《殁世》随薪锁欲

9、“赋”担？ 对不起我现

　　对不起我现在听着碧梨的歌

　　很难能够不高兴起来...

　　这里竟然真的成了我随便说出想法的地方

　　我不认识你，你也不认识

　　就算你知道了这些属于我秘密的事情

　　也影响不到我的生活，（如果有..能不能不让我知道）

　　我很高兴有人去看这些事情

　　也许会有人不停地来看

　　也许有人会觉得像个脑子有问题的人的发言

　　只是在扰乱人心，在发表非主流的三观

　　不过无论有没有人看，我很高兴我把这些事情说出来了

　　说实话让我非常的舒服..

　　对于这件事我都非常的愉悦..

　　因为我有“包袱”..

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　　在我妈初中去世之后

　　我爸就开始接管了我的抚养权

　　我亲爱的阿姨同样也非常的照顾我

　　她让她比我小的女儿和儿子都对我非常的好

　　那两个孩子也都很喜欢我

　　（OMG在放bad guy了，艹兴奋得我饿了，你们不要觉得我是喝血的...）

　　说实话我真的很感激他们

　　他们对我的好，无论是物质还是精神上，都是现在的我没有办法可以偿还的..

　　我甚至都没有办法去对他们更好一点，因为我没有办法偿还了，我不喜欢他们对我好，我觉得我自己是不配的

　　（现在在放bellyache了..）

　　我毛病那么的多，我又不好看，我也不是一个优秀让他们骄傲的人，我在学校既不是成绩最好的，也不是最出色的，我还那么多的心理乱七八糟的事情

　　我不知道...我不明白他们为什么对我好

　　只是因为我妈吗？可我永远都不是她，我没有她优秀，我没有她那状元的能力，没有她那流利的英语，没有她写书的文笔，没有她才女一半的才华

　　而我爸和我的阿姨是我最没有办法去拒绝的那群人

　　我没有办法去拒绝他们..我被冒犯的时候，我很多时候都在压着自己的脾气..（脾气这么好说实在是因为有人对我好..我真的很感激他们，不然不会有现在更加好的我）

　　但是同样这是负担的

　　我是个性子很慢的人，我怕他们觉得我安静阴沉，我会在他们面前假装很活跃，很快乐

　　有时候的确是面具戴久了，真的忘了自己是谁（也许的确是我自己乐意忘记的，因为我还真tm的不记得了）

　　我忘记了我同样很锋利，我同样很睿智，我同样非常的理性，非常的自尊

　　但是为了他们..我都放下了

　　我觉得我唯一能报答他们的事情，并不是去为他们养老，说实话对于他们来说，有我和没有我是一样的，他们就像是在投资一场没有胜算的赌注一样，理由只是我是我妈的女儿而已，毫没有理性的根据

　　我有时候说的话，只是为了让他们更加的放心而已

　　而他们最想看到的，也只是我快快长大，融入这个社会，不再让他们为我担心，直到我有养活我自己的能力

　　说实话，我觉得我非常的受不住，没有人应该承受，不知道从何而来的友好，但是同样会被她感动

　　初中毕业那年，我呆在阿姨家，受她的照顾

　　我以前是个不轻易在别人面前落泪的人

　　但是她每句话都戳在我的心坎上，我想要为了她变得更好，我当时控制不住的哭了（当然这么丢人的事情我已经不记得细节了）

　　我觉得我为了他们去变成更好的自己是一件很值得事情

　　咳咳小小的感动一下，但是我也觉得我自己牺牲真的有点大..

　　也有点跑题，因为碧梨的歌的确听得我非常的痛并快乐着

　　那种黑暗中的愉快，是一种极致的享受

　　我的确有天赋..但是我有时候总是怕我会吓到他们

　　说实话我已经吓到我挺多周围的人了..或者他们知道我的一些乱七八糟的特异功能后

　　他们不知道，我也同样不知道怎么和他们相处了

　　所以我那次再次说谎了，我没有告诉他们我会什么

　　我没有告诉他们我很聪明

　　后面我就改邪归正了一样..（那种老套的剧情，坏小孩被非常友好的对待，然后浪子回头的破戏码）

　　也忘记了以前是活在黑暗里的，忘记了在黑暗里面默默学习能力的日子

　　我时常不愿意想起..一想起..我就想起那些人看着我怪异的眼神..

　　真的会很让我害怕..我不知道为什么他们不接受我..为什么不喜欢我，为什么不喜欢我的能力..

　　不过无所谓了

　　但是后面我忘记了自己很聪明之后..

　　呵呵，学习成绩还是一□□现出来了..

　　然后我爸不断地一直逼着我提高成绩..

　　我觉得在他的眼里看到了我妈的影子，他并没有在看我，而是在看我妈

　　然后我并不是她，我不是的，我没有那些天生就聪明的本质

　　都是后天习得的

　　只不过我是真的在很努力学而已，在以一种背叛自己的姿态

　　我后悔吗？没有所谓吧

　　就像有时候会问自己后悔和妈妈吵架吗？吵着吵着她就没了

　　没有什么后悔吧，毕竟过去的事情我是真的没有办法改变的，我改变得了记忆改变不了事实（我高三那次改过自己的记忆，不过很快改回来了，毕竟对自己说谎，脑子会疼很久的）

　　所以我高中那几年都是在为别人活着吧

　　没有丝毫为自己存在过一下，日日夜夜都在逼着自己更加的努力，才好报答他们，最后我都忘记自己的最初努力的意义在哪里

　　一遇到迷惑，我就会停下来去弄懂..后面也没有心思再搞学业了，说实话真的很复杂..

　　因为我已经不知道在说这些话给谁听了

　　我只是想说一件事情

　　就是我老爸总是在逼我

　　如果因为养我，所以我必须要按照他的要求，变得超级优秀，那么这钱我真的可以大可不要

　　最近他知道我很闲了之后，（呵呵我不敢逼我自己了，那三年读的够苦了，复读也够苦了，而且没有目标..没有希望的感觉真的让人绝望透顶）

　　极力说服我学习第二专业..？？

　　说实话我承认我tm的有读书的天赋，我有精力，也愿意去做

　　但是绝对不能因为热爱之外的事情，如果做自己不爱的事情，那还不如当初就不该救起我

　　那样最起码我还可以依照自己的想法去生活

　　尽管很苦，尽管会有很多无奈，尽管我总是因为自己钱的原因感到自尊心极度的收到伤害

　　但是无所谓了

　　都那么多年了

　　然而现在

　　他们都在教我做事

　　你应该去多多处理好寝室的关系

　　你应该去当当班干部

　　我的女儿一定很优秀

　　你是她的女儿你一定很优秀吧

　　我不知道这是哪里来的偏见

　　我真的很累了

　　我就算很闲，我也不会单单为了证明我的能力

　　就去随便报个人工智能的专业

　　好吧那也很香，但是关我什么事情

　　我喜欢的事情一定要我自己做主

　　您觉得好没有用，所有人觉得好都没有用

　　我要我自己觉得好

　　我喜欢我自己的专业

　　我也有自己喜欢的人

　　无论别人怎么说，我都不会改变的

　　如果你还喜欢编程我的人生，那么我不介意继续装蠢

　　反正那么多年，也非常的得心应手了（说实话，有时候真的觉得自己蠢了）

　　我不喜欢别人把他们的想法强加在我的头上

　　如果有人那么做，我真的不介意

　　故意表现我乱七八糟的一面

　　最后吓走他

　　他最好知趣得离我远点才是

　　咳咳好吧又有点反社会人格...

　　大概是我害怕别人讨厌我吧

　　我先讨厌别人可好？

　　反正我希望我自己不要被那么否定就那么的否定住

　　我也不希望我不敢写出来

　　这篇文已经成了我非常重要的事情了

　　如果有人愿意看下去我会很高兴

　　但是没有一个观众，我也不在意

　　也很高兴有那么个平台

　　真的说这些话，我是非常非常非常非常舒服愉悦的

　　也可能是听着碧梨的歌..

　　使我安静..安定了很多..

　　非常平静的在述说着

　　还是想坏笑

　　因为那是我唯一证明自己存在过的样子

　　晚安

　　去做自己

　　无论别人怎么说

　　你选的才是最正确的