《殁世》随薪锁欲

10、压迫的弦 我满脑子都

　　我满脑子都是那些话语

　　都是那些我最害怕的画面

　　都是我最害怕看到的事情

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　　刚刚我看了王yibo的舞蹈

　　说实在我真的觉得太炸了

　　我现在已经快20岁了

　　却开始重新学跳舞

　　我知道我的关节不灵活

　　我也不够好看，不够炸舞台

　　我连敢都不敢跳，我连承认都不敢

　　满脑子都是那些人的眼神

　　我自己也说，我不会去跳的

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　　我连行动都办不到

　　我清楚自己要去做什么

　　但是我动不了

　　他们在说着什么...

　　说着我最不想听的话

　　所有人都会觉得我很可笑一样，尽管我清晰的知道这些都是我臆想的..

　　但是我控制不住我自己

　　因为我已经无法动弹了

　　更何况跳舞呢

　　我办不到...我..

　　我喜欢去接触新的事物

　　它让我有新的看法

　　但是又让我无比害怕

　　就像有人看到这些文字又在生活中认识我一样..

　　我害怕极了

　　我害怕别人知道

　　我害怕别人了解我是个什么样子

　　我害怕他们讨厌我

　　我害怕我明明会..但是永远无法在别人面前做自己

　　我知道我只要有勇气就好了..

　　但是那是个不可控制的开关

　　只要打开是收不住的

　　那么就这样慢慢的磨蹭不前..

　　我没有办法去追求自己喜欢的东西..

　　我一开始就知道

　　因为我不知道..

　　因为太多原因了

　　我也不喜欢化妆

　　也不能够去减肥了

　　也不能够花大把的时间去护肤

　　这样就没有时间学习..

　　我感觉很多事情牵绊着我

　　我还是嫌弃着我自己

　　好像好看的人才可以跳舞一样..

　　但是明明事情不是这样的..

　　我头好疼

　　我不知道准则在哪里

　　只是因为跳舞只是副业而已

　　没有会注意你跳的好不好

　　也不会有人去鼓励你

　　你只是默默得跳着

　　默默得起舞着

　　你一直都在隐藏着自己

　　有时候累了又开始后悔

　　对不起..

　　我知道很多人知道我是个什么样的人

　　都会对我失望的

　　我只是想..

　　写下来..

　　文字是我唯一不能放弃的外来物了

　　我头很疼..我不知道找谁去教我学舞蹈..

　　没有人可以一直教我..

　　无论是因为什么..

　　没有办法...我想要厉害的老师教我..

　　但是没有..

　　自己摸索会是很累的..

　　我觉得会很累...

　　我觉得很苦...

　　我太敏感了..很多不该有的想法，不该有的设想阻碍了我

　　就好像我不好意思在众人面前唱歌一样

　　..尽管也许我唱的好..但是那没用的，你还要敢唱

　　我自己都嫌弃自己不够勇敢

　　或者说

　　我自己都不勇敢的话

　　就没人替我勇敢了

　　我还是害怕..但是不会再放弃了..

　　大不了..慢慢来