《无处安放》匹

12、落心的自白

　　我叫落心，父母从小都很疼我。她们总是想为我安排好一切，与此同时也会尊重我的意愿，我知道她们是爱我的。从小我就是一个乖乖女形象，那样我们都可以很快乐。但在青春期我就知道自己和别人的女孩子不一样。

　　我从来没有喜欢过异性，甚至反感女生们在一起讨论某某个男生。

　　在S校我喜欢上了一个叫任飞的女生，她是一个健谈的，开朗的，拥有健康肤色和体格的女孩。

　　她迥异的性格吸引着我，我会总在后面注视着她，看着她和别的女生谈笑风生，打打闹闹，我真希望那个人是我，甚至我还幻想过躺在她结实的臂弯里或者她把我搂在怀里。

　　随着学业的加重，我接近她的欲望也越来越强烈，搞不清是逃避现实还是内心的驱使。

　　我开始慢慢地接近她，和她探讨电影和书籍，她还真是谁都不拒绝，我以为像我这种不善言辞的人她是不会想接近的。

　　在我认为时机成熟的时候抛给了她一本同性漫画，我不知道她的想法，但是这一步是必须的。当她把漫画拿走的时候我就一直从后面盯着她，看她的反应，看得出来她看的很认真，而且她回头看了我一眼，四目相对时我紧张急了，怕她看出我的用意，又怕她不解风情。如果当时她表现出来厌恶或者告诉我她不喜欢这种类型的漫画我也就死心了，但是她没有。

　　原以为我们可以就这样慢慢的相处，日久生情。但不久后她就开始走读了，她连早晚自习都不用上，我失去了太多和她相处的时间。而升学压力也让我没有了喘息的时间，更别说和她交往了。她们走读的学生形成了一个自己的圈子，眼看着她离我越来越远。

　　我不能等，为什么要等呢。我选了一个风和日丽的日子约她一起吃饭，故意让她留宿并且和我住在一个房间。我借口冷让她和我躺在一起，一切都和我预想的一样，她总是不会拒绝别人的要求，而且和一个同性躺在一起也没什么，很多要好的朋友或者姐妹花不都是共枕而眠么。有可能是床铺太小挤不开，又或者是习惯动作，她从我身后搂住了我，第一次如此亲密地接触她的身体让我战栗，饱满的胸部紧紧地贴在我的后背，温热的鼻息散布在我的脖颈处，一呼一息间都让我心跳加速。我不敢动，生怕有过分的举动把她吓跑。

　　这所有的触感以及生理反应更加地让我坚信了我的性取向。在确认她睡着后我转回了身，看着她不太精致的脸，有点肿肿的单眼皮，还算□□的小鼻子，最喜欢的是她性感的嘴唇，唇线清晰，上唇形微微弓起，真想亲一下，不过我忍住了，只是亲了一下她的脸颊。

　　命运就是如此的滑稽，我和她的发展进程虽然按照计划顺利地进行着，而我们的关系也即将升级为恋人关系，最起码是我突破了自己，但第二天我亲爱的妈妈就告诉了我转学的决定。即使各种哭闹也改变不了这个事实。为了父母我只能顺从，没有机会道别，留给我的只有对她的日夜思念。

　　父母开始对我严加管教，直到后来我才知道，S校的班主任竟然是父亲的同学，成绩上的退步和平时的异常行为让父母下了给我转学的决心。即便如此，我和任飞还是找到了彼此，她知道我的心意，搂着我，吻我。但是她不知道我内心的绝望，我担心着我们的未来和即将到来的高考，而她和个傻子一样什么也不在乎。直到去了她家我才知道她为什么不在乎，那是我以为只有电视剧里才会有情景。

　　我没有见过她的父母也不想见。我想永远和她在一起，但是却看不到希望，终于在4月份的一次见面后我俩谈崩了，与其说是谈崩不如说是我单方面的提出分手。我受够了潮湿阴冷的空气，发着霉味的被子和她怎么擦也擦不干净的桌子。看着她隐忍的样子我揪心的疼，想去抱抱她，可是我不能，我不能和她过这样的生活。

　　离开她以后我庆幸了好久，也许我当初爱上的只是那份新鲜刺激感觉和让我摆脱压力的疼痛。她的影子一直没有从我心里消失，即使后来我交了男朋友甚至结婚生子。

　　大学期间我也试图勾引同性，会很快让她们认为她们爱上了我，但我发现自己并没有爱上她们。我一度怀疑过自己的性取向，经过长时间的思考我改变了对自己的认知，我觉得我的性取向是转变了。

　　任飞比我先结婚，刚毕业的我是无法接受的，觉得是她背叛了我，不是说永远陪着我的么？但看着自己身边的男朋友时也觉得这个想法可笑。

　　婚后我通过微信加过她一次好友，不过很快就被对方删除了。

　　不知道为什么我总是想找到她，了解她的近况。或许是婚姻到了疲倦期，我按耐不住骚动的心;又或许是随着年龄的增长，我不再那么的偏激，想对当初的决绝作以补偿。这次她并没有删除我，而我俩不知不觉中又陷入了当年的困境中。

　　最后一次和她联系是她来单位找我，在一次简单的聊天后她就从我的生活中消失了。