《做一件想了很多年的事》坚韧

1、第 1 章

　　算起来，今年三十岁，往日至今，经历人间悲欢离合，也有被羞辱、被社会的风霜摧打。从未懈怠，从未厌世悲观，生活给我以风刀霜剑，我报之以拳脚相加。用力生活，所以基本没有什么憾事。硬要是有，也不是没有。
　　从小我就有一个很深的念头，杀了我的父亲。这个念头伴随我从儿童成长为青年才消失，确切来说不是消失而是埋藏。你知道吗？长大后有很多事办起来容易受条条框框的约束，小时候办不成的事，长大后更难办成。小时候胆小不敢报复，长大后胆怯，不敢报复，因为怕被报复。要想不被报复，只有一个方法，叫人永远不会说话，不是使人变成哑巴，而是使人永远长眠，躯体久经四季烈日曝晒、风霜冰冻，夏天受蚂蚁蚯蚓啃食肢解，冬日被饿狼一点一点的吸吮骨头残留的余味，这事有点难办，却是一个一劳永逸的好方法。我没有想到这个好方法的具体细节，所以这个念头没有继续萌芽滋长成为大树长出地面直面阳光，可是埋在地下的部分没有消失，那些错综复杂的根，每一个细节都是我想杀服的理由。这个念头陪伴我有多久了呢？久到身上的疤快消失，心里的创伤快愈合，这些黑暗的思想却越来越具体，具体得像人生的一个计划，必须去实行不可，哪怕只能玉石俱焚、粉身碎骨的去实行。
　　我终究没有去实行，不是因为胆怯，不是因为害怕受到制裁。而是遇到了我的先生周伟，受到了阻碍，受到了爱的阻碍。
　　前面我说了我今年30岁，28岁遇见周伟的我，幸福的在爱河里沐浴了两年。三十岁的今天，河水干了，沐浴不提，连喝水都成问题，早早晚晚都会渴死。
　　周伟之于我是长江之于沿岸人民，沿岸可以没有人，人却不可以没有长江。现在周伟没有了，我的水源没有了，我哪里有什么动力。没有动力就寻找动力，年幼时支撑我熬过一个一个无尽黑暗日子的动力是杀死他，那个生我却带给我无尽痛苦的人，那个让我以为人生就是无尽痛苦，想尽快早死结束这一程的人——我的父亲。
　　我埋藏于地下的念头，突然就冒了头。
　　嫁给周伟的这两年，真的好幸福啊！他给我饭吃，给我买衣服穿，XX时会轻抚我的背，不会把我当工具，把我当靶子，瞄准我射击我。他经过我的允许，才趴在我的身上，躺在我的身边两年。这两年恍惚间就过了。偶尔会担心躲避得不够彻底，叫以前禽兽的帮凶些遇见了又重回魔窟，更是舍不得这一份幸福，这种人过的日子。不会担心周伟知道真相离开我，他是一个好善良的人，善良得很朴实，我的不幸会使他痛苦，苦于不能代我受苦。
　　20岁时从家里面逃出来，在外忍饥挨饿8年。外面的世界好大啊！从火车站到高铁站就好像天际的两端一样，我觉得逃得已经够远，远到已经不知道从哪里逃出来，又要到哪里去。就这样厮混了8年，睡过桥头，要过饭，被人打过，也没有还手过，想过杀人，但是也没有杀过。奴性已经入骨太深，不敢做太平盛世下的暴民，只好佯装老好人，天天吃亏上当。没有读过书，因为流浪太丑太破影响市容被抓去关闭，查不到身份证号就顺路给我办了个户口，然后就遇见了周伟，是他带着我这个乞丐到处跑前跑后，给我梳子梳发，给我干净衣服，把我弄去做一些简单能混口饭吃的工作，后来就莫名其妙成为他的媳妇。得他照顾，我竟罕见的两颊生肉，胸腹增肌。现在，他死了。他是警察，死亡不是因公殉职。我只知道是回家的路上被车撞到了，我是他的妻子，继承了他的财产，也拿到了他的死亡赔偿费。他应该是父母双亡了吧？没有人来和我争这些，有人来拿走也好啊，只要把周伟还给我。我需要他续命。他还活着，哪怕只会喘气，我要饭也会拖着他的。死了就不会说话了，死了就会永远长眠，躯体会被烈日曝晒、风霜冰冻，夏天受蚂蚁蚯蚓啃食肢解，冬日被饿狼一点一点的吸吮骨头残留的余味。这是坏人的下场，不是他的。
　　守着这些钱，待在我们曾经的家，想了很多计划，关于怎样简单的杀掉畜生，让他的尸体一点一点的在野外腐烂发臭消失，又不会被人发现。觉得这件事是那样的难，离开这么多年，贸然接触肯定会引起他的提防，他不会轻易去陌生的地方，因为别的地方没有他的走狗，有他走狗的地方杀不了他。也不是没有想过用这些钱请人杀了他，他死是我的愿望，死在我手里是我的夙愿，所以还得想想别的办法。