《一见钟情》叶晓至

13、乌云（２）

　　“你毕竟是一个病人。”我爸在我拒绝吃药的时候告诉我。

　　我一直不太明白自己究竟是不是病了。为什么大家都和我不太一样？是我的原因还是他们的原因。但是为了求得认同感和社会归属感，像我这样的少数人群也许并不适合在这个社会上生存吧。从这个角度上来讲，我的确是病了。
　　有时候我想不明白，我是在我的过往人生历程中做错了什么？使我困于如此境地。我乞求被爱被理解，但也许，人与人之间从来就不能完完全全地相爱与理解。我的执拗与罗曼蒂克情怀使我不断挣扎。
　　这样的样子很丑。我知道。我不愿意别人看到这样的我。但是我又希望有人能发现这样的我，能救赎我。但是我不敢去赌，我不敢保证见了我的人完全理解我、能爱我、能永远与我一起。那个人仅仅是冷漠的一瞥或是轻轻地嗤笑，都可以使我支离破碎。
　　我不敢。我很怕。有没有人能帮我一下。还是别来人比较好。我我我，我究竟是什么存在？我我我，我的内心黑洞洞乌漆漆……我我我，我在哪儿……我我我，我我我，我我是谁……消失掉比较好比较好……思维混略……无法思考无法思考……程序出错程序出错……ｅｒｒｏｒ！拒绝执行拒绝执行！无法终止无法终止……
　　黑屏。
　　心电仪一条直线。到处都是血，到处都是。满手满脸都是。我的头发去哪里了？玻璃杯掉在地上。菜板上的鱼。死掉的演讲……

　　那不是我。
　　不是。
　　那是谁？
　　商晓兰？
　　对，商晓兰。
　　你不是叶晓至？
　　我是商晓兰。
　　叶晓至呢？
　　藏起来了。
　　在哪里？
　　（指了指肚子）
　　在肚子里？
　　对。她在哭。她不想出来。
　　所以你不是叶晓至。
　　我是商晓兰。

　　我并不是精神分裂或人格分裂。我应该没有解离的体验，应该没有，我也不太记得清了。商晓兰是我小时候幻想的一个大姐姐。她很温柔，很善良，总会安慰我，但是也仅此而已。可以说我是自言自语，但至少在我看来，她是存在的。至少，我哭的时候，不是一个人，她总会找到我。

　　总而言之，我虽然在之前的文字中表现了一部分我的内心世界。但是究竟有没有夸大亦或是凭空捏造，我作为落笔之人，并不能完全理智地判断。请各位看官看看且罢。

　　综上所述，我在抑郁期的时候，整个人就是一个黑色垃圾袋，浑身上下散发着“生人勿近”、“丧气满满”的气息。这样想来很有意思，一个黑色的超大型垃圾袋行走于枫叶掉落的街头，冷酷，一言不发。
　　即使和郑郑在一起了，我也无法阻止抑郁期这只狂暴的小兽。
　　弦总会崩断。
　　郑郑外出被女孩子要微信，他告诉了我。

　　开关被打开了，机器转动起来。