4、捆绑·流年 ...
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漫无边际的虚空里 ，我自己和自己挣扎，搏斗，把自己弄的狼狈不堪…
这样的我是不是很好笑呢
天，黑漆漆的，真的有点冷我抱膝缩在院子角落的藤椅上 向上看
说实在的，我不喜欢看星星
因为他们本身都是带有强大吸引力的 换句话说越美丽的东西越危险
我是很懂得这个道理 既然懂得 还是不由自主的沦陷
我想我应该是喜欢上他了吧
为什么喜欢？自己也不知道 心里乱蒙蒙的 不太适合探根寻底
因为喜欢所以喜欢 。
因为喜欢，所以喜欢 这不是言情剧的肉麻片段
因为喜欢喜欢人的那种感觉 很温暖很新奇很能遮盖 遮盖我深深的埋在天井里的探知 总之如此
喜欢他的日子与往常无异一起喝酒一起故作大气的聊天喝醉时僵硬着表情“嘿嘿嘿嘿嘿”
他本身就是一个很受欢迎的人 喜欢他的女生至少可以堆满一个阶梯教室 当看见那些女生向他献殷勤的时候 我也不生气 居然一点也不生气
我不知道什么时候我的骗术已然如此高明不用重复便能轻轻松松的骗过自己
我不酸 只是很真诚 当然也很虚假的继续和他开玩笑
不是没想过揭穿 当着他的面揭穿自己的心思
而是觉得没有必要 一点也没有必要啊 我了解他他会同意的 所以呢 那有怎么样
？我依旧得不到我想要的 我已经慢慢清醒 我不喜欢他至少不爱他
我只是爱温暖 我似乎就是一颗天井里频临死亡的植物 当终于有一天重建太阳的时候
我疯狂的疯狂的缠绕着大树向上爬他是我感觉温暖的媒介
终于的有一天 一个时间 大树塌了所以呢我又怎样？
我只要轻轻搂抱着他 和他一起温暖。
是的，我了解他 非常了解他
这些了解就像黑暗里植物根部那些邪恶的触头 永远不知满足 散发着刺鼻的香气 还有粘稠的毒液
只有一天 这些触头断了 也许 这个植物才能渐渐的与轨道重合
我不愿捆绑他亦或是也不愿捆绑住自己的流年……
我很满意这样的我 很满意很满意
毕竟青春不是用来捆绑的 没有必要 这样算毁了别人也毁了自己
别人的痛 感受不到 但是自己的疼是真真切切的 我不是傻子 无论再怎么荒谬我也不是傻子
沾满月光的藤椅很淡薄 真凉 。但，我不介意…
月光洒下来 在地上 向碎掉的温度计 看着这样的月光 。出神
如果能把身体脱下来 是不是会变的轻松很多 轻笑 弯弯嘴角，没有性格和身体的阻挡 我该不是我了吧。 说实在的 我很喜欢月光它能带给我安全 然后一片片的落下来 替我把自己的心抚的很安静 让我能即使察觉清楚 外界与内界的联系 或者说变化
每次当遇到绝境的时候 便会衍生出一种力量
不知名的力量 于是我总能轻易的应对
而这个时候 连这种力量我都已经感觉不到
我就如同死了一般的卷缩 或许吧 我也不是每时每刻都精力充足的
此时此刻 我觉得我活不下去 当笑脸凋谢 我靠什么活下去
其实 自己辛六月是不存在的
存在的只是个傻乎乎的辛六月 只是个精力充沛异常真诚的辛六月
而我 顶多算背后的一只手 几根线 又或者我高看了自己
就是这个肮脏的躲在辛六月后面的小人 也许也只是一只木偶娃娃
一只诡异的不乖的又或者马上要报废的木偶娃娃
大的眼睛却看不见真相 扭曲的关节 还有诡异的笑
这都不是我的本意 不是啊
大家都说六月人很好很善良很可爱
这不是我的本意啊 不是啊 这只是一个借口 一个避免寒冷避免尴尬的借口
是不是本意 已经不重要了
重要的是 接拍了一部戏就要一直一直的拍下去
这 恰好是无法逃开的
九月的晚风 吹在我的颊上 吹得我昏昏迷迷的 有点想吐
我打了电话 是给他的 他欲言又止 说马上到
于是 一起在院子里晒月亮 他站着 我依旧缩在藤椅上
今天我出奇的不想伪装 不说话 不试图覆盖他也不覆盖自己
他发现了我的异常 也变的不善言 过来抱起我
怀抱 还是那么温暖 我不禁缩进去 贪婪的吸取
他把我放在藤椅上 蹲下 唇覆上我的只是单纯的覆上 很温暖很干净 就是这样一个很干净 很干净的吻 让我觉得特别温暖与满足
我们的眸子都特别清澈 里面没有一丝的情欲 只有温暖 很温暖很温暖
他送开我我突然觉得很委屈很委屈却笑了 不说话 因为说不出来
他也笑
我似乎从他的眸子里看见了什么 我却忽略了 故意的
我不愿意承认 但是我介意。
绝对的介意。
作者有话说
第4章 捆绑·流年
