《晨雾读白》北问无聲

3、曾经绝笔

　　不要随意揣测我的死因，就当是对逝者的尊重吧。
　　在如此的年纪选择离开，我大概猜到了我死后的一些“声音”。
　　首先声明，我绝不是因为课业压力和考试压力而选择这样一条路的。平日里我所说的累与不想考试，不过是为自己逃离世界找个借口而已。
　　我真正的死因，连我自己都不确定是否能够说清楚。

　　我不爱这世界，我厌恶它，甚至憎恶它。
　　这世上早就没了什么真与假，因为众口难辨，更多人疑真为假，信假为真。留存于世的，更多是虚无。
　　我一时间想不起一些实例，可我所看到的，是这世人虚伪。
　　在我很小很小的时候，就见识过了成年人的势利与虚伪。
　　别再为自己开脱罪行，去问你们自己的良心。
　　我自小在父亲工作的大学的附属学校读书，试问，连一所大学里都充满了金钱与利益的竞争，又有何人配为人师表。

　　我敬仰太宰治先生。
　　从我初读《人间失格》时，便从书中的一些行为中看到了自己。
　　至今，我仍会在亲戚面前特意提高嗓门说话、大笑、装疯卖傻……接受着那些违心的赞扬。
　　我不爱这世界，我看透了它太多太多负面，看到同龄人看不到的东西，以致我同身边的人格格不入。
　　我讨厌这种读心术一般的本能。
　　我讨厌和人接触，似乎总能从某个不经意的角度看到他们身上的虚伪，愚蠢与虚荣。
　　我没有一刻认为我曾融入过这个世界。

　　我向往死亡。
　　人常说生命只有一次，且行且珍惜。
　　而死亡也只有一次，为什么向往死亡却是病态？
　　我想，只不过是这世界上绝大多数人赞同活着而已，于是活着便成了人的基本准则，成了真理。

　　我向往死亡，我能想到的最适合我的方式，是安眠药。
　　可惜我没能买到它，那便这样将就一下吧。

　　我不要葬礼，只求我的骨灰能够随海逐流。

　　我曾在绝望时企图为自己安排好余下的半生，以此坚持生命。
　　我甚至想好了自己的遗作。
　　可我烦了，累了。

　　最后再次声明，别随便说我脆弱无能，在这个和我截然相反的世界中生存这么久，我已经够坚强了。

　　想说的其实还有很多，可总是理不清思路，便不说了。

　　让我带着我与世界格格不入的思想解脱吧！

　　连我自己都不敢说绝对了解自己，又何况你们。
　　别随意评论我，不然会像个白痴。

　　愿我就此，安稳长眠。
　　晚安。