《第二次成年》纪君一

10、10

　　20200523星期六，晴
　　被工作打垮，被表格淹没，每天对着电脑核对逻辑关系，汇总催表电话，开会下村，被这些消耗精力的事情搞到上火，智齿发炎，痛到死[流泪]。
　　尝试了很多应该快乐的事，一个人旅行，学驾照，见想见的朋友，学跳舞，对每个认识的尊敬的人微笑，对各种衣服断舍离，不知道有没有变快乐一些。
　　昨天下午在开会。杨镇和张书记吵了一架，是扶贫工作的安排问题。一个觉得所有人扶贫都很累，那些公岗考核表可不可以让村里打打次，这样也不怕，名额超过也减轻不合格率，有什么事儿直接群里安排，有什么就开会，太浪费时间啦。这是张书记。杨镇就觉得经常开会，材料都老是做错，不合格事情办不完。不开会不是更差吗？然后互相对峙，最后就开始争吵。
　　我很怕吵架，更怕他们打起来怎么办，可是也不敢多劝一句，只有眼泪啪嗒啪嗒地掉落在眼镜上。是谁有错吗？两个人出发点都是好的，就想把工作效率提高一点，可是两个人又到了一个爆发点上，其他人劝不住。马上就要结束呀，为什么？虽然后来他们两个好了，可是我还是很伤心。
　　脑子有一点混乱，要活出一个新的我。从这种争吵中都能找到要怎样才能变更好的状态，他们行我为什么不可以？我为什么不能从压力里变成抗压的我？我为什么不能从失去的过程里变成更珍惜？我为什么不能从极度自卑中建立自信？我为什么不能在世界里游行，从而找到与别人的连接来消除孤独？以前可以消磨时光，现在也可以多看视频，多获取信息，提高审美，增加一些奇怪的知识点，拥抱独处的快乐。听那些带着灵魂的音乐，认识傻叼的阿普主，学会认识自己，接纳自己，爱自己，爱这个世界，爱所有的美好。
　　对，向着所有美好奔跑。

　　20200617星期三，晴
　　好久没有和父母联系啦，真的不是个称职的女儿。可是我想告诉家里人，我除了是个晚辈，首先是个人，是个需要朋友，需要认识世界需要工作，需要体会失败，体会成就，需要不断尝试的人。
　　时间好像不够用，备课上课，批改作业，管理学生，家访扶贫，表格汇总，这是白天的我。听音乐，坚持运动、看书、看视频、思考、预设未来，这是晚上的我。想要获取自己喜爱的信息，想要受到美好事物的影响，想要自由，想要从自律中寻求自由。想创造梦境，放一个平和的安静的下午，一扇明亮的窗，铺撒着温柔的阳光，干净的白墙拥抱着绿植的影子，沙发上窝着一只懒睡的猫。再有一个人轻声呼喊我的名字，更好。
　　虽然如此迷茫，如此的迷茫，即使谈论的很生死的时候都没这么严肃，可是仍旧信奉着及时行乐，世间的东西从来没有一样可以永远拥有。

　　20200630星期二请转雨转晴。
　　昨天云吵架了两个小时，不吐不快。那种为喜欢的事物奋不顾身的感觉，尤其棒。
　　今天听的治愈系的纯音乐，因为人需要调剂，暴躁或者忧伤，激动或者满足，两种极端都深刻却伤神，大半的时间需要安静。这一年跌宕起伏，变数万千。整整一年，成长速度之快让我措手不及，所有善意和恶劣，所有崩溃和自我治愈，从此长进生活。人好像思虑越发的多，但要做对比，还是幸运是这样的，多于后悔。也很幸运遇到的使人成长的事情很多，见识了一些人心败坏，更想要记住美好。

　　20200704星期六
　　扶贫就要结束啦，稍微可以休息一下的周末要来啦。最近让人印象深刻的事，大概就是四月份的时候给包保贫困户拆旧房，男女人数相当，所有女性选择呆在锅灶边，我当时就觉得那不是我想占的地方，所以撸起了袖子去抬柴。虽然累到手斗虽然其实也喜欢做菜，但是匹配任务的时候，我并不热爱从性别上偷懒。
　　我不是要求每个女性都要参与重劳力活动，在哪个地方自在一点就可以去哪个地方，我只是针对自己来说，不参与，只是看的话会很过意不去。我以前很喜欢B站，视频跟评论都非常有意思。但昨天看到一个阿婆在讨论资本主义带来的消费观，是有人在弹幕上刷，是因为女朋友才导致他产生过度的消费，同时有人警告，女权来了，我当时呆住了，因为女权这个词完全变成了一种贬义。
　　我以为的女权，只在挣脱封建社会赋予的只做贤妻良母的角色意义，把男性视角的女性观糅杂进履女性视角的女性观，做一种第三视角的平衡。我们需要正视男女性的差别，同时肯定这种差别，各有优点。这是我认为的，但对于社会来说，所谓女权发展成了两个对立面。A，女权说这是新中国，是21世纪，女性要崛起，家庭地位要提高是必然趋势，所以我要活得非常精致，这这些都是正确的想法。但下一步，所以我要谈恋爱，男朋友必须听我的话，有节日必须要买礼物，男性看见我有困难一定得帮助，有什么拿不动的，男同胞们必须得绅士地抬起她不怎么干活的双手来拿，否则他们就是不尊重女性。
　　诸如此类，凡是后面加上一个他们就是不尊重女性，极小的问题也会被架到道德制高点来批判。B女权说，中国几千年来都是男性社会，男尊女卑的地位从老祖宗就有了，今天是二十一世纪没错，我们也不会像老祖宗一样践踏女性的尊严，但男性同胞的尊严也绝不允许女性践踏。好，这出发点仍是建立在两性平等上的，可是他们的做法又出了问题。赚钱大部分都是我，在你凭什么要礼物，你除了化妆购物其他事情都不做凭什么要求我出彩礼，要买房买车？你就是一个女权主义者！
　　又像这样，凡事加上一个你就是女权主义，把个体的问题强加于整体，于是群众用侧目来指点，然后大规模争吵又发生。当然，以上两种极端不会经常在生活中出现，但是网络上这种抱怨真的不少。现实生活中的情况确实比较棘手的，因为比起非黑即白的以上两种争论，他们更多是一种软女权及女性保护主义。
　　软女权说，哎呀，你是女性，你根本体会不到我们有多大压力，养家养房，养车，努力工作，所有一切都是拿命在拼，尤其不论男女，成年人在对待小朋友时也常说，男孩子调皮一点可以打嘛，毕竟将来要学会有担当，所以管教严厉，而女孩子犯错了也不太大声骂，因为胆小，是不会做什么出格的事的。哪怕我们不是男尊女卑的毒了，也被女本柔弱这句话彻底洗脑了。
　　不论男女老少，即使是很疼爱你的父亲，也仍然会觉得相比儿子，女儿更脆弱一些。小孩也一样。相比妈妈的温暖，爸爸永远是强大的一方，这当然是一种性别差异，由力量强大带来的性别差异。可是这个世界不是只由力量来组成的。还需要有耐心、毅力以及智慧，所以女性扮演的角色才不囿于顺从、温柔以及善良，而是做自己。
　　不管是叛逆、独立、勇敢，跌倒后再爬起，和法律道德不相悖的那个自由生长的女性才是女性本身。不被粉色长发所定义的女性才是女权的意义。
　　回到开头，又有一种软女权说，因为女性力气弱于男性，所以关于劳动，关于极限运动，他们是不可能完成的，性别已经限制了所谓劳动范围。因此，当有事情需要动手时，他们会认为女性回避是正常的，而身为女性，主动回避也变成了正常的。可是从长远来看，这种主动回避会不会也有坏处呢？遇到类似的不同的需要动脑的事实，他们在主动回避，长期发展下去，会不会成为一种自我惰性和对他人的依赖？
　　这种主动将自己放在弱者地位的女性，认为男性付出较多是合理的女性，难道不是受了女性该退后这种思潮的裹挟吗？
　　我还是保持自己的看法，女性应该被保护，男性也应该被保护，家庭生活以及工作中偶尔有人多付出是可以的，但这些多需要被肯定，被另一种多来弥补。两性关系的平等是一种博弈，棋逢对手才两相宜。所以，我们追求女权，前提是和男权一样，只是在追求作为人的本质上，义务与权利有哪些分工不同。很希望有一天，女权不会再这么频繁地被提起，那个时候，大概也就是男女性观念以人为本的时候。

　　20200714星期二
　　与自己的对话。
　　当学车变成一种极度恐惧的情绪是，还有必要继续学下去吗？我不想了。当理智的看待一个人的时候，并没有什么与众不同，眼里的光会黯淡，会因为一些优柔寡断、犹犹豫豫的性格，觉得需要及时止损。
　　遇到一些值得尊敬的人，于是开始真心仰慕，和朋友一起吹风的感觉很棒，你就应该体会到，只要有时间，喜欢的人一定要见一面。向往独居喜爱之物，那么要存钱不乱花，买一个自己的小房子，装满所有爱的物品跟摆放，只要喜欢就可以坚持存钱，要坚持。为爱吃肉的朋友学个粉蒸排骨，我食草，但会做荤菜不矛盾。
　　过了24岁，才真的清醒一点，什么长久呢？什么都不过如此。那些从来也不想拥有的，才是你开心的最纯粹的部分。有任何过度期望的，无非是压力急迫，渴望得到并没有开心。会更清醒的，已经不太在意别人的看法，能够接受自己，爱自己的身体，追求灵魂自由，想自律，由运动变健康，已经在这片小天地中自信地走来走去。打开门去也会不怕的，昂着头吧，晒晒太阳吹吹风，脸黑一点没关系，自由健康最美丽。

　　20200716。
　　这个地方好像没有什么可留恋的了。真的想去新疆，想去没有人认识的地方，可以野蛮生长，可以换另一种生活方式，不惧怕任何人异样的目光。人生总会有一次次逃离，以及一次次寻找。长久会生厌，固定不变的模式长久会生厌。
　　除了占大部分时间的工作，一个人只剩下孤独感，没有归属感，想找到有什么可以消磨时光，消除这种不确定性的事来做。练字听FM听音乐还是不够，看重启真是救我的最后一根稻草。
　　把黑夜当成白天来用，看到一点两点，只想无邪，在不断前进，不断成长，只想小哥永远在关键时候出现。就像这种超越一般友情的陪伴，能使我相信世界上有很多美好的事情。与影视剧里的吴邪共同成长，永远有小哥做后盾，即使是故事里的人物也陪我。从学生到工作这么多年，总是给我积极的能量

　　20200724。
　　我学会了打游戏。注意力不被吸引的时候，太孤独了，这种孤独感是结了婚也好不了的事，在朋友身边也好不了的。每当我尝试快乐过后，不论是看视频还是睡午觉，等我赶到快开心过后，仍然是有的这种孤独感。但我开始享受独处，开始接受这种孤独感。生而为人，一定是因为独立的人格而变得强大和孤独。我开始变强大了，我知道。
　　昨天，看向往的生活，妹妹说道，然而，然而。是小林一茶先生所说的，世如朝露，世本如朝露。然而，然而。心灵像是被击中了一样，非常治愈。这个世界原本在时间轴上只是一个小点，理智的看待它，只是一个无所谓的小点。可是人的情绪总是和这个小点再纠缠，赋予这个点无数意义，使它变得难以舍弃。
　　如果把意义抛开呢？他仍是那个短暂的点，理性一点的看吧，她没有什么可以让你留恋的，因为所有的实际都是在你的大脑工作，和这个世界没有什么关系。你的情绪好的坏的是，你将时间和地点做载体存放了所有情绪。你想保留这些情绪，是这些情绪本身让你有代入感，和时间地点并没有什么联系。你的时光慢得很，短得很。你想它变宽一点没有什么不可以，但是别握太紧，没有什么是你的，从来没有什么会是你的，在虚无的地方放希望，会比较伤心，所以我喜欢极致，要命的喜欢，要命的悲伤，要命的愤怒，要命的恨，将所有精力极致，这一回可以回归安静好几年。
　　把爱过的过不去的细细咀嚼，将来好使灵魂丰富一点，要死了也不会平淡无奇好好体会，因为人生太短啦，有机会就沉溺于极致之中，致使用不着多大气力就可以得到的毕生回忆，要好好体会。
　　佛家说色即是空，万物有灵与否，最终也依旧是在走向死亡。我不信有人能活200岁，你在做一个恶人，我也不信你会活200岁。说不定还死在我前头，先是变胖变丑，然后五官衰老，器官衰竭，情欲被求生欲打败，宛如木稿老年痴呆。那么年轻时候多体会一点不同的情绪，终究是要好一点的吧。
　　夏天的风，依旧是热浪包裹着呼吸。好热好热，闷热得头昏，意识是晕的，不适合做选择，不为将来做什么打算啦。吃不饱才清醒，孤独才清醒，不想被生活压扁成一般人，不想当一般人，我就是我，不一定非得走谁的路才会幸福，我也不求幸福，我只求平静。都是要死的，谁死前头还不一定，所以大家最后都会和土地长久地融在一起，现在身在何方也没所谓啦
　　陪伴当然很重要，我的身体和灵魂就永远都在一起，独立也很重要，我就总是一个人，但那又如何呢？每两个人，每三个人，大家不都是要死的嘛，所以我不介意。

　　20200727星期一
　　第一次睡在外间，扑来小地毯，两个豆包沙发，两个抱枕，一床毯子，蜷缩成一团过了一夜，心情太沉重了，想要认真的想一想，然后今天早上起来做一个小太阳的，可是没能做成。
　　以后谨慎的几个朋友陆续的都在结婚啦。我不敢结婚，是想的，但不敢。我对很多事物失去了热情，也没有信心能组建一个好的家庭，更不知道还能不能遇见想结婚的人。我觉得好无趣，生活好无趣，好想出去旅游，去没有人认识的地方，不停地走，不停地看，人来人往，永远。
　　我不敢结婚，是想的，但不敢。我对很多事物失去了热情，也没有信心能组建一个好的家庭，更不知道还能不能遇见想结婚的人。我觉得好无趣，生活好无趣，好想出去旅游，去没有人认识的地方，不停地走，不停地看，人来人往，永远不停地与人擦肩，那样就不孤单了。也想尝试喜欢的新事物，认识新朋友，想要有人赞同，想得到夸奖，想去结识值得仰慕的人。其实，没有语言交流，有什么陪伴的，也可以减少一些孤独感。
　　我的花陪我两年呢，最少的也有一年啦。我仍然喜欢饲养它们，喜欢施肥、浇水、遮掩、去除枯叶，喜欢剪枝，喜欢他们回馈给我的绚丽色彩，以及肥株硕朵带来的令人窒息的满足感。他们使我不焦虑，使我放松平静，但并不能减少我内心深处的孤独感。
　　我想分享我对事物的看法，想表达自己的恐惧期望，我害怕的时候有什么能够使人心安的回应？我期望自卑的时候被肯定，希望语言或肢体的抚慰，如果胆小，市场并我期望，有谁会是一剂药？甚至于我们相互陪伴一起成长，可以做可爱的事情，养植物，养猫养狗，选沙发，挪动家具，一起看电影散步。但这段时间丈夫杀妻的案子接二连三，我对这个世界感到不可抑制的失望。
　　我当然肯定这个社会上有非常好的人，一定以及肯定，可是实在没有遇到的信心。矛盾、纠结在和合适的人结婚以及孤独，但自由的过完这一生中挣扎，那种对一个人极致的依恋和热爱的感情，应该不会再有吧。太过于美好的期望，怎么会不落空？还好有音乐，使我孤独的时候能够拥有意识自由。到了今天，依旧在寻找自己的路上，究竟这一生有没有答案呢？但是要找点什么来相信，要积极，要有东西去守护，才可以忍受这种恐惧。人生迷茫，要用守护的力量来对抗

　　二零二零零八二二，星期六，晴
　　又翻到人物杂志，在把没看完的看一点。
　　翻到了宇芽被家暴的一页，看了她的经历，不免有些愤怒也有一些悲伤。被一个人从肢体上的折磨以及精神上的折磨，陆陆续续发生了五次，让人觉得不敢相信。自己打到自己都是很疼的，怎么能下手打别人呢，无论男女没有做错事怎么能动手打人呢，而且用的方法那么残忍。拳头和肉和，骨头是没有良心了所以不害怕吗？这种人是为什么变成如此无耻又残暴的冷血动物。这个社会挺好的呀怎么出这种败类！
　　当时不能反抗的话还是要报警，可是去警局会不会有人劝她？小打小闹是常事，家事还是不要放到外人眼下去解决。希望不会有人这么劝。被打者是弱势群体，其实也不算，只是吃了力气的亏，再加上大部分女性是下不去手打人的，所以被打可是当时受了威胁。不敢反抗也还是要反抗的，写不下去太悲伤啦。人恋爱同居，结婚生子，总是有那么多不可预知的危险和痛苦，大部分人都能勇敢的去经历并面对。我除了害怕，别无他法。