《沈乐瑶的书》沈乐瑶

11、自我救赎 -这一章是

　　-这一章是送给我自己的，给过去岁月一个告别，也是送我未来岁月的光明。
　　-18年的青春或许我多的更多是痛苦，我不知道我是怎么改变的，现实从大大咧咧的性格变成沉默寡言，甚至不爱笑，连我妈有时候都在说真怀念以前的我。
　　-我家是一个强压的家庭，我小时候爸爸妈妈工作忙，基本是爷爷奶奶带大的，小学一二三级的时候几乎语文课本上每一篇文章都要背出来，字词我奶奶一个个抽查，达不到重则可能是吃一顿我奶奶的板子，轻则是晚上不能睡觉。几乎在所有孩子开始追星的时候，我奶奶看到我买的明星明星片的时候果断的朝垃圾桶扔去，并厉声呵斥道，我被剥夺了很多东西，甚至那时候看电视也是一种奢侈，玩一会爸爸妈妈的手机也要被喋喋不休的讨论。最害怕的还是数学，因为我从小数学是我爷爷教的，我在学校又贪玩，有时候上课走神，回来作业不会写，我爷爷暴脾气上来直接给我一个耳光。
　　-我后来很害怕在学校里面，哪怕贪玩，嘻嘻哈哈的笑，可是内心掩盖不住我的恐惧，我装的很好，很像一个好学生，因为我害怕老师挑剔出我的毛病，然后家长会或者家里人突然来学校问一下，老师的一句话可能又是一顿骂一顿板子。有时候我自己都恶心我自己，我装的都已经麻木，后面我干脆放弃了我自己，我好像在云雾里走不开了。
　　-我厌恶老师，厌恶家长，因为他们从来没有听过我任何解释，只会一句话解释有什么用，以后你的老板会听你的解释吗？也许我家里让我过度认清社会，可是我真的活的太压抑了，我羡慕同学可以大大方方说出自己的感受，可以大大方方的去哭，我甚至都不敢明目张胆的哭，因为每次一哭，家里人总会说哭什么哭，哭了就会有人同情你？
　　-后来我越来越叛逆，叛逆到甚至超过每个人的想象，我自杀，我差一点从学校6楼跳下来，我吞过玻璃，打过群架，甚至因为自己一念之差差一点点进局子，我太压抑了，我仿佛变成了多重人格。直到我高中遇到了校园暴力，家里人才真正到我真正需要的是什么，后来我爸给我转学，我的环境全然发生改变，可是去哪里能逃脱压力呢，虽然我在这边我很快乐，老师很关心我，同学彼此也很尊重，可是学业压力语言压力与日俱增，因为时间紧迫，我的英语课是周末4节几乎占用了我所有的休息时间，学校里的英语教学看英语小说，这是我之前完全没接触过的，有时候我没办法去理解，因为很多思想是不同的，比如自由。
　　-偷听电话仿佛成了我的习惯，我第一次听家里人互相通话的时候是因为我爸和我爷谈论关于我的压力，我爷爷说都怪我们把她逼的太狠了，你别管她谈恋爱啊，以后大学一个人在外面，压力也大，她那性格又不愿意和人说，起码谈恋爱还有个人可以听她说一说。我那时候整个人都愣住了，泪水悄然的从脸庞划过，我突然发觉自己之前是多么幼稚，甚至可笑。
　　-我以为我的叛逆可以换来家里人对我一点点关注，可以换来一点点爱，可是长大后才发现原来他们对我的爱都在那我自己无法发现的细微之处。我又是多么可笑，因为叛逆伤害了自己的身体，也没收获到很多东西，甚至失去了很多人，因为我怪异的情绪，逼走了许多爱我的人。我以为我满身的刺可以保护自己，可是最后也伤害了自己。
　　-我真的好累，我仿佛失去了很多东西，患得患失，胡思乱想，我甚至没有爱自己的能力，更何来爱别人的能力。
　　-我很感谢我的新的学校，慢慢的把我拉入正轨，我慢慢有了勇气去和别人交流，也慢慢的去学会表达自己的情绪，不再一个人扛着。也许我爸说得对你才是个孩子，你的抗压能力又不是一个成人，把那么多心事装心里干嘛。
　　-其实这个世界没有救赎，真正能救赎自我的只有自己，我突然好恨自己为什么醒悟那么晚，如果能早一点，我至少还是开开心心的女孩。也许生活就是无情，逼你成长，逼你改变。