《殁世》随薪锁欲

7、活在想象里的一天 又是胡言乱

　　我今天想了挺多的事情

　　也卡着吃饭的时间，逼迫自己不写下来不准吃饭

　　所以我磨了几个小时..写了接近四千字的寝室规划心得..

　　但是我觉得对于我的人生没有任何升值的意义

　　因为我还在感冒

　　我时常会稍稍怀疑我是不是得了新冠

　　等我好了一点的话就去做核酸检测，如果有...那我基本上就说拜拜了

　　刚刚有省鼻子省出血了..

　　之前也有一次是这样的

　　我不知道我应不应该担心我自己会没了

　　因为有人给我算过我不会那么早死的

　　但是我到处讲，也不知道讲多了老天爷会不会反悔的

　　所以...

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　　我看了下点击量

　　我不知道为什么还有人看这些文字

　　我自己写完都不敢看，害怕脑子疼

　　竟然有人就那么一次性刷完了5,6章？

　　您不怕染上反社会人格障碍吗？

　　我还记得我小时候总是吐糟

　　吐糟什么呢？

　　吐糟自己什么都看，也吐糟那些作家什么都写

　　真是很不舒服呀，所以我把自己思想奇怪的特点怪罪于那些乱七八糟，引入误入歧途的小说

　　说实话现在都还挺多的

　　但其实也是我当时实在太小了..没有分辨能力，对于社会也了解甚少

　　我还记得我初中要我的男同桌帮我借一本小说，我以为会是那种...昂对吧男生，应该帮我借那种武侠啊，打斗啊，然后什么之类的

　　然后他把书借来的时候..我都觉得他对我是不是有什么意见？那粉红色的封面，什么千金和霸道总裁的故事...我都不好意思和他说我小学就不看这些了..

　　所以对于那些市面上的书我真的是不知道是写给谁看的..没有吐槽任何人的意思，我相信看那些书的人，绝对不可能进入到我的书页当中（如果有，那冒犯了我抱歉）

　　我已经在随便写文字了..都不带任何的意义

　　因为我突然觉得人生没有意义

　　我还记得之前看到的一篇报道说：

　　80%的财富掌握在20%的人手里

　　而20%的掌握着80%的财富

　　那20%的人害怕80%的人造反

　　就发展满足性产业，让那80%的沉溺于这些享乐跟安逸当中

　　我当时听着害怕极了，想要做些事情证明我tm是20%的人里面的

　　但是我没有办法证明...很无力..但是又觉得担心这些事情本身就是很搞笑的事情..

　　我现在被困在寝室里..因为有感冒我不可以穿漂亮的衣服..

　　也不可以随意去外面走动吹风..

　　我也懒得下床

　　就坐在我乱七八糟的床上，把枕头竖着放着

　　就这么靠着

　　也并不是很舒服，这样坐久了会屁股疼..

　　就这么坐着..我也不知道我应该去干什么，去看专业的书籍吗？

　　去做点有意义的事情？去让自己更加的有价值？

　　噢，法克，我都快要病死了，还有什么比生命更有意义的事情呢？？

　　真是无语极了，这是一个死循环

　　所以我待会准备心安理得的去看剧..

　　然后看看什么搞笑的~还有什么幼稚的

　　真的是非常神奇的时候

　　因为疫情的原因，再加上我现在有点染寒气

　　我竟然就可以过上我梦寐以求，尽管我觉得那是一种颓废但是快乐的生活

　　我吐糟它，我远离它..但是说不上，我还是很羡慕它的

　　我有一个很神奇的想法

　　因为疫情——宅也变成了一个正面的词

　　他们好像通过网络、通过信息反而受到了更多的关注和喜欢（说实话，我是个很喜欢往外跑的人，为什么呢？因为小时候宅多了..长大了反弹了）

　　如果疫情来的再早一点，我想过去的我会因此很快乐

　　但是谁又说的准呢，毕竟以前还有过非典呢，尽管我当时才3岁，也被我不怕死的外婆一直往外带着玩呢

　　我觉得每种人都会有一个属于自己的时代，它可能在遥远的过去，也可能在遥远的将来

　　或者也有一个普遍有猫饼的时代..我不知道我们时代是不是，反正我挺有猫饼的

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　　有时候话说着说着..就会像着社会同化，这大概是个很正常的现象，因为希望更多人听到

　　所以我也不知道我现在在代表着谁说话，我代表着我自己的话，我可能也会更加的头疼..

　　我此刻有点深刻体会到，作家磨字磨到头疼的感觉..但是我单纯是因为自身本身脑子奇怪的原因

　　然后现在我要去高级颓废了

　　感受感受一下普通人的快乐

　　追剧~像个傻子一样哈哈哈哈哈哈哈，然后再假意吐槽一下..

　　咳咳如果我忘了我写得这些..

　　说实话我其实和普通人没有什么差别

　　也可能真的被跳出来的自己认作傻子

　　我觉得自己tm的哲学真的学的很好

　　讲话咋咋呼呼的

　　反正我已经接不下去了

　　继续烂尾..

　　追剧了——给大家看一下我三观乱七八糟的追剧清单

　　《杀死伊芙》

　　《心底的声音》

　　《不正经的魔术讲师》

　　《爱宠大机密》

　　欧克我也不能暴露我是个三观不正的反社会人格，曾经通晓犯罪心理学，可能成为高智商犯罪的候选人

　　总之我要沙雕的去追剧了

　　说实在.

　　我以前总是有很bing tai（拼音）的心理

　　就是看到谁黑化了

　　我就激动的不得了，看得非常的起劲

　　当然了我现在自己本来就是黑化的样子（有时候也会被拯救吧，然后去做那些对社会有好处的事情，额比如不要总是说出实话来让别人觉得世界怎么那么糟糕啊？咳咳开个玩笑）

　　如果不是黑化的那个的话

　　大概就是看得脑子怀疑人生，然后严重觉得世界是有猫饼的

　　啊哈哈哈哈哈小家伙很可爱的样子哈

　　有时候我也会去看看宫崎骏，中和一下我这种没救的bing tai思想

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　　然后我还想快速谈一下

　　我对于有心理疾病的人的看法

　　我说实话，没有黑化的我感觉他们总是那么的无理取闹..无可救药..为什么会这样..还不是自己的思想有b

　　然后我学了心理学..尤其是犯罪心理学之后..自己差不多也和犯罪分子思想同步了..（真的很抱歉）

　　又觉得这些人真的好可爱啊（开个玩笑）

　　但是我就碰到一个差不多是心理脆弱的人..

　　我周围的人基本上多多少少都有点心理脆弱

　　有时候也会很依靠那个像傻子一样天真的我（非常高兴被需要着）

　　说实话，我知道那些人心理脆弱..因为我曾经也心理脆弱过嘛，当然我现在也容易心理脆弱，戳到我痛点上，我是能够立马哭出来的人（丢人了真是不好意思呢）

　　所以我和他们说话总是更加的和气一点，但是...明明他们又思想有点问题..想要指出来，但是我语气又会太重..觉得是个死循环了

　　终于我今天鼓起勇气，对着我那个对我依赖到快要爱上我的同行朋友（本人很直谢谢）说点重话

　　然后大概就下来了十个回话..我基本明白为什么这个家伙哭了

　　然后她就莫名其妙的好了？？！！

　　我本来觉得这是个很难应付的家伙..

　　因为每天不是在和我闹脾气，就是在寻求关爱..OMG

　　我不想要一个女朋友谢谢..

　　但是我发现我非常理性得帮她分析之后..嗯..她竟然真的听进去了.

　　并且又想以前一样像个傻子一样无忧无虑（是不是和另一个我有点像呢？不然为啥玩的好对吧）

　　然后我又觉得她很可爱..真是非常好带..原来只要让她开心..她就可以活下去了..（用词过重）

　　然后我觉得也并不是那么讨厌吧..但是生活中我是不愿意遇见这样的女生的..因为自己曾经也是这样，我自己都已经够难带了，为什么还要加一个别人呢？那我宠你？还不如去宠我自己..

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　　我总是觉得人越长大，就会越加的社会化

　　好像听上去更加的适应社会了，但是很大程度上，不得不承认的是，

　　你丢失自己了

　　我想为什么我已经差不多社会化了（另一个自己其实很讨人喜欢的）

　　但是我又想起了很久以前那个有反社会人格的自己（这个时候的自己独处得更加舒服呢）

　　我想我可能是非常贪婪的，又想要去适应社会，变得更受欢迎，又想要保持自己的思想的独特性

　　老天怎么会让这么厉害的人存在呢

　　只好让我继续生病下去

　　好的我无所谓的，反正写字归写字

　　生活还在继续

　　书还要读

　　剧还要追

　　你也会继续刷着晋江，找寻自己心中的那本书

　　再见，屏幕对面的你