3、若惜·流年 不过没关系 ...
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我想我懂吧，懂得我对他的感情
我对他的感情是淡淡的看似或有或无。
我一向都是很没心没肺的，不愿意去想很多
只知道和他一起看日落一起吃饭等着他揉我的头然后是我的“嘿嘿嘿嘿嘿”
其实这一点也不矛盾，我依然可以假假的装作很单纯装作什么也没发生过
然后抛弃一点点的不安 这样笑的很大声很傻
我是白羊座的 ，我的性格很白羊
特别真诚 当然与真诚相对的就是特别虚假。我通常可以伪装的很好，这还是很伟大的
不知道是谁说过，当人悲伤的时候 悲伤会像一种气味从各个方面散发出来不管你怎么费尽心思的掩饰……我懂，我当然懂，我能敏感的察觉出这种味道，从背影眼神肩膀 ，透过他们品尝到这种味道。
可悲却又可喜的是 这种味道与我无缘
我不悲伤 我永远兴奋且精力充沛的
只有他他能了解 这其实又恨矛盾 我不懂得如何让别人了解自己
说实在的 这很尴尬。 其实我也不相信他懂
我总是认为他是在迁就我迁就我的“嘿嘿嘿嘿嘿” 但是但是
当时他对我微笑着犹豫了一下 还是没有说 只是笑 我想当时我的嘿嘿嘿嘿嘿可能真的顿了一下 不过没关系我不在乎 或许他真的懂 我的悲伤藏在笑容里
不偏袒的说 他很帅 不是像偶像剧明星那种被包装出来的醒目
就是那种很有味道让人很有依靠感很邻家的哥哥
他的那种阳光气质很,荡漾 也许吧 就是这样的荡漾似乎可以透过某种媒介传播
就是这种气质渐渐让我想靠近他
一旦靠近 就似乎上了某种轨道 无法脱离
我有些迷惑是不是这样的迷惑这样的吸引就说明喜欢呢 其实我真的不懂
或许也没必要懂 他似乎就像桃花 虽然艳丽也可亲绝无樱花的妖娆
其实人活的最高境界就是稀里糊涂——你不要指望去了解每一件事情
但是唯独这件事情我就是想知道
于是我打电话给他“刘年，” 我不懂自己到底要说什么怎么说
“傻子怎么了不说话” 我轻轻的摇了摇头微微一笑我确实很傻
“没什么我只是很想你真的很想你”
我想他笑了虽然我看不见 但是我可以肯定他笑了的“怎么啦 傻子”
我吸了吸鼻子“没事 就是突然很想你”
然后和上手机 身体弯曲着 坐在沙发上 这样的姿势可以给我带来安全感
你知道的 女孩子一般都没什么安全感
只有散发着生气的东西才能使敏感的心迷惑
不喜欢用敏感这个词 让我决的自己很脆弱 我希望自己一直坚强
当然，我也做到了
在学校的时候 我也是很伟大的
伟大到上了一个学期的课老师都没弄明白我到底叫什么。年终评价的时候 在我的本子上的六月是被涂改过的 很有些漫不经心
我是那种不很好也不很坏的女生，不会坏到老师再意更不会好到老师欣赏
只是冷淡不是刻意的 而是那种习以为常的遗忘
相信我 我是故意的
我只是个女孩 相当平凡的女孩 我很自私 也很虚伪
我不可能给予别人很多 因为我没有资格 和这样的习惯
其实我也是明白的 有些东西其实不负责，其实我只是单纯的不信任 既不信任别人也不希望别人信任我
但不是对他 我对他总保有一分不属于我的世界的感情
其实信任除了有时能让人心口一热以外 是没有任何价值的
习惯这种东西特别奇妙 习惯了以后 再压抑或者无可奈何 在我的心里也会自己转变成嘿嘿嘿嘿嘿和一串摇头晃脑 这就像看多了1+1=2
已经脱离不了轨道了 何苦再做无谓的挣扎
我不想再把他带到那种思维格式里去，虽然他也不是特别干净的男孩子
但是我不确定当我吸干他的温暖后 我还会不会一样的依赖他
我生命里的那些那些最重要 最宝贵最温暖的 是一片玻璃
透明的 透过他看到的世界纵使扭曲却也美丽 当某一天我不甘于透过扭曲看世界打破这片玻璃的时候 我才感受到风的寒冷 我会很悲哀的发现不是玻璃的问题而是外面的风景本身就是扭曲的 玻璃探触真实的媒介根本不存在
纵使笑 总是闹 我对他还是保持一定的距离 很矛盾
不生分但有保持一定的距离 我不想让自己陷进去 何苦
既然已经习惯了这种生活方式 不值得
其实有些东西是越想越美丽的 因为无法完成
就像他 也许吧 我根本就不爱他 只是依赖贪婪或许再有一点惺惺相惜
我自己都鄙视这样的自己
在它面前 我还是原来的样子 在他看不到的地方 我似乎已经撑不住了……
作者有话说
第3章 若惜·流年
