6、转变 说实话我觉 ...
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说实话
我觉得很奇妙
就像是二维的蚂蚁看着我们
我们看着抽象的四维一样
当你达到更加合适的状态的时候
你才发现
之前的你
并不算积极
也并没有真的做的很好
只不过是被逼着往前走罢了
会有怀疑，会有思考，会有反逆
但绝称不上积极
就像是有人在一直努力一样
好像他一直拼命在往前走
但是也不过是限制在低维度罢了
很奇妙
别人和你说
你是没有办法明白的
一定要等到时候
自己真的达到的时候
回想起来
才发现并非如此
（我相信这些事情发生的频率很大，起码对我来说）
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我又产生了更加奇特的想法
是我以前有过的，甚至践行过的（我认为的基本都践行过，只不过被不被人接受是问题而已）
我本来应该去写入微博或者本子里——没有人看到的地方
但是的确是奇怪的想法
我今天在想我的恐惧是什么？？
我过去的恐惧是什么？现在呢？
为什么我害怕过去？？不是都已经过去了吗？？我在害怕什么？
信息量有点大...有点头晕了..
放松..放松..
那么先来谈谈过去的恐惧
过去我在恐惧什么..
说实话我现在没有办法和过去取得联系..
过去的的确已经过去
我只是隐约得，记得曾经印象深刻的事情
我记得我穿着白色的公主裙
被一群年龄相仿的姑娘说是“最丑的公主”
我记得我成绩总是不是最好的
老师也总是更加的喜欢别人
我记得我跑步也不是最快的
尽管已经很快了
我记得..
我不记得有没有人夸过我
就像心理学里面写到的
别人对待我的方式和亲密关系
和我的自尊联系的非常紧密
在心理学上面——这样是病态的
欧克我现在知道，也早已经跳出来了
我还隐约记得自己每次遇到大事情时候的想法
我脑子里会出现很多的声音
他们都是我熟悉的人
可能是家人，可能是朋友，可能是老师，可能是敌对的人
他们好像都在看着我，满脸的不可置信，他们觉得我不会成功的
因为他们的确是看不见的，他们只想看见的是失败
他们不觉得我会有任何出人头地的可能
不认为我有惊艳别人的能力，尽管我有，我也很喜欢那些（说到这就很复杂..跳过）
或者我会认为他们这样想的，如果我真的做到了，告诉了他们，他们也只是会说，切，这有什么了不起的...
啊现在想想还是想锤死他们啊，果然是他们欠揍对吧
我现在代入感很强..已经有打人的欲望了
我讨厌这些..我深深的讨厌..已经谈不上恐惧了，我厌恶这些
难道平庸才是值得歌颂的？所以厉害就是凡尔赛要被嘲讽的？？
我不知道..我深深的厌恶着这些，勾起了我很多不好的回忆
我过去害怕否定..
其实我现在也怕
的确，我希望别人信任我，并且信任我的能力和努力..（谈到这里我会觉得很羞耻，因为这么想别人更加不会了）
我不知道我为什么渴望别人的信任，是我从小缺少吗？？还是因为过去的某些事情和原因？
我不知道..我只是觉得可耻..
大概是就连我最亲的家人也是那么的不信任我
他们觉得我有病吧大概是
我的外婆她以前觉得我没有救药了，因为我成天坐在电脑前，她没有再管过我
我的妈妈，在她去世的最后一段时间，我还在一直和她吵架，并且拒绝联系她，非常好，她真的不再联系我了
我的舅舅，在我妈去世之后，对我很好，是的，但是别人说的话对我来说更重要，他很不会说话，我不喜欢他，惹恼了他，得到了一个耳光还有一些很难听的话
大概是这样的：你以为还有人会要你吗？你妈当年出轨，你根本不是你爸亲身的，你以为你爸会管你啊，外婆也老了，她还能管你多久？你不就只有我，我不就和你父母一样……blablabla
噢，大概您脑子有问题吧，我爸管我了，我外婆也还在，您是被我气傻了吗？
我会和我的老师说：我想考武汉大学，最好能考清华，啊哈哈哈哈哈哈哈哈（被自己笑到了，干嘛要这么累，脑子有坑啊）
老师脑子里可能是满脑觉得我是个傻孩子吧（别人懒得信，我也懒得奋斗了）
我的确想一出是一出，也没有人帮我，我从来都是一个人的奋斗的
我有天想当钢琴家，我就去报名了钢琴，老师说我太大了，已经初中了，手指已经僵硬了
我说没有关系，我会练的，当然我经常去，旁边等着要练琴的小朋友已经不耐烦了
然后还没有过一个月，那家刚开的钢琴店..就倒闭了..
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈老天可能觉得不要太辛苦我了
哈哈哈哈哈我以前还想当侦探，作家，画家，书法家，警察..
并且我认定一个..真的会去做（哈哈哈哈哈哈，我太可爱啦）
然后就有一个上初中的小朋友，坐在电脑桌前，一脸认真严肃的在背..侦探知识（很有用的哦，是门萨特意出的免费课程）
并且学习..犯罪心理学（哈哈哈哈哈哈哈不仅适合当侦探，还是和当罪犯）
还有..当画家我忘记我干嘛了..反正肯定没成，作家..我很早就不动笔了，作文背说抄袭那次，我就一直在抄作文了..（咳咳我觉得自己挺酷的，但是大人肯定觉得我是个傻子，当然我现在还需要看书练文笔，我也觉得那时候是个傻子..）
还有许多的事情..
还有一件——我想要出国..
我和我一个朋友讲了..他一直觉得我脑子有问题..想要离我远一点
但是我竭力向他证明我真的tm的想，并且会去做
当时我和我爸讲..还有我的一个阿姨
然后这两个人轮番打电话——说服我
之后我还是去偷偷联系了机构，并没有交钱学习，但是我当时的雅思口语已经有5分了（骗来的测试）
啊哈哈哈哈哈哈哈，我有时候真的觉得好累啊，别人又不信你，你干嘛要傻愣愣的去做呢
到了最后自己根本不知道自己为什么要去做，除了向别人证明自己可以做到以外..然后别人知道你可以做到了..然后呢？？非常骄傲的度过一生？？哈哈哈哈哈人生不错
我舅舅当时也插一脚，说我是因为我妈才想出国——我妈在国外走得，而且一直想我出国留学
然后呢？我肯定记仇呀，那必须的啊（对吧，然后我就把他给拉黑了）
我觉得挺搞笑的
我说要复读..然后我就买了一张接近一百的车票..做了三个小时的汽车
跑到“破烂”的临川去报到
啊哈哈哈哈哈我最觉得我真的是太厉害了，最后成绩出来真是个天大的笑话
好的不说了..我头疼了..跳过
不知道怎么结尾...
那就分界了
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他们总说笑的太开心..会吵到旁边的开心
所以我刚刚高兴地太过分，现在就头疼了吗..
我总是想一出是一出的..也不知道吃一堑长一智的
我也总是很自信的告诉别人，那些不可能的事情，我是会做到的
好像那是我唯一做事情的理由一样
但是我知道，那永远不长久的
难道你去努力做到一件事，并且把他做到极致，你要去达到世界最、最、最强，是因为要别人看到吗？那不免有点太过可悲了，因为你不可能一直把信念放在别人身上，并且是远大的信念
我曾经总是非常的嚣张自负，因为我的特殊的能力..说实话我真的挺骄傲的
但是后面我也不想要了..如果因为那些破能力，就那么嚣张..我觉得做人总是没意思的
我也希望自己长得不漂亮，就不会总是觉得别人都应该对自己好（因为我觉得他们喜欢我，我会对他们好，他们也的确都对我很好）
我也希望自己能力不出众，这样子大家就不会觉得我太过于离谱，是不属于他们世界的人了..
之前我高中的班，我是一直的第一名，但是成绩并不高，总是靠近六百分，但是从来没有上过，什么卷子我都是这个成绩，无论第二名是五百出头，还是五百中间
没什么人和我玩..我也不愿意和别人玩..我觉得浪费时间
然后高三..我受了点打击，我玩了一年，我和所有人成了好朋友（除了之前本来就对我意见很大的，我发现大家挺喜欢和我玩的..但是我不记得他们之前的事情了..）
我这边聊一下天，那边说一句话的，但是..他们讨论题目都不找我了.（我还是挺不高兴的）
班上的男生被我带的都打游戏，说实话我觉得挺抱歉的..
大概也就是高三那年，我觉得我堕落了
变成了我最讨厌的样子，尽管很多人喜欢和我一起
我讨厌我自己...
无比的讨厌我自己
我时常都不愿意想起那个时候..
因为我讨厌我自己
对朋友始乱终弃，对学习也是
对自己说的话也是
我觉得我自己是最讨厌的人了
没有人应该喜欢我才对
我不喜欢说自己有双重人格
因为就是那个时候惹下的猫饼
我对别人这么说
只不过是想逃避我的责任
只不过是不想承担责任罢了
我就是个胆小鬼
什么人格..我听到就头大
有双重人格..也不应该是放弃学习的理由..
放弃自己的理由..
那是我做过最大的一次放弃
而我现在无比后悔
以后的每次决定我都深思熟虑
每一个开始我都要认真细想
每一次认定..我一定要再三确定
我本来就是我，我是一定要对自己负责的
咳咳有点严肃..但是我对我自己还是很生气...
气结..真是的..怎么会有人干这样的事情..
太离谱了..头疼..
我说不上我现在应该怎样
我也承认之前大家都喜欢我的日子很开心
但是我还是没有找到我真正想要的、真正想做的
我记得我大学专业的院系主任对我说的一句话
你不需要去那么快回答这个问题——我的专业到底是干嘛的？
你要慢慢去回答，用几年的时间去寻找，然后用一生去践行（噢~后面的话是我说的）
我知道我要干嘛..不是为了让别人觉得厉害..然后去学很多~很多~很多的技能
那还是和过去没有区别..
因为我还是没有达到我想要的
那我想要的是什么呢？
我想我大概要花几年的时间去寻找吧
然后用我的一生去回答
作者有话说
第6章 转变
