《白粥随记》温风散粥饧

464、2025.8.30

　　凌晨五点，我一个人在上海的街头散步。
　　复兴东路，往酒店走。
　　其实我可以打车，但我觉得我需要醒醒酒。
　　我真是疯了。
　　我开始反思自己这二十多年是怎么活的。
　　想活得叛逆，又偏偏受束于克己复礼。
　　我想活得中规中矩，但是骨血总趁我静谧时燃烧。
　　我像巨浪里的一块浮板，又想稳定航行，又想乘风破浪。
　　到头来什么都不是，被击碎得体无完肤。
　　我今年遇见了一个不可能的人，我在他身上看到我若未熄灭的所有可能。
　　我拼命地想靠近他，想借他长我十年的生命去读我十年后的光彩照人。
　　如果说此前我是一个自毁程序，将在三十岁降临的那一天结束一切荒谬与灾厄。
　　那么从我见到他的第一眼，我就开始遐想如果我能活到三十出头，是不是也会有如此品质，是不是也会有如此生活，是不是也能掌控我想掌控的一切，是不是也能主宰我所踏足之处的苍宇浃宙。
　　我把每一天都当做最后一天去活。
　　但是想到他，我又忍不住把死亡的日期延后至最后一面。
　　我想规划所有路线，条条大路通向你。
　　但是哥哥，如果今天就是最后一天，我又想宣泄积攒二十多年的歇斯底里。
　　凭什么我总要退让。
　　凭什么我总在求全。
　　凭什么“以百虑为小满”，只想“辅万物为周全”。
　　凭什么我生在夹缝之中，又要左右为难用眼泪换所有人的满意和欢愉。
　　我也想放肆。
　　我也想撒野。
　　每一次人生失落，每一次理想逆行，每一次生命中最崩溃的节点，我都想把困扰我多年的梦魇烙进现实，生杀予夺。
　　但是最后刀疤还是落在了我自己身上。
　　我没有做过一次好梦，我已经忘记人类的正常入睡是怎样感受，可我怕惊扰了旁人的好梦。
　　谁不曾是无辜者。
　　我什么都不是，我符合做坏人的一切先天条件，我生来就应该是一个坏人，先甜后苦，横征暴敛，然后逼所有天生心软的好人对我无奈地施舍一次次不多不少的心软。
　　至少今天，我是这么想的。
　　至少今天，天秤倾斜到极点。
　　但是听了你的话，我还是放开手。
　　我不是怕你讨厌我。
　　我是怕你恶心。
　　我看着你就像看我自己。
　　看那个如果一直坚持初心的结局。
　　我说我喜欢你，其实我只是喜欢我自己。
　　你说你很理性，我只觉得耳熟。
　　你说你有你的事业，我只觉得耳熟。
　　你说你有你的原则，我只觉得耳熟。
　　我说我明白你的意思，因为我也如此。
　　我说我喜欢你，其实我只是喜欢我自己。
　　我总怜爱着过去的我，又一直仰慕着未来的我，是这个循环，唯有这个循环，让我逃离当下的自卑，去实现自爱。
　　是这个循环，让我逃离一切纷扰，把自己和自己关起来说话。
　　但偏偏你出现了。
　　让我能真的触碰到，而不必依赖断药带来的幻想。
　　当然，这些你当然不会明白，至少你不会像我一样无法自控地向失去且不可得的未来靠拢，你有你的未来，而我只是一个精神病人。
　　这并不是荷尔蒙决定的爱情。
　　因为我早就无法对任何事物生理性成瘾。
　　我不知道下一次遇见“我”要多久。
　　但是我会一直爱“我”。
　　这是本能。