样一句话 ----我爱你?”
　　
　　易慎从来不是个懂得情调的男人, 他总会提醒我现实, 现实, 现实. 即使是在这样的月下, 即使是我这样迷茫, 这样愿意他骗我或者我愿意骗他的时候.
　　
　　有他的地方, 从来容不下我高兴. 哪怕只是虚幻的, 一秒钟的.
　　我做什么他都是冷眼旁观, 讥诮的, 直到我自己也觉得尴尬.
　　
　　我有我孩子似的恼怒, 我同他讲理, “易慎, 我从来没逼过你说爱我! 我不在乎你是否爱我, 我只是怀疑, 你这样的人, 可懂得爱.”
　　说完, 自己也觉得苍凉.
　　爱吗? 人们都说那是人世最美丽的感情, 可以化腐朽为神奇.
　　我想起武侠小说里头的话来, 平生不识陈敬南, 便称英雄也枉然.
　　现实里似乎也可以套用, 人们说, 平生无爱, 就算活过, 也是浪费了人生, 枉活一场.
　　我, 我又何尝懂得过爱?
　　我爱他吗? 爱路德吗? 我爱过谁? 我不知道. 我不甘心这样的无知. 这样苍白的人生让我惶恐.
　　即便他这样对我, 即便我这样恨他, 我竟然也忍不住想, 他对我, 到底是什么样的感情? 说的那一刻, 我是不是也曾幻想他会爱我? 那么至少有个人, 爱过我. 这样的空虚寂寞呵, 消磨尽我所有的感知, 我已经连是非曲直也没有能力分辨了.
　　
　　我不能忘记, 我向杀我父母的凶手, 乞求过爱.
　　
　　唉……, 我侧头, 转过身去, 背对着他. 我没有力气面对任何人, 任何事. 我不想看见他. 我忽然宁愿忍受无助的寂寞, 也不愿意看见他, 哪怕他是我在孤岛漂流的唯一一个同类 ------因为聪明的人知道不能饮鸩止渴.
　　
　　良久, 我以为他已经睡了.
　　身后, 却是他伸手, 缕一下我的发角, 淡淡的声音, 温和悦耳得象催眠曲.
　　他的声音也是迷惑的, 里面有他自己似乎也不懂的东西.
　　他说: “可可, 我不知道我对你怎样. 我也不懂得爱. 我没有尝试过去爱一个人. 可可…… 我不了解我对你的感情, 但若这就是你们说的爱, 我想, 我爱你. 至少, 如果我能爱, 我希望, 那个人, 是你……”
　　
　　我看不见他的脸, 我没有动.
　　心, 缓慢无力地跳动, 说不清的感觉, 不是感动吧,
　　呵, 是沧桑……
　　
　　“可可? ……”
　　
　　……
　　
　　身后, 是他略染无奈的微笑声, “睡吧……”
　　
　　我睁着眼, 月夜凉润的光影, 在眼前纠缠, 氲散, 眼睛是干涩的……
　　
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　　小四你说时, 我觉得名字有点熟, 还以为是深雪, 或者张小娴之类的作品. 结果无论我怎么找, 都找不找. 懒得找, 就放弃了, 真不好意思, 实在是意志不够坚定. ~_~
　　
　　wink, 文章暂时没结束, 下周吧, 或者下下周, 看进度怎么样了. 拖太长时间, 我有点接不上弦的感觉, 时间又总是不够. 但月底前我实在是计划好, 也非常想把这篇文章结束了, 写文章真痛苦. 尤其对我这种灵感,写作经验, 阅读范围, 生活经历都不够丰富, 只没事了胡吹乱侃, 把鸡毛蒜皮的小事往航空母舰大小吹的人. 吹得我自己也非常底气不足呃, 惭愧~~~ 所以看见反面意见的时候, 我都非常赞成, 但不好意思回应, 说什么呢? 说我下次改正? 可我明知道我自己不大可能改, 而这个下次想来也非常遥遥无期(不觉得有耐性再编造一篇烂文了,呵呵, 可饶了大家的品味和眼睛了:)
　　然后哩, 看见大家的鼓励支持, 我就立刻煞不住闸了, 乐颠颠地就跑上去得意一下, 顺便假惺惺地谦虚一下. 嘻嘻~~~ 没办法, 小船不可重载也就是说我了. :)
　　
　　冰点, 实在话, 没有比你这话更激励我的了. 我一直喜欢那种感觉, 你明明不知道一样东西到底有什么好, 但是你看完它的时候, 总忍不住说一句好. 就算是一时的新鲜, 一时的迷恋, 做为那样一种拥有如此魅力的物体的主人, 就算明知道这种小陷阱有效时期是很暂时的, 但还是忍不住的得意. 从来没有想过自己的文章也能让别人觉得感触. 有幸骗到你这样支持的读者, 让我觉得真是走运. :)
　　
　　不好意思大家, 好久没见, 忍不住废话了一大堆. 咱们下周再侃吧. :)
　　祝大家快乐顺心.