《所谓爱情》言今yj

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　　爸爸的项目在收尾，事情又多又杂，而妈妈那边，她的一个研究生明年就要毕业，可是数据却还完全不够，毕业论文也没有开始写，妈妈头疼的厉害，想尽办法给他安排实验补数据，又要敦促他赶紧开始写论文……

　　于是，爸妈每天早出晚归，我常常一天也见不到他们一面。

　　在家闷够了，我就去附近的星巴克坐着看看小说，后来小说也看完了，我才去新华书店，去年寒假董斯昊在那儿给我挑了三本小说。后来我自己又在那儿买了很多，但这次却是我们分手后第一次去。

　　我穿过国外文学区，又到了国内文学，逛了一圈又一圈，最后拿了一整套的亦舒作品集。

　　拎着满满一大袋书回到房间，我脱掉外套，只穿着一件薄毛衣，直接坐在地板上，把书拿出来，一本一本拆开，封面都是干净的白底，只有右上角写着书名和编号。

　　我在学校图书馆看过几本，亦舒的文字总是温柔的，故事娓娓道来，却也引人入胜。

　　我把手机的蓝牙打开，连上音响，唱着《八月十七日我杀死了自己》，声音开到最大。

　　家里一个人也没有。

　　我才敢这样放肆。

　　我将窗帘拉实，只把台灯拿到身旁，只留着这一盏弱弱的黄光照在手中的书上。

　　我一坐就是几个小时，直到雷声打断我的阅读。

　　我才抬头晃了晃神，风把窗帘吹起，天已经完全暗了下来，我打开手机看了看，已经晚上八点了。

　　窗外的雨很大，雨声几乎盖过了歌声，我把唯一发光的小台灯也熄灭，坐在地板上，只有一丝丝微弱的亮光透过窗帘照进房间，我把书柜里的小说一本本拿出来铺在面前，拿起左边的第一本，从第一页翻到最后一页，从第一本看到最后一本，《小团圆》里掉出一张书签，上面写着：寂寞鸽子。

　　我看不清那一页上的字，却清晰的记得内容，“雨声潺潺，像住在溪边，宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来。”

　　因为下雨不来……我知道他再也不会来了，无论晴雨。

　　窗帘又被风吹起，在半空中摇曳，像个鬼影。

　　记得小时候有次也是我一个人在家，那天也下雨了，雷声很大，我躲在床边哭，不敢发出声音，窗帘上的白鹤在空中飞舞，姐姐挂在窗台的晴天娃娃发出叮铃铃的声响，我捂住嘴，眼泪鼻涕流了一脸，那时我觉得死亡离自己很近，而我又那么害怕死亡。

　　我放下书，走到阳台，风很大，雨也很大，风把雨吹到我脸上、身上，浸湿了我的身体，天空被闪电劈开，雷声突然响起，我被吓得浑身发抖，眼泪不受控制的往下掉，耳边还在唱着，“曾经悲伤的回忆我不想再去想起，错过了所有时间如同失去氧气，八月十七我杀死了自己……”

　　我还是会害怕死亡，明明珍惜生命，却活的如同行尸走肉。

　　放声大哭。

　　我害怕死亡，可我从来不害怕改变，为什么我会终日痛苦的活在回忆里。梦里的玻璃罩，在里面的不是董斯昊和那个女生，而是我。

　　是我自己亲手关上玻璃罩，是我不愿意打开玻璃罩。

　　“八月十七我杀死了自己，八月十七日我杀死了自己……”歌声一遍遍传进我的耳朵。

　　我抬头看着黑暗的天空落下的雨，它们全数落在我的头发、眼睛和脸颊，带去我的眼泪，洗去我的悲伤。

　　我杀死了去过的自己，我杀死了那个困在幻觉里的自己，我杀死了还爱着董斯昊的自己，我杀死了卑微的自己……