《怎么舍得你孤单》窦雯郁

3、往事如烟（1）

　　在医院住了三天，医生确定我和孩子一切正常，就通知我可以出院了。
　　在这几天中，我克服情绪化的心理，在家人和护士们的关心照顾下，顺利开奶成功。当诺诺的小嘴儿裹住我的□□，幸福地吮吸时，我感到一种热血横流的痛快。月子里时，虽然疼痛与感性一直伴随着我，但我很幸运，受到了家人无微不至的照顾，孩子也有人帮我照看。
　　这段时间陈硕也开始找到点为人父亲的感觉，毕竟30而立，很多东西要有担当，要有牺牲，但仍然不知道自己能干些什么。
　　有一天早上，他正在刷牙，忽发灵感，拿着水滴滴的牙缸杯子跑了进来。
　　“宝宝快听，铛铛铛，铛铛铛，这是牙刷撞击玻璃杯的声音！”
　　彼时，我刚给孩子喂过奶，诺诺已经昏昏欲睡了，他一进来，立马把孩子吵醒了。
　　我强压着火气瞪了他一眼，因为不能当着孩子面愤怒，“你把孩子吵醒啦！”我怨怼地说。
　　“哦，不哭不哭，诺诺，诺诺，你听，爸爸给你奏乐喽！”他没有理解我送客的意念，又凑上前来，用牙刷敲击着玻璃杯。我的内心真是十万个草泥马在线，恨不得请他吃巴掌！
　　但是，说来也怪，孩子听到这一声声的脆响，真的破涕为笑了。
　　“你看吧，咱们诺诺是个天才，这听觉多棒！就是要让他多听各种声音！”陈硕自豪地说！
　　“嗯，但你得分个时候！”我没好气地说。转念一想，我的情绪会影响到孩子，又立马一切都是浮云的心境了。
　　类似这样的事不胜枚举，我忽然明白难怪那些生了孩子的朋友们每天那样忙，张口闭口都是孩子，养孩子这件事，真的是给生命注进了万丈光芒的感觉！
　　陈硕担负了家里的生计来源，而且他笨手笨脚地，晚上起夜为孩子换尿不湿更不方便，我就把他安排到书房中去睡眠。
　　于是，整个大主卧里，就只剩下我和我那襁褓中的儿男。
　　我们这套房子位于北京外环，户型极好，主卧宽敞明亮，大落地飘窗，窗外就是一处城市公园的景致，远处是城市的万家灯火，近处，蜿蜒的温榆河终日流淌在眼前，夜里更是泛着五颜六色的光。
　　夜深人静后，为了照应孩子，我总是难以入眠，索性，就穿着温暖的睡衣倚靠在飘窗上，坐看城市的灯火阑珊，一不小心，往事就像放电影似的席卷而来。
　　我的那些或快乐或苦难的前世今生，好像因着诺诺的降生，成为上辈子的事情。恍惚之时，我甚至忍不住怀疑，发生的那些在当时疼痛不已，如今看来却是丰富人生宝藏的事情，它们真的在我生命中发生过吗？
　　曾几何时，我是一个游走在婚姻边缘的人，婚后一直不孕。
　　记得婚后第二年，回乡过春节，婆婆提到人家女人怀孕时，脸上不无艳羡。那个时候奶奶也在，奶奶尝尝在我不注意的时候，偷偷打量我的肚子。
　　一次邻居奶奶来家里做客，与我谈话间，趁我不防备，在我肚子上又是摸了一下，令我特别羞赧，为自己的不孕感到耻辱。
　　于是，第三年，第四年，第五年......我开始慢慢地害怕回到那个村庄，害怕参加弟弟妹妹的婚礼，害怕听到人家第二年第三年就传来的生育喜讯。
　　那些所谓的家家有本难念的经，在我这个充满理想主义，完美主义的文艺女青年身心上，是很难接受的。
　　我的字典里是“人有我有”，“生于安乐，死于安乐”！
　　无论我想要什么，我，欧阳晶晶，都有办法去拿到它。
　　而如今，我很想要一个孩子，却是怎么都不能遂了心愿，终于让我学会了向生命妥协，原来，人生真的不惯着你！
　　而另一些时候，尤其我和陈硕唇枪舌剑之后，我便会开始怀疑，我们这种结合，是否是个错误？不然，我为什么得不到祝福呢？
　　那些年，每当夜深人静，我辗转反侧的时候，这种警觉就会找到我！
　　婚姻到了第五年，我和陈硕打破了对于试管婴儿的排斥，开始决定要去制造个试管生命。管它什么责任，什么义务，管它什么伦理道德，我只要及时行乐！
　　去到医院，我才知道，原来我们还有那么多难兄难弟，也方才了解，从前我的心理戏实在太多，原来不是我扭扭捏捏，放下价值观，来医院做个试管，就可以跟买个孩子回家似的，把生娃的事情搞定！
　　很显然，我们有各种指标不合格！原来，选择做试管，进到医院的门槛，不过是万里长征刚刚迈出的第一步啊！知道这个情况后我哭了。
　　有一天，我忽然决定离婚了，成全他，让他在有生之年可以有个完整家庭。那一天，做出离婚决定的我，半夜哭醒，前路迷茫，不知何去何从，听着陈硕沉稳的呼吸声，伤心到肝肠寸断。
　　我以为自己已经尤为不幸，然而，世界的精彩超乎我的想象!