《相遇时我们青春正好》keyXQ

7、瑕瑜互见 去年的

　　去年的十二月份，我结束了一段我很看重的关系，那时的戒断反应很严重，不管做什么都是心不在焉，闲下来的每一刻都很难过，那时候的低谷期是我这辈子都不想回头的路，什么都舍不得，什么都没得到，只能依靠自己和网络上的一大堆鸡汤，很多以前没有注意的事情一件一件的纷至沓来，再给我一记重击。

　　那时候舍不得我经营的这段关系，舍不得我付出的感情，也舍不得情感投射到得到切实温暖的那个人。

　　那段时间根本不算好，一点点风吹草动就能把我压垮，尤其是最后没有得到期待的事情，反而破罐子破摔，许多东西都没有去做，很多地方也没一起走过，我难过于自己对未来的草率轻易，也遗憾于把承诺看的太重。

　　执着于“人既然都要分开，那为什么需要开启相遇的意义。”以及“到底有没有爱过我。”
　　其实到现在也没有答案，我也只是一个人，在人生的岔路口中迷失自己的路，我只是遗憾，也有后悔，如果我没有爱的太多太重，会不会就不做傻事，就不会轻易的忽略自己。

　　其实我比自己还要了解他。

　　但说这些有什么用呢，怀念以前的幸福是时刻给自己的凌迟。

　　后来我把所有有关他的照片和记录全部删除，在某些不经意的生活里，也会时刻出现他的影子。

　　我不是一个洒脱的人，相反，我是一个念旧的人，其实那时候删除记录也会忘记删除云端，我一直没有勇气点进去看。

　　后来学校放了假，我终于有机会去想自己，到底需要什么。

　　首先第一件事，我去给自己打了一对耳洞，那天我和朋友走了很久，去了恋爱期间就想去的爷爷那里收获了我成年以后的第一对耳洞，爷爷带着老花镜，拿着我买的耳钉，蓝色的，是我最喜欢的颜色，慢慢走向我。我的心跳的很快，是小时候对打针本能的害怕与逃避。但我没有逃，一是已经交了钱，二是一个承诺，恋爱期间就想去拉着打耳洞，那时候是想着 如果他真的打了，不管干什么他都能想到我，和你一起打耳洞的人，会在一起一辈子这样荒谬的愿望。

　　但最后，针刺入耳朵的一瞬间，我想到的还是自己。

　　打完以后，我洒脱的对朋友说“不痛”，其实只是把自己心里的那段痛外化了一部分。
　　我走过了很多我们在一起时去过的地方，每走一步都是凌迟，我爱的痕迹不会作假，于是我一步步的走着，一步步的崩溃，又一次次的跌倒爬起，我看过了我们说过的电影，想起了很多恋爱说的话。

　　——如果和你分开意味着不能抱你，不能随时随地的依靠你，不能牵到你的手，不能听到你的声音，所有关于你的一切都消失，我接受不了这样的结果。

　　结果，结果。我们的结果。

　　在这两个月里，我去练了了拖了两年没考试的车，托巧克力老头的福，练完科三被骂的那天晚上，我去便利店买了包烟，那是包爆珠□□，尼古丁第一次霸道的进入肺里，对以前没有认认真真过肺的人来说有些难以接受，薄荷和蓝莓的味道，抽完一根以后，脑袋就开始晕晕的，从那天开始，无烟家庭中出现了我这个异类，每次都躲着悄悄的抽烟，尤其是不抽烟的人来说，他们对烟味很敏感，每次在楼道抽完以后都要吹着冷风好久，把烟味散了才敢回家，即使那段时间家里没有人。

　　我是个典型的isfj，对别人一点点的情感变化都能敏感的的察觉，那段时间被巧克力老头骂狠了，失恋带来的痛苦和即将过年的压力压得我很难过。每次回家时总是忍不住想，今要是我好好的，再认真记一下点位，会不会就比昨天进步一点点，如果那天我没打开你的手机，会不会现在就不会那么痛苦。然后总是会绕到，我好痛苦，又拿别人的痛苦和我做比较，仿佛只有去“我没有别人痛苦”的时候，我可能要轻松一点。

　　可是我的痛苦也是痛苦，难道别人痛苦的时候，我的痛苦就可以忽略不计吗。

　　我总是在感性理性之间无情的分裂，理性告诉我不该这样，可感性永远能让理性的我宣告失败。我都这样了，就让我慢慢来吧。我对自己这样说。

　　后来我觉得不该这样，于是用自己的奖学金买了两瓶香水，一瓶是自己喜欢的角色的平替香水，另一瓶是他和我谈恋爱的时候用的尼罗河花园。

　　那时候的我总是和他说，以后就算分开了，闻到这瓶香水我就能想起你，属于是闻香识男人了。

　　2026年的1月，我也买了那瓶香水，熟悉的味道让我想到每次蹭他颈窝的温度，贪恋抱我时的力度，还有有人撑腰的底气。于是又不争气的掉了眼泪。

　　严重的戒断反应，我在网上看到过一句话，香味总是能让人在很多年以后想起某件事某个人。我想，既然改变不了，那我就成为记忆里的那个人，我开始慢慢给自己用这瓶香水的机会，虽然确实偶尔会想到他。

　　再后来，我拿到了驾照，我用剩下的奖学金买了一款谈恋爱时期就想买的手机，也是经过他的安利，觉得很不错，思来想去入手。父母今年奢侈一把，带我来了一趟云南，旅行过年。

　　出发的前一天晚上，我把手机摄像头镜片摔坏了，难过了一晚上，第二天打了很多电话去售后问，我的城市里没有那台手机的镜片，再加上第二天大家都放假了，我只能把希望求助于云南的售后部，好在有了好消息。

　　第一站去的昆明，我们在饵季路地铁站的民宿住下，一到地方就去了售后部，那是在一家商场里，尤其是第二天就要过年，商场冷冷清清，工作人员服务很好，还给我推荐了一些地标，最后还给我贴了一次膜。

　　接下来的地方，我们依次去了石林，弥勒，还在玉溪江川区住了好几天，春节假期的民宿很贵，但在那家居然还定到了三人间60一晚上的好价钱。

　　我去看了海鸥，去体验了斗南花市，买了一件披风，每天晚上，情绪起来的时候都会借口去车上拿东西，悄悄的抽根烟。

　　倒数第二站，普者黑，我在云南遇到了一个很好的民宿老板，她酷酷的，看起来小小的一个，剪着干练的短头发，97年的女生，老家湄洲岛，一个人来普者黑开了两家民宿，人很好，也很有原则，我和她很聊得来，但基本上都是我一个人说话，她当倾听者。

　　走到时候是早上七点，由于要去弥勒，我们早早的出发，她在另一家她另一家民宿，走之前我俩在微信上和她打了招呼，她惋惜说这么早就走，还提及昨晚上我说我不会超车这件事，并为我加油鼓励。

　　我在她的美团留下了一条评论，让她发达了一定来我的城市开一家民宿，她回复我，说一定会来找我带她吃好吃的。

　　二月份拿到驾照，去云南的大部分国道我开了不少，有些实战经验，很快就会自己开国道了，云南的路比起贵州也算是王不见王，尤其是迎面看到个大运过来，对我来说还是挺害怕的，但后来慢慢的习惯了，老爸在旁边教我怎么换挡，丢油门，感觉开车也不是很坏的事。

　　三月一日，这是我分手的第三个月。我见了因为我谈恋爱一年都没见到的好朋友，我的耳朵上又增加了两个小小的耳洞，一个高位和一个耳骨，我迷恋上的耳朵上的痛楚和耳钉的简约，习惯了第一次的痛后，第二次第三次接受也很不错，手穿耳洞恢复的很好。
　　期间身边也有个很古板的朋友不支持我，但最后打了他也表示尊重。也因此，今年给自己扎了这么多针，生病的时候，看到护士给我输液时扎进去的针头，意外的完成了克服。

　　后来我开学了，再次见到他恍如隔世，难免还是会难过，在某个夜深人静的夜晚，想到白天遇见他时的样子，难免还是会想到以前。

　　我和他是朋友，后来自然而然的在一起，认识了至少四年，自以为很了解他，至于为什么分手，是因为我发现他出轨，在一起一年，他至少出轨了半年，八月份，我在最爱他那段时间里，我去他的城市找过他，因为对我躲躲闪闪，后来忍不住翻他手机，对一个敏感的isfj来说，察觉情绪是我最拿手的事情，于是在一天和他回学校的出租车上，我趁他睡觉时，颤抖着打开了他的手机。我质问他，还被旁边一个一同回去的女生听到了，她当着他的面骂他，说我不该为了他难过，他沉默的在旁边听着，下车后，我毫不犹豫的给了他一巴掌，托他的福，让我认清了他。分手的两周后，他终于把那个女生转正了，这就是为什么我到现在都很难过的原因，刚分手的时候连提起都是累的，甚至一度有些抑郁，我告诉他，我把你的戒指扔掉了。

　　打完单耳骨的第26天，我独自一个人去给它增加了个朋友，那天正好是他的生日，他穿着和我谈恋爱时我最喜欢的衣服，整整齐齐的，戴着我认为承载着感情的戒指，只是是别人的。想起去年的这时，突然间爆发了这两个月第一次重度的情绪，我在回家的出租车上抽了好几根烟，无声的流着眼泪，不只是在哭他对我的不公平，也是在哭我一直以来用回忆折磨自己的感受。

　　回家的第一件事，我在他生日的那天，给我加了一个耳骨，这次没有第一次打的痛，我要用这颗钉子永远记得，我不会再回头看。

　　我要养好它，养好它的时候，我就会变成自己最想成为的样子。

　　打完的一周，它没由来的痛，我知道，这是它出现在我耳朵上最痛的时候，就像溃疡，只要熬过最痛的两天，第三天就会好了大半。

　　打完的第二周，突然看到了自己首饰盒里那枚戒指，一年的时间里，它身上承载着的划痕和磨损，无时无刻提醒着我。

　　那天我在电话里歇斯底里的问他
　　“你爱过我吗。”
　　他冷静的说
　　“你以前不是能感觉到吗。”

　　骗你的，我根本没扔掉它，我也不会戴它了。

　　人就是这样矛盾的动物，能热烈的爱，也能冷漠的走。当以为我已经可以抱着平和的心情看到了云端的一小部分照片，溃不成军。

　　但我知道，我不会回头看了，于是我删除了照片，留下戒指放在首饰盒的角落，他们是我幸福的记录，也是痛苦的来源，我不会忘却痛苦，但我也不会有那样热烈纯粹的心力毫无保留的爱一个人。

　　大哭一场后，我掐灭了最后一根烟。

　　瑕瑜互见，时间会冲淡一切，我好像没有以前那么爱你了，对你的感情也开始淡了，我会好好的活着，我对你唯一的善意和情分就是永不再见。记住幸福比痛苦容易，但这些冰山一角的痛苦，是你对我不公平的恨，是我声嘶力竭能说出的蜜糖砒霜，是我能让自己能说出的最轻的痛苦。

　　耳骨依然痛着，时刻提醒我。

　　我恨你。

　　而我，会好好的，成为我现在最想成为的人。

　　我会好好的走下去。

　　也不会再轻而易举的爱了。

　　这是我一辈子的教训。