9、关于那些陪伴04侄子 ...
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中考比想象中好接受的多，真正坐在考场里的时候也没有那么多的恐惧了，反而有一点点兴奋。
我的考场在二楼倒数第二间教室，侄子和小徐都在二楼，我每次跟小徐一起复习，一起闲聊，一起涂风油精，一起上楼，一起碰到侄子。
好像这成了一种习惯了。
考完以后，我很想很想和我的朋友一起出去玩，每一次，都是和姐姐的圈子里的朋友一起玩密室，我早就想跟我的朋友们玩了。可惜，侄子一直说有课，不能来。
我不知道，我没有预想过有这种情况，我前一天晚上想着，啊，他如果害怕的话，我就选一场非恐的。啊，那他如果怕尴尬的话，我会拉小健一起玩，或者他带自己关系好的男生也可以。可是没想到现实直接多了，要上课。
预想泡汤了，其实还挺难过的。
后来同学录给全班同学都写了，侄子的格外可爱，非常简单，但又语句不通顺，让我想起了以前的那个侄子。
其实他一直都是这样的。
后来中考分数出来，那一天我在厦门回上海的高铁上，老师不停地催着查分数，我不情不愿在旅程的最后时刻得知了分数，并不好看，我的眼泪忽然就疯狂涌出来，怎么也止不住。
我忽然觉得自己的生活就像一场闹剧一样，本质还是悲剧。
理想的学校死也考不上了，心里真的麻木了。会想为什么啊，看到分数觉得对不起老师，看到总分觉得自己特别倒霉，怎么就没能幸运一点呢。
回到家，连上网络已经是十点多了，一打开微信发现小徐和侄子都发来了消息。我跟侄子讲过最丧气的话就是查分数那一天了，他竟然还比我低了两分半，我真的觉得自己不是人，竟然还跟他说自己考得很烂，他会不会因此心里很不好受。
但是因为跟他的一顿吐槽终于让空落落的心塞上了些什么，我一如往常，晚睡晚起，起来看恐怖小说。斯蒂芬金说，死亡这一神秘事件，只有充满想象力的人才能理解。
我不理解，但我也绝没想过因此而结束生命。我不过是在想，先前这一路太过通顺了，历史和体育的满分也许滋长了我的野心，觉得自己什么都会很好，所以现实打脸的时候特别疼。
那会儿我一个劲儿地安慰自己说，傻瓜啊，你现在也是一个有故事的人了，别怕唱不出沧桑的感觉，以后唱歌也可以有故事一点了。我翻看偶像的人生故事，觉得我这不过是鸡毛蒜皮。好歹我还在上海，我还可以念高中，我的未来依然是明亮的。
再后来啊，录取分数线出来了。侄子和我去了两所高中，我当时拿到成绩，小心翼翼地问小徐侄子语数外的总分，很难过，他没有到，所以他就去了另一所高中。
我的朋友圈里，有些人特别幸运，进了上中，也有些人默默不语，当然，更多的人是如愿，进了自己喜欢的零志愿，也许，就是天意弄人呢。
我们要就此分开了，侄子跟我说他最近失眠，我没有，但我想我会试着去明白他的不甘与难过，凭什么啊。我又有什么立场和资格去安慰。那天我翻看了和他的聊天记录，以前小徐竟然还喜欢过他，而作为小徐最好的闺蜜，我自然跑去问侄子“你有没有喜欢的人啊”，那时候的我们在一个夏夜的空调间里，慢慢地苏醒。
我笑了，觉得我们变得不像我们。开始回忆，以前做过的蠢事，喜欢过的人，和为什么又失去了一个朋友，那些是我青春的资本，是我正在渐渐遗忘的东西。
当时的表情竟然越来越模糊，侄子对于那个问题的避之不谈，还有他因为别人而愤怒失态的话语，那些零零碎碎的东西都在一呼一吸间蹦入我的脑海里。
竟然就记得那么深刻了，我们还会再见吗？还是就此各奔东西。
我想答案很明了，但我忽然很怕他忘了，忘了那个总是麻烦他拍作业的女孩，忘了那个跟他一样喜欢那么多东西的女孩，忘了那个叫他侄子的阿姨。
这段故事不知不觉间变得有些冗长，而有些细小的片段却更加不为人知。没有人看到我写的那篇文章，那篇对于大家对我和他之间的关系的起哄给予犀利批判的文章，我多么希望语文老师给大家看到，让他们意识到他们的错误，可是没有。
就像我曾经多么想在他被全班忽视，难堪地站在讲台上的时候，替他站起来说一句话，可是也没有。
我好像总是顾虑太多。
那些都成为了恒久的遗憾。
但是那些遗憾不才是最真实的吗？
因为再也无力去弥补，就会记得很久了。
毕竟那些我们无比憎恨和渴望珍惜的人，都终将离我们而去。我想回忆也是一样。而我们无法将它维持的再久再久一些的时候，我们只能铭记。
别无他法了。
绚烂的，难忘的，幻灭的梦，我们叫它青春。
作者有话说
第9章 关于那些陪伴04侄子
