《暮临渐晚》央绝楼

3、三 那奢侈的宴

　　那奢侈的宴厅正中摆放了一架夺目耀眼的三脚架大钢琴，乳白色的，在过分明媚的水晶吊灯下折射着淡淡的光，不闻旁侧南国都市男女特有的，一种甜腻的吴侬软语的做作，遗世独立。
　　我绝不会去碰它，因为自知之明我还是有的，那时的我文艺并不出色，说白了就是比胸无墨点多筛了几滴墨水儿，与现在逼着自己去做自然是天壤之别。后来，他对我说过，像我这种四肢不勤，五谷不分，毫无光华的千金大小姐若非生在这样一个门槛儿高高的富裕家里，能做来什么？怎么偏偏就有那么固执的韧劲呐。
　　我恍然抬头眯着眼看向过分炎炎的烈日，好一会儿，才低下头傻傻的笑了一下，装听不懂。
　　我知晓的，他在劝我放手，傲慢如他，却如此委婉，甚至为了转移语句重心，而特意打诨儿。
　　可我呀，就是那么不识好歹。

　　他的父亲，白手起家，当年企业仍在策划发展中，带着他来参加这样的宴会不过是为了交际笼络，商业交易罢了。
　　主持人简介了一下席氏企业背景，然后，席肖临公子演奏钢琴曲目。
　　曲调奏响，越过重重叠叠的人群，我回过头去。
　　多么好看的男子啊，当时的我还不知该怎样形容那是怎样惊心动魄的美。
　　在钢琴前端坐，从容而优雅，指尖在黑白想间的指键上流转跳跃，飞舞的飘絮般；灯光打在他的面庞上，泛着淡淡白皙的光，他的眉睫那么长，羽翎般，细密的，弯弯的弧度。
　　我第一次知道知道有人这般美好，这般引人窒息。
　　我悄悄地记下他的名字，席肖临是吗？真好听。
　　一曲终，稀稀疏疏的掌声。
　　那时的我不明白，人们在意的并不是他弹得有多好，着重点在背景，家事，地位高了，再烂的曲子也被奉为惊人之作一般拥有无数光环。
　　我愣愣的看着他们——为什么不鼓掌啊，他弹得多好啊。
　　从未有过抵触经历的，白痴般的我认为全世界得人都该这样认为他是最出色的，所以，我带头鼓掌，突兀的在寂静的宴厅中回响，有些单薄。
　　我鼓得那么用力，手心变得红红的，娇生惯养的我竟不以为意。
　　吐着谀词的，在我身旁西施狗般人模人样的人们见状也鼓起了掌，然后，整个宴厅洋溢着喝彩声，却又有几个是真心实意的欣赏？因为他们的心思何时曾放在一个男孩的自尊与难堪上了？只在乎对我的谄笑说，
　　“原渐婉小姐艺术修养真高啊。
　　他回头看了我一眼，深邃的瞳眸中是面对现实的嘲弄，孤寂与讽讥。
　　那一年，我七岁，他十一岁，岁月的年轮仅仅流速错过了四年，我与他眼中的世界，却相差了那么多……

　　想到这里，回忆戛然而止，我又不是什么伤花感月，多愁善感的女诗人，那比黄花还瘦的清照奶奶也与我不熟，我是谁？往附庸风雅的古词说是‘流鸎’，往直白了说就是娼妓，就是小姐，就是鸡。
　　当然，在学校里，他们所以为的，我只是一个随和又好相处，老师眼中的乖乖学生，年级里数一数二的才女。我从不怕被熟人发现什么，也不好发现，因为我足够有把握让自己平日以最纯真的深情注视，隐藏自己天生的放荡，而夜里，释放自己的放荡，要的就是让自己妖娆色艳，不会被任何嫖客拿下，也不会输给那些他们看似娇柔，实则彪悍程度直追武松打虎的女人。嗤，我的真实身份说去又能怎样，谁会相信？只觉这是嫉妒我的人造的谣罢了。
　　我记得李商隐有一首不怎么出名的诗，叫《流萤》，不只是他的诗太多所以没人在意，还是话题隐晦，但我却记得很清楚。
　　流莺飘荡复参差，渡陌临流不自持。
　　巧啭岂能无本意，良辰未必有佳期。
　　风朝露夜阴晴里，万户千门开闭时。
　　曾苦伤春不忍听，凤城何处有花枝。
　　想我一鸡头却天天装得比谁都文雅，真真得好笑。
　　熟识我的人对我的印象都是不同的——
　　热烈如火或娴静宁和；生动活泼或谦和内敛；婉转伊人或清冷孤傲。
　　呵呵，说出来也没谁想象得到吧，我自己也不相信呢，自己竟是那么做作而复杂的人。
　　我很能察言观色，能很快的分析出人的性格，可以根据与他人相处的感受调节自己的性情，以尽量的迎合对方的契合点。
　　自己的真实究竟是什麽样的呢？
　　也许自己都忘了吧。

　　跟所谓最亲密无间的朋友卓妍走在路上。
　　太阳很毒，灼灼的射在地上有些骇人，路边的树有些要死不活的气息，因为人人都想着自己的事，所以行色匆匆。路上静得有些寂寞，我走在路上莫名的烦躁。
　　卓妍从包包里掏出装在经阳光折射后分外璀璨的经典防晒霜，精致到打磨分毫的玻璃瓶演绎着耀武扬威的倨傲。
　　我唇角勾勒着恰当到丝缕角度的格式化微笑，这是我在无数月夜下，跪在大大的穿衣镜前蹂躏着早已僵硬的双颊——既不显得太过出格，又不显疏离，不近不远，恰到好处的距离，丝毫不差的亲密。
　　啧，活得真累啊。
　　静静细细的涂完后，卓妍拿出她蕾丝花边的欧式遮阳伞，我本已等得不耐，见她终于欲走，便撑起了伞，可她瞥了瞥遮阳小伞的风格，眉眸轻转后，又放下来，将柔离子烫打理过的柔顺秀发绾起来，一边笑着说，
　　“这样才般配嘛。”笑得那般刺眼，晃得我眸中酸涩不已。

　　疲惫不堪的回到我租来的小屋，环顾凌乱的四周，黄昏之下，薄光怜悯般的透过幽暗的屋子，我忽然觉着悲哀，索性将窗帘拉起，遮得紧紧的，密不透风，倚在墙上，竟似虚脱般滑落，蹲在冰凉的地板上，光着脚，指缝间都透着寒气，手臂环绕着，将头埋在臂弯，有些与平日桀骜不逊毫不相符的懦弱。
　　但我没有那么多时间伤感，我硬撑起身子，想起刚刚的行径，讥讽般打了自己一巴掌，狠狠地，仿佛在宣示着什么。打开灯，光亮刺目的让我抬起手遮住眼，好一会儿才适应，从衣橱里拿出些露出脊背和大腿的衣服，看着那艳丽的颜色，与我那萧条的房子格格不符，竟让我恍惚。然后换上，在镜前，用妆容遮掩着所有的肌肤，描眉画眼，然后对着镜子，重新扯出笑容，却已和白昼判若两人。