《晨雾读白》北问无聲

1、一

　　有这样一个永恒的问题——人活着真的有意义吗？
　　我不这样觉得，至少对我来说不是，也不渴望是。
　　这世界过于污浊，虽然我也不算干净，但也仍不想继续在这人间继续游走。

　　我记不起来自己是从什么时候开始，所思所想都趋于弃世。在这临死之际，请让我简述一下我的过去吧。

　　一
　　2005年某个不幸的日子，我降生于世，与这世间的普通人无异。有爱我的父母，溺爱我的祖父母，有待我很好的外祖父母，还有一群我不知该称呼什么的并不熟络的亲戚。大概三岁以后，我来到沈阳和父母生活。那大概是我人生进入黑暗的第一步。
　　在老师和外人眼中，我是个极听话的孩子，我也一直沉浸在接受这种表扬的喜悦中。当然，这一切都只是成年人之间虚假的客套而已吧——这是我在回忆起这段时光时总结的。我在幼儿园并不受待见。
　　从幼儿园到小学，我都在父亲工作的一所大学的附属幼儿园的小学学习的，那里的学员大多是大学□□的子女。我的父亲是个普通的实验员，不是什么院长、院士、教授或高级教师什么的。没什么可质疑的，人嘛，一种拜倒在利益脚下的动物。所以也很容易理解，面对两个什么都不懂的幼童，一个有着深厚家庭背景，一个家里是普通的工薪阶层，若想以后的工作顺风顺水，当然会给予前者更多的关照与爱护。不巧，我是那个后者。
　　那该死的将近十年，我像一个白痴一样，按照哪些虚伪的摒弃师德的人的意愿说话做事。似乎小学时的几张奖状。是我换来的最实际的施舍。
　　我到现在还能记得，曾有个胖得能装下两个我的同学，为了抢积木，攥紧了拳头打我的头，就从头顶重重地砸下去。我疼得痛哭，想着，她会被找家长的，她回家至少会得到一顿痛骂……然而，我高估了自己，这件事没有引起任何人注意，没有传到任何一方的家长耳朵里，我甚至没有获得一丝安慰。我也不再企图告诉我的父母，因为我能猜到，他们会私下骂几句那个孩子，然后责怪我为什么不反击，为什么不迁就一下让给她，至少不会挨打……“为什么？” “凭什么？”难道一对正常的父母不该是首先在意“伤在哪里，痛不痛”吗？我曾很多次想发出质问，但只是停留在想而已，反正不会有结果，何必做这些无谓的挣扎呢？诸如此类的事发生过不知道多少次，我逐渐习惯了，麻木了。随着我渐渐长大，曾经有几次，父母也和我摊牌，这社会就是这样，没有人活的容易。
　　大概因为这些经历，我从不觉得教师这个职业是高尚的。高尚与否，不应与职业挂勾。我幼年时代所遇见的老师，无一不是愚蠢至极的，又谈何高尚。因为利益关系，不惜伤害幼小单纯的灵魂，她们本就不该被原谅，而我，站在一个受害者的立场，又凭什么理解她们的恶俗？而对于我的父母，我从不怪他们没有给我深厚的背景，富裕的家庭，我只怪他们教我隐忍，把反击的责任推给一个力量微薄的孩子，我知道人要在困难中成长，这是人尽皆知的道理，可那只是道理啊，是圣人也只是讲给别人听的道理啊……麻烦我的父母偶尔把我看成一个孩子吧，一个愚笨无能的孩子，一个只会在受伤时望向父母的孩子。
　　我没有一个美好的值得回忆的童年，却又总能想起那些不堪的过去，到底是因为我在很小的时候，就失去了捕捉快乐并铭记快乐的能力，还是这人间过于虚假，而我只是过早地被迫接受它的本质？