《陌路》哀宁

1、占有欲

　　我与她第一次见面是什么时候呢？不记得了。
　　大概六岁的时候，去想这个问题，发现自有记忆以来，我和她就玩的很要好，好到只要有一方说，去不去的时候，不管有多远，不管有多么的嫌麻烦，只要她去，我都会跟着去。
　　一到三年级的时候，我总是太过于依赖她，以至于同学总是说我的占有欲太过于强，这让她的朋友只有我一个。
　　当然，我的朋友也只有她一个，那时候，同学们都很怕我，我不知道为什么，我也不想知道为什么。
　　我应该知道的，因为他们都讨厌我，每次见到我都离我远远的。我也没有在意，我从不在意这些，我在意的，似乎永远永远只有她。
　　她可能因为我而苦恼过，但她却从没有跟我反应过这个问题，我也理所应当的认为，这没什么的，毕竟她是我的朋友，我的朋友，我一个人的朋友。
　　那时候的我，整天缠着她，看着她和别人多说了一句没必要的话，我都会暗地里用自己那恶狠狠的，充满记恨
　　的眼神去看那个无辜的人。然后再不着痕迹的，把她的眼睛，引到自己身上。
　　我总是这样，让人头疼厌恶又害怕，没人和我做朋友。我也不屑和他们做朋友。我总是想着，他们都没有她好，我有她就够了，就可以了。
　　我这么想的同时，心里又不可收拾的有些酸涩。这是我应该得到的。
　　可能上天就是这样，像一个胜利者，在顶端俯视着你，高高在上，傲慢戏谑的把友谊当做游戏，一方你抓紧了什么，另一方你又会失去……不不不，你根本没有机会触碰到另一方。
　　有人可能会说，你霸占着别人的交友机会，让她只有你一个朋友，你却奢望着别人的友谊，真可笑啊。可笑吗？我否认。
　　我从不觉得这很可笑，甚至觉得这是世间常态。
　　我不否认自己的占有欲，我也不否认自己交不到友是自作自受，但我否认这是我的奢望，因为我从没想象过——从出生到10周年的时候。
　　我知道对我来说，和别人交友是不现实的。
　　于是，我抛下所谓的小孩子的好奇心以及交友重心，在自己的心里恶狠狠的缝上了一面镜子——将自己的真实锁上链子，关在镜子里。
　　而镜子外反映的，只有那善妒的邪恶的不讨喜的一面。
　　我将自己关进了黑漆漆的小屋，我知道的，不会有人救我的，所以我没有给任何人接近小屋的机会。
　　除了她。在她面前，我永远打开大门。
　　她是例外。
　　我从不会让她看见自己不堪的一面，每次打开大门，我都会把乱糟糟的，充斥着恶臭的，黑漆漆的小屋，打扫的干干净净，把恶臭用无数的玫瑰香冲洗干净。
　　在她面前打开的小屋，永远是虚伪却充满玫瑰香的，干净的，虚伪的小屋。
　　有人问过我，你害怕她知道你的另一面吗？
　　当时我怎么回答的来着……哦对，我说“她看不到的。”是的，她看不到的，与其说她看不到的，不如说，可能她从没认真看过。毕竟，这样的我，现在想想，自己都厌恶。
　　我不知道她有没有对我的占有欲苦恼过。我不想去也不敢去想，那对我来说太过于痛苦。不管是哪个答案，都是如此。
　　“胆小鬼。”是的。我的确是。胆小如我，什么都怕，所以什么都得不到。