《白棠》良药有点甜

1、给白年的一封信 亲爱的舒白

　　亲爱的舒白年：

　　展信好。

　　时隔二十年，我终于又一次的开启了前往云南的行程。

　　这次我乘的是飞机，舷窗外的云浮在天上，背景的底色是毫无杂色的蓝天，我从未像今天这么思念过你，也不曾像今天这般对你毫无挂念。

　　白年，我们仿佛已经很多年没有见过了，也不知道你平日里是否会想起我。

　　我身后坐了对老夫妻，俩人皆是白眉白发。我刚刚找乘务员索要茶水时，回头不小心看见了他俩，那时他们已经睡着了，十指相扣，头挨着头很是平和，我生怕我那一眼会打扰到他们的安宁。

　　要是你也在，我定能安睡一场，可谁知世事弄人，难以预料……

　　今日分发的飞机餐是鸡肉面条和小蛋糕，出乎我意料的是居然还有水果——剥好的小橘子和几块哈密瓜，餐盒很精致，铝盒的封边非常紧实，细看还有些无秩序的花纹。

　　小蛋糕装在透明的塑封袋里，捏在手上绵绵软软，看起来会是你喜欢的样子。

　　我拆开包装袋，带着满腔好奇，小小地抿了一口，那股子香甜直冲眉心，比我们当年吃起来的香味浓了很多，蛋糕也更加细滑了，我觉得你肯定很喜欢。

　　你嗜甜，年轻的时候老是缠着我给你炖糖水，虽然那会儿我也没啥大的能耐能让你过上更好的生活，但是煲糖水我可是被你锻炼出来了的，才喝了三四年，你就像吹气球一样圆润了起来。

　　也不知道不知道你现在还会不会想念我煲的糖水和……我。

　　现在我时不时煲点糖水送给客人喝，他们都说好喝，还有人找我预定呢，你看我厉害吧。

　　熟客都知道我是特意为了你学的，那些新来的客人却总还是会问，我便笑着告诉他们是为了你才特意习得这门手艺，他们连连称赞我却只能无奈笑笑，爱喝糖水的人早就没有陪伴在我身边了。

　　我手艺再好，煲的糖水再好喝，爱喝的人不在，这一切又有什么意义呢？

　　不好意思，我又对你发脾气了。

　　再捱两个小时就要下飞机了，时间过的可真快。

　　我学你带了本王尔德童话，准备在坐飞机的时候看，结果看着封面就开始想你，神游了半天，想了想最后还是拿出信纸给你写信。

　　现在除了写信，我也不知道还能用什么方式跟你联系了，我用年轻人爱用的那些方式发给你，你都收不着，我们俩这老掉牙的家伙，也只能靠靠这个古早的联系方式了。

　　说实在的，这趟旅行是我匆匆定下的。

　　昨天我晚上梦见你了，在梦里你居然又把你的钢笔赠与了我，于是乎我半夜醒来便自觉订好了票，早上在店门口随便挂了个告示便出发了，我什么都没带，只身一人上了飞机。

　　请你原谅我的仓促来访。

　　一个人空闲的时候，我常常在想，命运究竟是偶然的还是必然的？为什么要让我反复得到你，又反复失去你？

　　在每一个夜晚，在每一次被黑暗裹挟进海里时，在每一次窒息而又清醒之后，我开始反思自己，是不是我强求太多，让上天将这一切的幸福与不幸都加之于我们两个身上，我甚至开始认为一切都是我的错。

　　但生活真是荒诞又可笑，明明是我的过错，受罚的却只有你。

　　你原来老是说我就像只夜莺，有着执着到近乎偏执的爱。

　　我形容你是老橡树，只有你会仔细聆听我的心声。

　　你却总是打断我，说自己是那棵自私极了的红玫瑰。

　　我与你争执，激动地说你不是那般自私的人，你却只是摇头，笑笑不再说话。

　　红玫瑰没有罪，可是夜莺也没有罪。

　　那生活惩罚我们的意义又在何处？仅仅是为了嘲弄我们的渺小与荒唐吗？

　　可是我并不认为我们做错了什么，我们只是在那个不堪的年代学着做自己罢了。

　　这么多年了，我不止一次梦见你的笑，如果我能再亲眼看看那该有多好啊。

　　你喜欢茉莉花，我便在院子里种满了茉莉。现在正值春夏交接之际，碧绿的叶间全是若影若现的花苞，光是想一想，我便觉得鼻尖便传来阵阵优雅的香气。

　　这满院子的茉莉花，孤孤单单地开了许多年了，我的舒先生什么时候有空回来看看呢？我和她们都等着你呢。

　　我是真的真的很想你。

　　白年，我告诉你，现在的机场都可高级了。

　　早上来机场的时候，机场里人山人海，我看着几十个登机口，对着满屏的abcd发呆，后来才发现我好像已经脱离人类社会太久了，身边的人擦着我的肩膀走过，我被带动地转了下身子，却还是找不到要前进的方向。

　　我还是适合在我的犄角旮旯里老老实实的当个老古董。

　　我拿着我的登机牌，前后左右问了一圈，乐于助人的后辈还是占多数，虽然我兜兜转转很多次，但最终还是很辛运地来到了登机口。

　　我不知道要怎么登机，于是我便站在那个年轻人的后面，悄悄地看他是怎么操作的，所幸我依葫芦画瓢还画的挺像，顺利的登上了飞机

　　也不知道我现在把飞机票留下来赠与你，你会不会像当年一样，细细抚平然后夹进书里。

　　我可还记得，你原来那一本厚厚的中药方剂书里，夹满了我们俩出行的车票门票。

　　我笑说你像个收破烂的，你便回嘴道这些都是生活的印记，值得留下来细细品尝。

　　亲爱的白年，你是不是厌恶我了，抑或是对我感到了失望？

　　为什么这么多年，你都不肯让我与你见上一面，我常给你写信，每次却都只是显示已签收，我从来没有收到过回信——直到今年年初，我收到了一封来自云南的信，里面只薄薄一张信纸，写着“我现在一切安好，勿念”。

　　看着信封上来自云南的地址，我第一时间就想起了你，我一直在思考，这也许就是你对我那么多年牵挂的一个回应，我怕贸然前往遇见你，我也怕贸然前往遇见的不是你……

　　几十年了，现在我年纪也大了，怕是身体禁不起这份激动，便一直没有前往确认。

　　可那天我又梦见了你，那是我在收到信之后，第一次梦见你，我认为是你给了我指引，便匆匆定了机票而来。

　　我年初早早选定了一棵茉莉，种在小花盆里摆在我的柜台边，本来就是打算找一天带给你，但是今天来得匆忙，还是忘记了带上她。

　　我希望你开心。

　　白年，如果我来敲你的门，你不要装作不在的样子将我拒之门外好吗？

　　我等这一天等得太久了。

　　我之前也不是没去找过你，可是云南太大，我犹如那根落进海里的针，什么都寻不着。

　　说到底都是我不好，我当初不应该放任你离开，也不应该流放自己——从身到心。

　　我以为你只是想静一静，可一别就是数十载，我已然不再经得起这样的漫长等待了。

　　白年，你再唤我一句士棠可好？

　　爱你的士棠
　　2021年4月28日