6、逃 ...
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好像很隔一段时间，就会有一种想要消失掉的强烈感觉。这并非是一种悲观的想法，只是阶段性对于孤立的渴望，想要与一切划清界限，躲到一切视线外面。
前一秒还拥有着对世界的期待和目标，可是下一秒就全部变成了危险的信号。“认真投入到世界中是一件极其危险的事情。”这个声音不断在我内心回响。
对于自己病态的部分，我自问已经了解的相当透彻了。我知道自己哪些想法源于那些经历，我知道自己面对怎样的事情就会有怎样的行为……有时候我观察自己，就像观察一个自己笔下的人物一样。但即使如此，在面对真实的感受时，还是会一次次选择后退。
这些年里我学会一件很重要的事情，就是不要为难自己，在看到很多事情发展的过程和合理性后，我相当任性的选择了无比轻松的生活。不工作不上班，每天想熬夜熬夜，想几点起就几点起。几乎整天都不用说话，除了健身和买菜不用出门。看书看电影打游戏，或者坐在凳子上看窗外的天空发呆……不再被愧疚和焦虑缠绕，并且深信这就是我的福气。
我会真的觉得一个人生活很平静，很舒服，好像这样活多久也不会腻，好像并不需要更多东西了。
我知道未来我会改变，但是在此之前，在此刻，我感到自己对世界没有欲望。我的欲望加自由得到的是一片庞大的虚无感，我的期望加努力换来的是一场转瞬即逝的幻灭。一件事情的结果是成功亦或失败，好像都是索然无味的。排除掉亲人的期待，我似乎连“成功”都不想。
我和世界之间，只需要彼此一点点就够了。
在过去的时间里，我曾帮助过一些人解决他们的问题，在我获得许多经验和领悟之后，我有过一段短暂的“全知全能”感。我认为我已经可以轻易的让自己变得更好，可以参与进世界里，把生活过的很漂亮。
但是到了做选择的时候，我突然意识到，很多东西不是我懂了，去做了，就可以完成改变了。我清楚自己身上的弱点，我了解着自己身上病态的部分，我也明白怎样做可以改变它们……但我忽略了一点：它们也都是我的一部分。
如果只是按照简单的“对错好坏”来塑造自己，就真的会得到一个自己想要的自己吗？
那些多年作为我一部分的弱点，即使让我变差，我也仍然喜欢着啊。
正是因为有过它们，我才得以成为现在的我，我才能够懂得更多人，我才能够将它们写出来。
所以我会允许自己悲观，允许自己想逃的时候这样一个人生活，允许并且支持自己跟别人不一样……就像对待一个很喜欢的，笔下的人物一样。
我曾告诫自己，有许多悲观的朋友关注着我，我要保持一个乐观自信的形象来写出对他们有帮助的文章。所以当我自己后退逃避，自己主动选择悲观时，我变得越来越抗拒写文章了，因为我怕自己悲观的部分会给人带来不好的影响。
但现在我意识到，重要的不是悲观还是乐观，而是真实。只要是真实的，就是对于当下的自己而言的正确。许多问题正是源于主观想法和身体客观感受之间的矛盾。
我们被灌输了许多的“应该”和“不应该”，以至于我们习惯于“否认”“压抑”“自责”“逞强”“愧疚”……它们形成一道道障碍，把问题复杂化。
如果说身体是自己的工具，那么就要正确的使用它。所以我也不要求自己“应该”积极乐观。而是遵从此时此刻，表达自己当下真实的感受。我相信它们即使是悲观的，也是有意义的。
任何人都不可能在人生路上毫无疑惑的前行，时时承认并且接受自己当下的疑惑，便是不断的前进了。而看到事情的原因和将它们合理化，则是移除路上的障碍。
所以不管什么悲观乐观，变得更好还是更坏。都要选择遵从自己的内心，接受身体当下的感受。正是因为我们无从逃避自己，所以才要适时的逃避这个世界的某事某物。请心安理得的把这些时间当成自己的福气，而不是负罪。
当我走在人群中时，我看到行人神态各异，他们有的行色匆匆，有的三五成群，有的切近的交谈并爽朗的大笑。我知道他们都是认真生活的人，我想有一天我也可能成为他们之中的一个。但在此之前，我只想从中逃出去。
当我得知遗憾本就是生活的一部分时，便不再急，也不再畏惧了。
作者有话说
第6章 逃
