《BLUE》南行之

4、第四章

　　四

　　今日的这首歌现在就推荐吧，王菲翻唱的矜持。

　　记得第一次听这首歌的时候是高二，我和好友是同桌。那时候不让带手机，与外界的一切联系都显得尤为艰难。所以，我时常拿着她的老人机听歌，总觉得听别人的歌单好像在窥探对方的内心。就是在那个时候，我爱上了这首歌。朋友说我很像这首歌，倔强地喜欢着一个人，分开时也曾泪流满面。

　　那段感情我现在想起来总觉得有些无趣，好像只是在探索喜欢的感觉，而不是享受它的快乐。

　　年少时很喜欢摘抄句子写随笔，对外面的美好和感知都从书本里获取，渐渐去发现内心的真实世界，这个习惯保留到了现在。还记得告别那段感情时，我写了好长一段话发给对方，现在看来，或许是在自己感动自己。其实也不对，想那个时候的他应该也喜欢我吧，但好像都只贪图一时的感觉，并不长久。

　　我本就向往自由，做人做事喜欢按照自己最舒适的状态来，以至于我并不爱听从别人的指导，认为那种感觉很受束缚。所以谈恋爱时，我并不粘人，喜欢想见面时就见面，不见面时互不打扰，这种感觉很好。我妈说我有点怪，可是每个人的精神追求都不一样啊，我就想过那种不争不抢的生活，有没有人记得亦无所谓，只求心生清净。

　　今天是母亲节，起床时外面的太阳很大。我问妈妈吃不吃早饭，她说不吃。

　　于是我纠结了很久换好衣服出去了，跟她买了六朵康乃馨和两支百合，绿色的花苞能开出四朵百合来。

　　她显然不知道我是去买花了，开门看见我买了花，还是很开心，剪好后插在花瓶里一阵乱拍。

　　我说“刚刚在花店买花，有一个男生也去买花。他指着我手里康乃馨问还有没有，我看了眼他，长得挺帅。”

　　我妈用心剪花，说“长得好看的人审美也好一些，他肯定跟他妈妈买花去了。”

　　我又说“刚刚上楼，手里拿了很多东西。然后站在电梯里，有个奶奶跟她孙子说让问问这个阿姨住在哪一层。我竟然别人叫阿姨了。”

　　我妈看了我一眼，有些不相信，总觉得在她心里我还小，怎么出去会被人叫阿姨呢？

　　过了一会儿后知后觉，才说“喊阿姨也是一种尊重，你都二十多了。”

　　哎，我宁愿被叫姐姐。就像我男友总是喊我妹妹一样，虽然他比我小几个月。

　　我妈妈是个很要强的女人，做人做事世故通透，但这种要强往往是很有占有欲的，这种感情尤为体现在她对我。她年轻时脾气急躁，我觉得在一定程度上我与她有些相似。我小时候经常挨打，现在每次跟她说起来她都说她不记得，一看就是在逃避。

　　现在她时常会讲起我小时候，说我小时候很神气，爷爷经常说我跟我妈走路很像，脑后的马尾辫总是甩来甩去。我应该是很受老人喜欢的，譬如我爷爷，他总是说他家有个小妖精（这个称呼在我们这边是疼爱的意思）。我那时候很活泼，我大爷很喜欢我。他是我爷爷的大哥，但我已经不记得他长什么样了，我只记得我爷爷，很高很瘦，背有点驼，白白的胡子总是刮不太干净。我每年过生日他都会跟我奶奶骑三轮车去镇上买一个小蛋糕回来，那是别的孙子孙女没有的待遇，还有一碗肉丝面条。

　　我出生的时候他六十三，他去世的时候七十五岁。好像我生活的那么多年里，打我记事以来自己便与他不再像小时候那样亲近了。但是我知道一件事，从那以后再也没有人会踩着三轮车去镇上跟我买生日蛋糕了。

　　我舅婆是个斋公，斋公在我们这边是只吃素食的一个称呼。她每年都会组织我们那一片的人去木兰山拜菩萨，有得求子，有得求平安。每个去木兰山的人晚上十二点都到洗澡除浮尘，且那一整天都不能吃荤，凌晨两三点出发，到达木兰山的时候天还未亮。去的人要买苹果和姜糖，拜完菩萨后再拿回来一家人吃掉，可以保平安。所以在某一年我奶奶去木兰山祈福的时候跟我带了一个小木勺回来，我每天都用那个木勺吃饭。我妈说我很会吃，从小块头就比别的孩子壮。

　　今晚跟奶奶打了个电话，她八十一岁了，身体还挺好。就是有点耳背，跟她说话恨不得整个肺都喊出来。她说她总是想跟我打电话，又怕我睡了不耐烦跟她聊家常，我说不会的，过段时间清闲了回去看她。

　　我要回去看看她，看看她种的西瓜和养的小猫。

　　成长是个不经意的事情，小时候总觉得日子过得很慢，渐渐长大才发现日子越来越不经过了，往往一晃就是一天。就像小时候觉得走到大路的那段距离很远，现在看过去，原来那么近。

　　唠唠叨叨讲了一大堆小时候的事情，今天就到这里，以后再说吧。

　　明天一大早我要去医院，决定好明天早上吃热干面，希望大家开心。说个别的话，武汉不止有热干面，还有热干粉、热干汤面，一切皆可热干。

　　今日歌曲：矜持（王菲）