《恋·殇》杠子静

5、葬·忆

　　随着心底那朵花的掩埋，我的这场轰轰烈烈而又寂静无声的暗恋终于正式寿终正寝。为了祭奠这份青涩朦胧的感情，我写了这篇文。如同这份感情一样，我的文笔一样青涩，也许几年后的我再回顾这段记忆,会因这懵懂而嗤笑，会因这单纯而甜蜜，会再找回这份年轻。

　　我会想，也许，我真正爱上的并不是他，而是爱情本身。也许甚至这都称不上一份爱，只能理解成一种淡淡的期待与渴慕。对一份纯真的青涩的爱情的期待与渴慕。使我欲罢不能的也不完全是他的笑容，而是自己有点甜蜜有点小鹿乱撞的心情。

　　就像是周围漂浮着无数梦幻的紫色泡泡，轻轻地碰撞，又弹开，折射出很漂亮的很浪漫的光晕来，好像还能听到有轻微的悦耳的噗噗声，而我就仿佛就沉浸在这种迷人的清新的氛围里，什么都不再想，被干净的湿润泡泡包围着，连生活都多彩起来。

　　我常常会做一些很感性的事，不计后果。其实我有些时候，理性的可怕。我不顾一切也是理性的觉得青春没有一些不顾一切就不叫青春；我常常理性的想我不能把自己束缚住于是我理性的感性着。

　　比如面对这份感情，我没有勇气使它曝光在阳光下，我没有勇气忍受拒绝，也没有勇气肆无忌惮的冲破校规的束缚。我从来不会在意旁人的眼光，对于不在乎的人，我淡漠的热情。我不发脾气也是因为不在意，不在意旁人的眼光与挑衅，不在意自己的表面损失，不在意便不会触动感情。但我常常笑着，因为我爱这个世界，我爱阳光，我爱周围的一切，我也爱我自己。

　　我不敢把感情坦白，但我却一直很信奉一句话：“当我想早恋时，已经晚了。”于是我便很理智的选择了暗恋，不仅因为它的隐密我的懦弱，更因为它的美好。神秘，甜蜜，却依旧美好；青涩，朦胧，正适合花季雨季。

　　暗恋，是多么美丽的字眼。

　　于是我见到了他，被他的笑所吸引，他的性格，他的习惯，他的阳光，甚至他的名字，都深深吸引了我。我并不知道心里那种有点甜蜜的感觉是什么，只是喜欢那种状态罢了。然后源着心里的期盼，我告诉自己那叫喜欢，淡淡的爱。于是我把自己的每一个对他的关注都在心里扩大，因为喜欢着心里的感觉，也因为源着对爱的向往，我并没有阻止情感的萌发，并且颇有期待它发芽生长之势。

　　但我一直在想，既然是暗恋，就让它暗下去吧！

　　而几个月后，我发现自己的情感肥料是自己提供着时，便有点怀疑是否真的喜欢他。只是好感，或是已夹杂了淡淡的感情？而不论开始是如何的，那时的我因为自己施加的肥料，已经对他有了喜欢了。比如见不着他会失落，比如他不吃饭会担心，比如他与自己打招呼会欣喜，比如能与他搭话会兴奋，比如与他擦肩而过会伤心，比如会傻乎乎的想着如何设计与他偶遇……

　　但我知道我们不可以。没有缘分不说，我也放不开。我把自己禁锢了起来，即使有再多的不顾一切却无法影响内心深里的懦弱与顾忌。我没有办法不顾一切的跟他表白，没有勇气不顾一切的释放自己的内心，我害怕表白后朋友也做不成，总觉得维持现在的状态就好，即使用ＱＱ，也是为了描绘三年以后。

　　但我没等三年。我从来不是一个毅力顽强的家伙，在打击下我无法坚持下去。更何况他有女朋友，青梅竹马。我不喜欢去扰乱别人的生活，更不希望朋友都做不成。

　　他不再用ＱＱ搭理我后，我就决定放弃。因为这份感情的维持，我曾经唯一执着的就是用这份聊天工具贯穿三年。而当它不能再维持时，我便觉得很无力，无力的决定放弃。

　　我放下了执着，希望也可以放下他。开学后会分班，我并不知道我们会否分在一个班，而不论如何，我仍会淡然。也许我会继续静静的看着他，却不会再想着以后会如何。也许我仍会执迷于他的笑容，那阳光一样的笑容，给了我阳光般美丽的一份回忆。

　　我是感谢他的，是他使我拥有了这份高中生活中难得的一份感情，一份回忆。即使没有尝到果实的美丽，我却闻到了她的芬芳。清新，朦胧，神秘。也许这是这辈子都在无法企及的美丽。

　　这份没有开始就已结束的青涩，也许会是我今后最美丽的一段回忆呢！

　　于是我把这近一年的日记与心情整理出来，翻看了一遍又一遍，无比用心地码出这篇文，用这短短一万多字来弥补自己的放弃，书写自己的青春。