《沈乐瑶的书》沈乐瑶

10、痛苦的延续 -那件事发

　　-那件事发生之后，我全身都是冰冷的，没有任何胃口，每天都是喝粥，一连俩个星期都是如此。当我以为闹到警察那里就是终止的时候，我才发现我想的终止不是他们的结束，他们去加我奶奶微信那一刻我才想到我自己的退一步换来的是他们对家里人的伤害，他们来昭华骂我，我不想昭华的朋友受到吵闹（我当天就让我时清宝贝先散了群）。后面我等我缓过来了，我就换群，然后和他们道歉。
　　-后面听我微信的朋友说，他们又到处说我跑路，我缺更，难道朋友的时候难道不知道我每一天都在更新吗？昧着良心讲这话的时候，他们是不是呼吸都是痛的。甚至更可笑的事，又偷偷加进来我的新开的的昭华资源群。
　　-最可笑的是其中一个人还来和我道歉，我无奈的笑了笑，我和你们道歉的时候是什么态度，说不接受，语气带着威胁，一个要送我去监狱要让我去死，要我对象道歉，我又凭什么去接受你们的道歉呢？如果道歉有用，难道心里你们给我留下的伤疤能一并消去吗？甚至说我编故事去博取同情，很抱歉我和身边的人讲的每一句话都是真实的，这是我的教养不去虚伪做事。那么事发之后我有和大众说出这些事情吗？顶多和身边几个能说得来话的朋友诉苦，那时候情绪仿佛蛛网束缚了我。我从来不会去说身边的人任何一句坏话，在外面别人问起我都是她啊这个人很好，对于朋友当他们发生任何事我都是无条件无理由站在他们这边，即便遇到的事情很难，甚至我也有可能被骂但是我也毫不在乎偏向我朋友，除非我朋友做了任何我不想原谅的事情。不像你们背后说别人最后挂我还是去找的她，简直可笑，一直说我把事情弄大，可是我也仅仅只是去找朋友和你们来解释，我从来没有和除了身边的几个人以为的外人说起过中间的复杂的事情，可是你们有听过吗？甚至觉得我是个疯子，无论是我的解释还是我其他朋友的解释都没有任何作用，确实我一个人说不过你们三张嘴，我没有诸葛亮那般群战舌儒的本事。
　　-不是我和之前不一样，是你们变了，我从来没有想过改变自己的性格，我是什么样就是什么样，是因为我们之间不像之前那么纯粹，没变的人注定要出局。
　　-我谢谢你们夸奖我奶奶很可爱，确实我奶奶还以为你们是我同学，抱歉你们对我家里人的骚扰是我最恨你们的地方，家永远是我永远的底线。
　　-你们说我对象多么多么的不好，但是没有人会和说过你个小朋友想那么多干嘛，开开心心，读好书：小朋友啊每天负责开心就好，或许你们永远都不知道我内心有多么快乐。我得到了身边所有人的祝福，唯独没有你们，身边所有人都知道我对他的喜欢和偏爱，唯独你们见证了我喜欢他的路程却还是依然没有祝福，是的却在你们眼里是对我的关心，可是我我的感情最后成什么样我不需要你们过问，我不会去怪任何人，而且我也不想我的男孩被任何人去说。
　　-我到现在才慢慢明白我的一个长辈对我说过的一句话，“你可以对朋友说任何话，但是有些人不一定把你当朋友看，在利益面前你什么都不是，最好的朋友是不计较利益依然选择你。”利益是人世间永远逃不开的东西，她可以催生人心中最邪恶的东西滋生出来，少时的时候我总是读那些友谊的书，那时候很幼稚居然认为好朋友应该是亲密无间的，没有任何杂质，甚至对二人一壶老酒那种虚度岁月的美好生活的向往。
　　-通过这个事情我才知道利益可以随时撕裂友谊的痕迹，但是我不想那么快进入成年人的世界，对任何事充满怀疑，对任何事都从利益角度考虑，年幼的时候我看着家里的长辈为一点点钱吵成什么样，我真的对大人的世界产生陌生和恐惧，甚至觉得他们活得真的累。但是当我发生这个事情之后，我才知道我有多么幸运，家里的长辈能提前告诉我，虽然当时我无法理解，但是这些道理在未来对我有多么大的帮助。
　　-然后这件事之后，我突然对家里人有重新的审视，之前和他们之间的冰冷的距离也在慢慢拉近，他们一直和我家里人说我早恋了，我有对象了，我爸就说一句我都这么大了接触爱情很正常，他也不可能一直堵塞我去接触这个社会，堵塞我去接触我的未来，他能做的只是在我最需要的时候给我最大的帮助。或许他们认为我家里人会对我生气因为听到我早恋的事情，或许让他们失望了吧。
　　-经历这件事之后，我很长一段时间都浑浑噩噩，不理人，空间频繁发伤感文字（估计列表好友想一把把我拉黑吧）。其实我思考了很多，也否定了自己无数次，我在思考我会不会因此一蹶不振，会不会丧失对生活的热情，我甚至一度怀疑自己的能力，后面我和我身边的朋友讲了很多，估计他们也会烦我。
　　-黑暗的岁月是真的折磨，情绪的尽头是沉默，想要的快乐却那么遥远。
　　-在此许下一个美好的愿望，我能忘却这些痛苦的记忆，重新生活。

作者有话说

　　岁岁年年快快乐乐这是我一生所愿。