《四百万》陶粒

2、2

　　距离炮轰我已经过了一天，我的家人依旧是前天的那副模样，显然是对我抱有不满，但没关系，我原谅他们。

　　不管是谁的错，总是要有人先妥协。我大概是个软性子，对朋友、对老师、对家人我妥协的次数数不胜数，时间长了倒也觉得没什么。只要自己低头服个软，便能换来一天甚至更长的安宁。

　　我深知有舍才有得，所以我一次次的放弃心中所想……

　　“妈，我耳朵有点疼。”我嘴里含着馒头，嗷呜嗷呜的嘀咕一句。

　　我们一家人大概只有在吃饭的时候才会团聚在一起，毕竟人是铁，饭是钢嘛！

　　“又疼”我妈是怀疑的回答：“上次让你去看给你开了药你不吃怪谁咋不疼死你。”她嘴里的东西也没吃完，说着还有点生气，唾沫星子喷了我一脸。

　　然后一家人随声附和。

　　我没回答，我也懒得回答。明明全都在家，但他们一天也见不了我多长时间，在他们眼中，他们没看见我就是没做。

　　习惯成自然，我反驳的时候少，所以他们一直那么认为。

　　这是我的错，如果我大大方方的说了，可能就会少一顿骂了。当然他们也可能不信，这是他们的意愿，我无权干涉。

　　我不说话了，麻溜儿的把碗里的饭吃干净，然后感觉躲回我的屋子里。

　　我应该庆幸，在我高一的时候拥有了自己的房间，经管布局摆设全都不是我的喜好，但我仍然心怀感激，这个不怎么合我心意的小屋子却给了我一片安宁。

　　我和爷爷奶奶一起住，爸爸妈妈回到他们自己的家，虽然离这里只隔了三条街，五分钟的路程，但我仍要晚饭才能见到他们。

　　太安静了，爷爷去地里溜圈，奶奶去找隔壁的婆婆聊天，小弟出去和小伙伴玩，表弟待在另一个房间安安静静的打游戏。

　　家里好像就我一个了，只有手机在低声细语，婉转动听的歌儿从里面缓缓流出，滴进了我心里。

　　我不由得跟着哼唱，实不相瞒，我曾经也有一个歌手梦。大概每个美少女都会幻想自己以后的美好生活，唱歌应该是在我心里存活最久的种子了，尽管我对此无半点天赋。

　　人都是懂得趋利避害的，偏向自己擅长的方面是本能，我不擅长唱歌，但我仍然会时时让它出现在我的生活里，不太友好的伙伴也是伙伴。

　　当然，在我自己看来我是唱的不错的，应该是因为骨传声的原因，它被我强大的内心美化了。但通过空气传声到在别人耳朵里就不一样了。

　　比如现在，我表弟正在隔着两堵墙对我歇斯底里的咆哮：“大姐，你别唱了，你自己唱的多难听你心里没数嘛！”随后我就听见了他锤炕的声音，大概是游戏输了。

　　“我就唱，你管我，你唱的好听你怎么不唱。”我贱兮兮的回答，这是我跟他日常拌嘴，表弟嗓子好，唱起来也好听，但他不惜得，一天也说不了几句话，所有语言全都奉献给屏幕，好像游戏是他亲妈。

　　对他，我还真是恨铁不成钢!

　　一阵过后，家里又恢复了宁静，我跟手机玩的开怀。

　　莫名的心脏有点疼，我用力揉揉便慢慢没了感觉。