《终是如烟也如你》怡山井

4、第四章

　　半夜，他给我发了个信息。
　　“我要回家一趟。”
　　我问他，怎么了吗？
　　他说没事，回去处理些小事。
　　我见他不愿说，便也没有追问，只是告诉他注意安全。
　　之后的许多天他都没联系我。
　　起初我以为他家里的事情忙，便没在意。
　　紧接着又过了几天，他还是没有联系我。
　　期间我给他发的信息他也没有回复。
　　我觉得有些奇怪，便尝试着拨通了他的电话。
　　可对面传来的是一道机械般的女声“您所拨打的电话已关机。”
　　接下来的几天，我给他打了无数的电话，听到的都是同样的声音。
　　我越发觉得不对劲，甚至隐隐有些害怕。我没有他父母的电话，所以除了他，我联系不到其他人。
　　最终，我买了车票，决定回家一趟。
　　可就在我临行的当天，他给我回了电话。
　　他依旧是那样带着笑意，而我却有些生气。
　　他问我“你在忙吗？”
　　我说“你去哪了？”
　　他说，家里有些事，处理完了。
　　接下来，沉默了一会，他忽然咳嗽了一声，那时的我根本没听出他在流泪，他伪装的太好了。
　　他说“曾翰华，很高兴认识你。”
　　我觉得有些奇怪，问他，怎么了？突然说这种话。
　　他没回答我的问题，而是自顾自的说了一堆“你知道你身上有种特别的味道吗？”
　　他像是在问我，却又没有等我的回答，他接着说“那是一种栀子花的味道，却不是我们所见到的那种栀子花。”
　　我被他说懵了，不明白他的意思。
　　可他并没有停下来，接着说：“大作家，不要放弃写东西，你的文字很美。”
　　“我也不会放弃摄影，即便我是个半吊子，但我依然会拍出最好看的片子，到时候，你要帮我的成片配些文字，让他更有意义。”
　　他说了很多很多，多到我有些不明白，我试图打断他，问他到底怎么了？可他却没给我机会，像是要把一生的话都说尽。
　　终了，我似乎听到了他哽咽的声音，可一瞬却又被他压制了下去。
　　他等了许久才说“我记得那年除夕的烟花，很美，可我唯独没有把它拍下。你要记得它。”
　　我“嗯”了一声。
　　心中万千思绪涌了出来，我想告诉他，我对他的情感。
　　因为我的懦弱，我一直没有说出口，可今晚不知道为什么，我很想告诉他，我有一种预感，我如果不说，我就会失去他。
　　可是，他没有给我机会。
　　许久，他深吸了口气，带着略微兴奋的语气对我说：“恭喜我吧，我找到对象了。”
　　我的心咯噔了一下，像是沉入了无尽的海底，我的眼前仿佛出现了一道能够吞噬一切的漩涡。
　　它的终点，是暗无天日的深渊。
　　我不敢相信自己的耳朵，我的脑子和嗓子好像已经不属于自己，我脱口而出问了句“是谁？”
　　他说“是一个眼里有光的女孩，她对我很好，我也喜欢她，我希望能跟她永远在一起。”
　　“所以，我以后不能时常去找你了，我得陪她。”
　　听到这，我的心像是被揉碎的残渣，我只觉得一股无形的压力正抵在我的喉头，让我呼吸不得，难以发声。以至于他先前与我说的所有话，都被我抛诸脑后，甚至忘的一干二净。我的脑子忽然一片空白，甚至看见了他在我构建的世界中慢慢透明，渐渐消失。
　　疼痛的极点，是选择遗忘吗？我不知道。
　　我调整了许久，他也没有再说话，也没有挂断电话，我能听见他的呼吸声。
　　很久很久，我说了句“恭喜你。”便匆匆挂断电话。
　　是啊，我就说这么奇怪且敏感，无知且愚笨的一个人。
　　我像是失去了地心引力的拉扯一样，整个人飘到了空中，没有目的，没有未来。就这样像个幽灵一般，苟延残喘的漂浮着。
　　我坐在走廊，许久许久，眼泪并没有想象的多，只是像下了几滴细雨一般滑落了两颗，便干涸了。
　　我只是觉得心里难受，难受到像是被人掏出来了一般。
　　那之后，我们再也没有联系过。很多时候，我想找他，可都被他空间唯一发过的那一句话制止，他很白话的写到“我永远爱你。”
　　那个女生，该多幸福啊。
　　我花了一整年的时间，渐渐的让生活回归平静。
　　我开始变回最初的模样。与舍友、同学，能够一起说笑玩闹，可内心却始终喜欢一个人呆着。
　　我脑中构建的世界也变回了原本的模样。
　　那里只有我，确切的说，那里只剩下我。
　　回忆了很久，我被一个人声音喊了回来，他的名字叫黄铮，是我高二时补习班的同学，现在在步行街里摆摊卖表。他见我没有理他，又问了我一遍“你有去看曹柏翰吗？”
　　我笑着回他“没，我们很久没联系了。”
　　黄铮听到我这么说，显然有些吃惊。他说“你不知道吗？”
　　我问他“知道什么？”
　　他说“曹柏翰已经死了五年了。”
　　我脑子嗡的一下，像是被什么东西砸中一般。
　　我不敢相信自己的耳朵，却不想再听到这句话。
　　我声音冰冷的说了句“胡说八道。”便不想再听，确切的说，我害怕再听到这样的话。
　　可他却急着解释“我没骗你。五年前他自杀了。“
　　我有些无力，向后退了两步，没再回应，调头便走了。
　　我听到他在身后喊我，可是我并不想理他。
　　这怎么可能？他为什么会自杀，他不是找到了一个他很喜欢的女孩子吗？他们为什么不好好的生活，为什么？
　　太多的为什么在我的心里蔓开。
　　我无法相信，也不愿相信。
　　我回身便朝着他家跑去。
　　即便现在是夜里十点十五分，我也早已经失去了理智，我不怕打扰他们，我甚至希望他能开门，嫌我一句“这么晚了，有事吗？”
　　我进了这九十年代建好的小区，踏着楼梯走到三楼，我抬手想要敲门，可我不敢。
　　我担心黄铮的话是真的，我担心开门的不是他。
　　我站在原地停了很久，很久很久。
　　久到我的手已经有些酸了。
　　就在这时，楼梯口走上来一人。慢慢的，脚步越来越近。
　　我看见了那张熟悉的面孔。
　　曹柏翰的妈妈。
　　他妈妈看了我一眼，很快就认出了我。
　　她忽然冲我笑了笑。说“翰华？你怎么来了？”
　　我礼貌的问了声好，一直不敢问的话还是问出口了“曹柏翰在家吗？”
　　他妈妈听到这话，眼神瞬间暗淡了下去。
　　我见她这番变化，心猛的一沉。
　　她没有回答我，而是打开了房门，邀请我进屋。
　　客厅的灯有些闪烁，显然是灯泡有些坏了。
　　我坐在沙发上，而阿姨却走进了屋子。
　　不久，他拿着一个铁盒子走了出来，坐在了我的对面。
　　她面露一丝浅浅的哀色，摸了摸那冰凉的铁盒子，随后看着我说“这是柏翰的东西，也是你的。他走了以后，只留下了这个。”
　　听到他妈妈亲口说出来，我的心彻底死了。本来坐的笔直的我，一下靠到了沙发上。
　　沙发有些膈人，可我却没在动弹。
　　我眼里的光彻底消失了，我的眼睛是空洞的，我好像逃回了自己的世界。
　　那本来只有我的世界里，曹柏翰忽然又出现了，他还是像以前那样，笑的灿烂。他对我说“曾翰华，这首歌很好听。”
　　而我的耳边，悠悠传来一阵熟悉的歌声
　　”我不愿让你一个人，
　　一个人在人海浮沉。
　　我不愿你独自走过，
　　风雨的时分。
　　......“
　　他就坐在那，唱歌给我听。
　　“你唱歌很难听，你知道吗？”我看着他，说了一句。
　　直到他妈妈摇了摇我的肩膀，紧张的喊着我的名字”翰华，你怎么了？没事吧？“
　　我才回到了现实，看见他妈妈着急的模样。
　　我说了声没事。
　　看着放在桌上已经打开一角的铁盒，里面露出了照片的一角。
　　我伸手去拿。
　　里面装着厚厚一沓的照片，都是我和他的。
　　在公园里，在球场边，在我家楼下，在他家楼下，在我老家的路边，在万里长城，在故宫，在鸟巢，在西湖。在一切一切我们去过的地方。
　　我翻过照片看向背面。
　　每一张，除了特有的日期不同，其他的都在日期下方，画上了一支栀子花。
　　这与他在我老家时送我的画一样。
　　我翻看着所有的照片，大都是如此。
　　直到我看见与他的第一张合照，那是在县城公园的石柱子前，那时我们看着都很稚嫩。相片的背面，写着一行字。
　　“你眼里好像有另一个世界，我好想去看看。”
　　看到这行字，我心里咯噔了一下。他居然看见了我的“秘密”，可他不知道，他早已经住在了这个世界里啊。
　　我心情沉重的翻到了下一张，果然还有字。是他篮球赛那天，我们的合照。上面写着。
　　“我喜欢你看着我。”
　　下一张，是我站在台上领奖的照片，我穿着校服，看着有些拘谨。他写到
　　“我的大作家，你真的很棒。”
　　接着，是他在街上拍我的单人照片。
　　“这几天有很多女生问我要你的联系方式，我甚至有些后悔带你来了。”
　　我眼前好像浮现出他那天那装作满不在意的样子，嘴角不自觉的弯了弯。
　　接着，是他在学校门口等我时偷拍的，因为我不记得有这张照片。
　　背面写了很多字。
　　“我喜欢你，可是，我不敢告诉你。我害怕你受到伤害，那些所谓的正常人，他们高高在上，指责着一切与自己不同的东西。我害怕他们伤害你，我不愿你遭难。”
　　看到这，我眼睛酸涩，却没有泪水。我的心已经没了知觉，呼吸开始困难，整个人懵懵的坐在沙发上，手机械般的翻着一张又一张照片。
　　接下来的几张，也都写了相应的话。
　　我家楼下
　　“希望我们每天都能互道一句明天见。”
　　他家吃饭那次
　　“我们也算见过家长了。”
　　校门口
　　“我很懦弱，我怕你受到伤害。”
　　....

　　鸟巢
　　“我们会在这看一场属于我们的五月天。”
　　长城
　　“我能在人群中一眼寻到你。”
　　故宫
　　“北京真好，有你真好。”
　　雷峰塔
　　“我们可不能分开这么久。”
　　西湖
　　“等我们在北京安了家，也要常来这里散步。”
　　翻看完所有我与他的照片，我手里还剩最后一张。
　　我拿起一看，他满脸胡渣，强留着一丝笑意，背面写着。
　　“你问我害怕末日吗？我当然怕。我怕末日那天，我寻不到你。我怕你死了，我还活着。
　　我怕我们都活着却再也找不到彼此。我怕......。我爱你。”
　　看完这些所有，我已经无法正常呼吸，我伸手去擦了擦眼角那微微的湿润。
　　再看他妈妈也在抹泪，她叹了口气说“柏翰临死前，让我把这些烧了。可我不舍得，我觉得，你也应该知道。”
　　我的喉咙像被一股无形的气掐着，说不上话。我强咽了口唾沫，哽咽道“谢谢你。”
　　我最终还是没忍住，问了他妈妈“他为什么自杀？”我此刻最想知道的也是这件事。
　　他妈妈听到这，忽然泪如雨下。
　　“都怪我“
　　她啜泣了片刻，才道“他错手杀了他爸和那贱女人。”
　　从他家出来后，我只觉得全世界都失了声音，我脑中不停回荡着他妈妈的话。
　　“他爸在外面的女人带人找上了我们家，对我进行了侮辱和殴打，我住院了，很严重。医生给他打去了电话，他连夜赶了回来。得知事情始末后，他去找了他爸。他爸警告他不要多生事端，父子之间发生了口角，加上那女人言语刻薄。等他再回来时，什么都没告诉我，只是在我床头放了一封信，信上说：
　　妈，我失手把他们两杀了。你好好保重身体，不要告诉曾翰华，不要见他，好好照顾自己，儿子不孝......”
　　后面的内容，我已经不敢再听，也不想再听，是怎样的绝望，让他选择了这条路？他，真都很傻，很傻很傻。
　　我也不知道我是如何回到家的，父母见我不太对劲，而我没有理会他们就直接进了自己的房间，把门关上将自己埋进了被窝里。
　　我以为我会哭，可我没有，我感觉整个人已经麻木，没了痛觉，可心里还是不停的骂着他。
　　而他竟然又重新出现在我脑中构建的世界里。
　　他就坐在那，笑看着我。
　　我问他，你笑什么？
　　他说，看见你高兴。
　　我说，你已经很久没来见我了。
　　他说，我一直说怕你太想我，你还不承认。
　　我点点头，与他紧紧相拥。
　　如果这是真的该有多好。
　　如果这是真的，该有多好。

　　第二天一早，我打车到了笔架山上，这是我们县城逝去之人的归处。
　　我从他妈妈那打听到了他的下落。
　　没多久，我又一次见到了他。
　　时隔六年，我们终于再见。
　　我坐在他的坟前，开了一瓶白酒，我倒给他一杯，放在他墓碑前的桌案上。春风徐徐，很是清爽，带着一丝复苏的气息。
　　我看着他墓碑上的照片，与我最后一次见他时一个模样。
　　他笑的很灿烂，像是夏天的骄阳，很好看。
　　我饮了一口白酒，对他说“我来看你了，怕你太想我。”
　　我没有流泪，全程带着笑意。
　　我帮他扫了扫坟前的尘土，把买来的水果和花摆到了小桌子上。
　　那是一束栀子花，我看着墓碑上他的名字，说“栀子花的花语是，永恒的爱。我知道了。”
　　我伸手抹了抹眼角，与他说“下雨了，你看见了吗？”
　　耳边忽然响起他的声音“这艳阳高照的，哪有雨。”
　　我赶忙往声音来处看去，空无一人。
　　我就那样盯着一个地方看了许久，最后，我回过身，伸手摸了摸他照片上的脸，长长的舒了口气，缓缓道“我也爱你。”

　　两个月后，我站在公司的落地窗前，俯瞰着杭州川流不息的车群。窗外五彩斑斓，很是好看。
　　闹钟“嘟嘟嘟”的响了起来，夜里七点三刻，我回身去关它，看见了我摆在桌子上我们两人的合照。
　　我用相框将他裱好，放在了各个与我有关的地方，我小心翼翼将它们收好，放进了纸箱里。
　　是啊，我辞职了。
　　我开着车，熟练的穿行在杭州的街巷之中，车上放着五月天的《如烟》
　　那悠扬的旋律，让我心下莫名有些酸楚。
　　经过了一家花店，下车买了一束栀子花。
　　半小时后，我驶进小区，停好车。
　　下车时，我左手提着一个大包，右手捧着一束栀子花，慢慢踱步，朝第二个门栋的楼梯口走去。夜暮很黑，像是一块画布。
　　这老旧的小区长了许多茂盛的榕树，此时树上不时传来蝉鸣，伴着夏天泥土的味道。
　　我刚踏上台阶，便停住了。
　　我回身看去，一只只泛着暖光的萤火虫从草丛里飞了出来，星星点点，像极了高中那年。
　　我愣了愣，转过身，放下手中的大包，抱着一束栀子花，傻愣愣的走到了萤火虫之中。像是漫天萤光包围着我，我置身银河，看见了他。
　　我哭了，像疯了一样的哭着。
　　《如烟》-五月天
　　十七岁的那年
　　吻过他的脸
　　就以为和他能永远
　　有没有那么一种永远
　　永远不改变
　　拥抱过的美丽
　　都再也不破碎
　　让险峻岁月不能在脸上撒野
　　让生离和死别都遥远
　　有谁能听见？

　　“性别从来不是定义爱情的标准。多一点勇敢，不要让遗憾成为你半生的苦难。”—— 摘自作家曾翰华选集《萤光》