《夕色的操场》优小懒

1、第 1 章 D

　　Darkness night around the deep sea sinking into the memory
　　Weakness trees stand on the top mountain as a beautiful lady
　　Every day I wake up sleepy from your heavy hit of love story
　　That’s fantastic journey hidden in your glaring peculiar earrings

　　映入眼帘的红夕，起伏一脉脉的山峦，承袭一季水嫩的色泽香。整个校园被暗红的落日熏成苍凉的浮雕，似水滴落的光泽渗透冗长的走廊，射进每个教室里干净晃眼的毛玻璃。

　　那是我众多梦的一个，有时还会梦到妈妈，早上醒来的时候变成沉寂到枯冷的空气。某刻的我想跟妈妈说我爱你，这样的话如此沉重，我身上有一件淡薄的衣裳，却背着万顷的期许。我明白了一个二十二岁的孤独与伟大。在这个时刻里，只有自己可以真正选择坚强，别人给你的终究会离去，而唯有自己才是唯一的救赎。

　　在我最为想念家人的时候，我失去了我的女朋友，这件事情本不足挂齿，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。而我女朋友的离去也是我无数次想起高中夕阳里操场的缘故。那时她喜欢在夕阳里散步，而那时的我有一部价格低劣影像浑浊的相机，在后面拍出她模糊的身影。

　　她喜欢在操场里旋转，那是在夕阳将幕时的旋转，给人夕阳无限的美好，而其余都归为了废墟。其实那时的我未有太多的爱与眷恋，却能体会无上的美丽，我和女朋友好了七年，最后的结局伴随着一个刹车引擎声戛然而止，像倏忽的一声尾奏，意味深长，而又怪诞荒谬。

　　我上大学时，开始有了弹吉他的习惯，第一把吉他是一百六十，从同学那转手得来的。很轻小的一把木吉他，我喜欢唱歌，就自以为喜欢弹吉他，后来发现不对，这就好像你喜欢一个人，未必就一定喜欢与她相关的人和事一样。当喜欢变成附属，其他也都成了多余。

　　我当时反复弹一个和弦，弹了一个礼拜，女朋友说你弹琴真有耐心，而我没有告诉她，我弹一个和弦是因为我不会弹别的和弦。我深沉的练习吉他，后来在女朋友的鼓励下，和学校的几个朋友一起组了一个乐队。
　　有了乐队就有了一些演出，生活日益乐观向上，而我的日子也新鲜起来。

　　我妈妈经常给我说的一句话：你挺小一孩儿，怎么手心那么多乱纹呢。她的意思是我似乎从小就受不少折难。还会异常清醒的给我说六岁的右手骨折，八岁的食物中毒，十二岁开始不断的头昏脑热，十五岁中考失利后的一个月的离家出走，十八岁高考后一直隐居外地直到大学开学前才回家拿行李。我妈说这些事异常的平静，我突然心疼我妈的爱，我很多次都在想我眼前的这个老太太我一定得让她幸福，不然我一辈子都不安心。

　　我妈迷信，喜欢供个财神，早上起来说话噤若寒蝉，不可说漏嘴说出影响财运的话。生活是逼迫人懂得生活的真谛。而其实生活没有什么真谛，不过是你有你的生活意义，我有我的，有一天我们彼此走入对方的交集，发现意义的五颜六色后衍生出许多真谛，其实生活就是开心、平安。四个字而已，这也是我妈给我说的。

　　我和女朋友高中的时候对感情懵懂对生活无忧，周而复始朝气蓬勃的生活在三点一线的日子里。她很有一定的姿色，那时我帮她收集的情书大约有一抽屉那么多，而且抽屉得是那种衣橱那么深的抽屉。我想不明白她为什么会看上我，因为我一直生相比较猥琐，没有温暖的笑没有出挑的身材没有分明的棱角。她心甘情愿的令我不知所措。

　　她说生活中很多事情都解释不清楚，两个人她和他慢了一秒快了一秒就成了路人，不紧不慢恰好遇见就成了情人。她说的这句话很有哲理，那时在我幼小的心灵里留下了很深的胎记。

　　我从小到大多病多灾的毛病似乎注定我是个不平凡的人。有一年我几乎是拿药当饭吃了，我妈心疼的跟我爸商量孩子这么吃药会不会吃出毛病来呢。直到有一天我吃完药之后吃饭我就着咸菜多吃了俩大白馒头，我妈以后每逢我不想吃饭的时候就礼貌性的问我：要不你先吃点药吧。

　　我恶心吃药，我唯一的乐趣在于数这些五颜六色的药片，把它们碾成碎末倒水里，看着它们稀释殆尽。

　　大学的乐队完全是玩票的打算，我女朋友说你可以自己写歌了。其实我一直在写，只是那时候我喜欢装深沉，那时候不都流行这样吗。我说别人熬我干什么我偏不干什么。她生气的说懒得管你。我说不管就不管。晚上她端来在宿舍用饭锅做了一下午久老家特产的甏饭，我突然很感动，很猛烈的吻着她。她被我吓一跳害羞的捂住嘴说你吃春药了你。我松开她说我想写首歌。