《三门》皙约子

154、番外2

　　《三门》
　　番外2
　　-夜行人间，众生温柔。

　　【柏潜遗书（1）】2028年11月4日笔：
　　修眉刀碰到她手臂的时候，我第一次意识到生理性抑郁症的严重性。那是一种可以违背我本能发作的疯病！
　　可是她说，想和我办婚礼。她说我还没有当着全世界的面娶过她，这对她不公平。
　　毋庸置疑，我很爱她，见不得她对我失望。
　　可一旦举行婚礼，我更无法说服自己的本心。
　　我亏欠一个人，纵然也许他瞧不起我的亏欠。可我还欠着，就不会想到死。
　　每天吞一巴掌的药，身体勉强见了些效果。明年婚礼的礼服上身效果很好，我不太想穿…不想再吃那些见不到底的药——
　　当现实都逼迫我向前走，只有我自己知道迈不动腿时，我想生命到此为止也不错。
　　我不要一场风光的葬礼，怕他这样心软的人看到讣告就原谅了我。
　　柏恒不要来送我，下一程不想再同他有什么关联。

　　【柏潜遗书（2）】2029年12月26日笔：
　　厌倦被药物控制的身体，感觉灵魂早已有了方向。
　　其实离不了婚也没关系，反正我们也没缘分到老。
　　至于庭庭，宝贝还年幼，不记事，很快就能忘记她有过一个不负责任的父亲。
　　最后祝树竟容老师，一生无忧。

　　【柏潜遗书（3）】2033年11月23日笔：
　　从南极回来后的身体，病情反复，当我心喜自己可以陪他更多时间时，总是发生很多新变故。
　　我超越想象地爱他，慢慢把一颗羸弱不堪的心填满，每一次发病又让我更清醒。
　　一切都来得太迟，我的一生都花在了路上。好累。

　　【柏潜遗书（4）】2036年7月16日笔：
　　呼吸罩让我很尴尬，想写点东西留下都很难。
　　命运很可笑，明明我已经吃完了树老师给我买的面包，还是想走在他前面。
　　面包很好吃，回来的人应该就是他。
　　乔姐说他导的戏快要杀青了，如果我今晚闭上眼睛，我将永远都不知道《罪臣》杀青了没有。听起来好残酷啊，可是我真的好累哦。
　　我从没告诉过他，所有的称呼里，我最喜欢他叫我“小孩”，很宠。一旦是用这两个字开头的口吻，像是无论我犯了什么错，都会被原谅。可我已经很多年没听到他这样叫我了，这应该是我的报应吧。那么我今夜不小心死去，他可以原谅我么？
　　好想听他再叫一声“小孩”，就算是在地底听到了，也会被安慰到。

　　【柏潜遗书（5）】2036年11月8日笔：
　　我终于能分清树竟容和韩九了。只有树竟容才可以做到和我狠心分开几个月去做他的电影。
　　只有一点点难过，更开心他没我也可以继续生活下去。
　　物欲与人情，有如众生为我意难平，可我从不觉得恐惧。能活到现在，我已经很知足。
　　生命热烈过许多回了，就请神明这次允许我安静落幕。

　　***
　　沉下海底前，我曾有过五次自杀的念头，第六次，也就是这最后一次，我什么遗言也没有留下。
　　我从未有过如此平静等待死亡的时候，前五次我或痛苦或恐惧，只有这一次我是真的能接受自己命数已尽。

　　我对一度留恋的人世间不再抱任何希望，我不寻求他的任何谅解，我再也压抑不了那个可以驱动我身体的精神指令。
　　它告诉我，该离开了。
　　接收到指令的瞬间，我眼前的一切都成了虚影。我走在看不到尽头的沙漠，腿脚陷下去时仿佛受到了引力，它让我每一步都走得很轻快。

　　我的脑子一片空白，传说里死前回顾平生的影像并没有出现。
　　我茫然地回味起那两个字，不过片刻便由衷释怀。
　　没有才是对的。有谁死后还能念着生前最想逃避的事呢？

　　空茫的白色拼凑着我崩溃的意识，我闭上眼睛张开身体，一口苦咸的味道堵上了我的呼吸，我才恍然大悟原来我走的不是沙漠而是深海。
　　明白的这一瞬间，我能明确感应到身体因为恐惧做出的所有奇怪反应，可奇怪的是，唯独没有后悔。
　　严格算起来，沉海自杀并不是我自愿，可我为什么不会想活呢？
　　我不明白，但不明白就算了吧，反正海水已经把我淹没，不久我就会死于鱼腹。
　　没什么的，闭上眼睛，疼一下就过去了。比起活着，这一下可简单多了。

　　……

　　注：抱歉，番外我写不下去了orz.因为突然意识到要动笔给这个角色写番外前，他的人设已经满了，写番外就是一个把他打碎的过程，我觉得没有必要。以上一千多字已经是我删到极限的成果了……