《刎声》月时晚来宁

1、“愉悦”

　　我希望自己能快乐，能像窗外的人一样自由，一样愉悦。
　　可是这是“我希望”，跟现实又有什么关系呢？虽然这个假设只隔了一个世界一面墙甚至三个字，但它依旧不可实现，不能发生在我身上。

　　窗外风光无限好。太阳像一颗鲜红滚烫的心脏，跳动着，散发着生命该有的光芒，麻雀自由飞在蓝天下，随意地在屋檐又或是电线上来回飞跃又或是歇息停留，小孩子追赶在道路上，他们只管自己的欢声笑语，浑然不知背后追赶的家长有多担忧。人们尽管惬意地生活着。
　　我可能和他们不同吧，我生来可能不配拥有人类应有的放松。到了这个年纪，我脑海里依旧只剩早就编辑好的“数据”和那些被硬塞着进脑子里的“道理”。

　　“悦”这个字其实拿起笔往纸上挥出正确的笔画就能完美地写出来，可是我却又怎么也写不好，怎么也写不尽、写不进。它就像一种奇怪的诅咒，束缚着我找寻快乐。

　　而这些小事本不能算什么。

　　我真正感到奇怪的疑惑的是：“为什么我是一个抑.郁.症？”我在一个完美的环境下成长，结果染上这狠毒的病。我也经常自问：为什么？凭什么？

　　抱着腿坐在窗旁，靠着窗户的身体好像感受不到冰凉。落地窗映出的不是光芒不是“新的一天开始了”是楼下恐怖的嬉戏吵闹，与扎眼的阳光。可能感受不到地板与玻璃窗冰凉的原因就是，我看着楼下的快乐自在，比起物理上的冷，我的眼睛和我的心可能更冷。
　　“为什么我得不到？”
　　有时候也会羡慕那些人，有时候也会嫉妒那些人，我羡慕他们比我单纯无心思，我嫉妒他们能那样单纯那样天真无邪。可是外界却无数次提醒我：“你必须比他们成熟，必须抛去纯真，不因为什么，只是因为你要做最优秀的。”

　　就是那样，看着楼下的人们快乐着，心里飘来千万思绪，就那样发呆着，神奇的是我竟然没有嫌弃蝉鸣声吵闹，没有大骂楼下为什么玩闹声那么大，就是那样麻木地呆滞地盯着他们，仿佛也在看着“逝去的自己”。就连眼泪什么时候流落的都不知道了。
　　“站在至高点的人为什么要做出软弱的表现？”这是我在地上睡着后给自己的自责，我没有理由去软弱和哭泣。

　　我被迫在很小的年龄学会了很多必要的道理，因为“时间过的很快，你现在不知道以后要吃了苦才会明白”以至于和同学站在一起也很不合群——我的思想与她们全然不同。
　　也许她们还在想怎么攒钱买东西，可是我就在想怎么挣钱买东西，因为我给父母带来的麻烦太多了。也许她们还在想怎么精心打扮，我就已经在学怎么在别人面前“打扮”。也许她们还在想怎么与外人交流，而我却已经在网络上与许多人结交为朋友。
　　我超前了好多，可是我怎么觉得，我已经被埋没了。她们都话题总是得我去想，才能接得上，而我的话题她们都是一知半解，又或是“说人话！”。

　　她们培育我，教我领先，可是本该为自己高兴的我，却怎么也兴奋不起来，甚至，开始羡慕同学们，又开始嫌弃同学们。

　　她们总把我当“优秀的人”看待，却忘了我也是一介13岁的凡人。
　　也许她们在教我这些的时候她们也没想过，我会变成现在的糟糕模样。

　　——来自13岁的悦诗