《陌路》哀宁

2、裂痕

　　日复一日，年复一年，从6岁到10岁，占有欲越来越强，嫉妒心越来越重，我恨不得让她一直呆在自己身边，不和任何人说话，身边只有我一个。
　　这些肮脏的想法挥之不去，我不住的想，如果她只有我一个人就好了，如果她只和我说话就好了，如果没有别人就好了……各种各样层出不穷的恶劣想法几次让我崩溃。
　　然而这些恶劣想法在她面前简直不堪一击。我会下意识的将这些邪恶的污秽扔进某个不为人知的角落，扬起自己虚伪的笑容，压下心底里所以的黑暗，把自己独一无二、只此一份的光明暴露在阳光下……
　　不记得什么时候了，我和她与往常一样，一起去上学，走到半路她说自己要走另一条路，我想和她一起，但她拒绝了。她说想一个人走，不用麻烦我。
　　我站在原地看着她离开，心里的恶念疯狂增长。最后，我还是因为担心她而跟了上去，我感觉自己就像一个跟踪狂。
　　然后我就看见，有人在交叉口等她，我骗自己说这只是一个偶然。可惜，骗局始终是骗局，她径直朝那人走去。
　　她的脸上，带着我从未见过的笑容，那样明媚的笑容。
　　我以为我会嫉妒，我会疯狂，我会说出让她讨厌的话……然而什么都没有。我心里除了酸涩，就只有疼了。看着她们高高兴兴的走了另一条路与我不可能相遇的路。
　　我像个疯子一样跑了过去，跑过去，强忍着泪水，肮脏的想法狂长，嘴里的话却如三岁小儿闹别扭般，“我们绝交!!!”随后转身就跑。
　　转身的那一瞬间，眼眶瞬间红透，眼泪像雨水一样打在衣领，不过片刻，衣领湿了大半。
　　我跑的很慢。我以为她会追上我。我以为她会说“我和她没关系”，哪怕是骗我。我以为她会跟我说“抱歉”。但都是我以为。她没有追上来，一句骗我的话都没有。她没和我说话。
　　我知道的，这是我自找的。我不应该这样的。太糟糕了。
　　我停住脚，擦了擦眼泪，揉揉了泛红的眼睛，带着期盼的回头――她们并没有因为自己有任何的不快。可能她们都没在意过吧。我把手覆在了心脏所在的位置，那里隐隐做疼，不对――是很疼很疼。
　　你听到了的吧，很疼很疼很疼很疼……非常非常疼，我讨厌疼痛。我害怕它。厌恶它。
　　我坐在教室，眼神空洞无神，我不知道自己该怎么办，跟她道歉吗，要的。跟她和好吗，要的。为什么？我在防备她有另一个朋友时，也阻断了自己的交友之路。简单来说，在我的预想里，她只有我一个朋友，我也是。
　　我和她和好了。我再一次为自己三岁小孩般的打闹道歉……
　　意料之中的，我讨厌上了那个女孩。讨厌上了那个无辜的女孩，我处处针对她，久了之后我甚至向她暴露出来我的黑暗。那个女孩似乎永远都可以笑，无论我怎样针对，无论我干什么她都可以乐观阳光的微笑.
　　可惜我讨厌阳光。和女孩相比，我就像是阴沟里散发着恶臭的垃圾，而他则是阳光下金灿灿的向日葵，向阳而生。没有人会放弃喜欢向日葵，去喜欢那阴沟里的垃圾。她也是。
　　我走在后面，默默注视着前方的她。
　　随着时间的路过，我和她越来越远，越来越远。我害怕极了，于是我再一次的把自己肮脏龌龊的想法扔进深渊，把自己仅剩的，只剩一点点的光明，不择手段的放大、放大、再放大……
　　终于，我们又一次，回到了原本的关系。有裂缝没关系，我看不见的。
　　只要她不再讨厌我，就好了。