《记忆的诅咒》瓜子小白

2、我没有哭

　　在我和陆泽楷无聊谈天找灵感的时候，一个男人突然从旁边冒了出来。
　　我吓了一跳，第一反应是抢劫，结果定神一看，居然是詹姆斯。
　　那是我的前男友。
　　哦豁。
　　画面不知为何突然有点尴尬，我陷入了蜜汁沉默，不知道在这种场合该说些什么，特别是詹姆斯还在苦苦哀求我回心转意的时候。
　　对于复杂的人际关系，我向来是苦手得不得了。
　　而且我记忆里的詹姆斯已经非常模糊，感觉我们已经很久没见面了一样。
　　我看到陆泽楷的眼神又回到了我第一次见他的时候，带着说不出的幽暗神秘，他看了我一眼，又看看詹姆斯，好像在说赶紧把人解决了白痴。
　　我忍不住又想翻白眼了，我那一瞬间真的觉得，或许这个家伙就只配拥有我的白眼表情包。

　　我觉得以前还比较顺眼的詹姆斯突然变得很陌生，从前冷静的绅士变成如今这副颇歇斯底里的样子，虽然我很想问心无愧地说和我无关，但是实际上还是有一点点关系的。
　　我明明告诉过他我没有爱情的冲动，但是他不肯相信，执意要求我和他试试。
　　结果显而易见，最终也是他先提出的分手。
　　我不明白为什么他要提分手，就像我当初搞不懂他为什么狂热地告白一样。
　　我不懂感情，但是我知道一个正常的女人应该有一个男朋友。
　　所以我糊里糊涂地被拉扯进另一个人的世界，又糊里糊涂地被驱逐。
　　当时的我有些茫然无措。
　　通过其他人的反应，我觉得我才应该是后悔的那个，但是结果仍然显而易见。
　　我面无表情地站在街头，而他却又打算来吃我这颗回头草了。
　　真是搞不懂。
　　唉，男人心，海底针。
　　最后詹姆斯脸上带着悔恨地看了我一眼，但是语气却又变得那么尖锐。
　　他说，黎，你没有心。

　　笑话，我的心不是在我胸腔里好好待着呢吗？
　　他又说些我听不懂的话了，詹姆斯以前也老是这样。
　　我回头，陆泽楷的眼神很复杂，黑邃的眼睛里带着我看不清的暗流。
　　怎么了，我故作轻松地问他。
　　其实我是不想冷场，还害怕他这只单身狗遭到暴击，事实只证明我可能是被屎糊住了脑子。
　　我听到他顿了一下才悠悠地说，原来你这样的也有人要啊。
　　我：……
　　所以我当初为什么要选这个人当模特？
　　专门找回来气我自己的吗？

　　我觉得我可能永远也见不到当初那个优雅而冷漠，看起来无比高冷的男人了。
　　现在这个男人只是个沙雕，划掉不算。
　　叹了口气，我突然觉得很忧郁。
　　因为我听说近朱者赤近墨者黑。
　　唉！
　　我并不想变成一个沙雕摄影师啊。
　　尔康手！！
　　可惜我基本上没有朋友，很多人都受不了我健忘又孤僻的性格，还有一些艺术家特有的神神叨叨。
　　所以我暂时找不到人倾诉这让人头秃的问题。
　　但是，我窝在公寓的沙发里歪了歪头。
　　回想一下，似乎记忆里认识的人也已经模糊了很多。
　　好像很久都没和他们联系了啊，真是奇怪，我记得以前貌似有几个好朋友来着，怎么就这么久没联系了呢？
　　啊，对了，还是有一个的。
　　医生沐阳。
　　他是我从小到大的死党。
　　我其实有轻微的情感理解障碍，有的时候难以准确明白成人式谈话里的潜规则，就像时时刻刻都隔着一层磨砂玻璃一样。
　　比如我常常把别人的讽刺误解成赞美。
　　然后我就愉快地在正午拿起了手机。
　　当然，我选择性无视了电话那头的无能狂怒。
　　反正他也不可能飞半个地球过来掐死我。

　　维也纳是个好地方，处处都充满了优雅的音乐气息，很容易让人觉得身心都受到了净化。
　　净化包括不会让你想到油烟气息十足的街头小吃，也不会让你想到庸俗的金钱关系。
　　显然，被净化对象是不包括我和陆泽楷的。
　　因为我们不仅逛遍了维也纳的街头小吃，还在和地摊老板斤斤计较一个小饰品要多少钱。
　　扯皮了半天，老板的脸都青了，我觉得要不是我们有两个人，可能下一秒他就要跳起来打爆我的狗头。
　　最后我心满意足，老板却如丧考妣。
　　我想他接下来可能都会对砍价的中国人选择性过敏了。
　　背过身耸耸肩，不过和我也没关系了不是吗？
　　一路上我美滋滋地把玩，还举起来问旁边的人：
　　“怎么样，是不是很好看？”
　　陆泽楷瞄了我手里的饰品一眼，眼皮抽搐，嘴巴开开阖阖，仿佛实在很难违心地吐出一个“是”字一样。
　　我盯着他的目光瞬间变得危险起来。
　　要是他敢说半个不字，我一定头都给他打歪。
　　好在他识时务的点头了。
　　虽然嘴角快抽成了风车。

　　我觉得这个小饰品真的莫名眼熟，但是我从来没有买过这样的东西。
　　当我和陆泽楷说起这个想法的时候，我第一次看到他眼神近乎失控地暗沉下去，像幽幽地燃起了一簇火光。
　　那一瞬间我浑身的汗毛都快立起来了。
　　他抬起手。
　　我以为他会打我，所以我迅速地缩起了脖子，把眼睛闭上等死，像只鹌鹑一样怂。
　　因为我知道我肯定打不过他。
　　结果我感觉到他又停下了。
　　他我面前站了好久，黝暗的视线仿佛要把我生吞活剥。
　　我觉得又生气又莫名其妙，还有一点点的委屈。
　　我想我也没惹到他啊，干嘛突然像要吃了我一样。
　　但是这个奇怪的陆泽楷没有回答我的问题。
　　他丢下我走掉了。
　　看看陆泽楷背影消失的街角，再看看手里捏着的小饰品，我的心里升起巨大的烦躁感。
　　真是莫名其妙。
　　我捂住眼睛。
　　有什么凉凉的东西流了出来。
　　我没有哭。

　　我不是一个喜欢找朋友抱怨的人，再者说我好像也找不到可以诉说我这些心事的朋友。
　　接下来的几天，陆泽楷好像就打定主意不见我，酒店门关得死紧，任我一个人孤零零地游荡在维也纳的街头。
　　不过庆幸的是，即使没有模特，这里优雅宁静的街景也让人觉得拥有无限的灵感。
　　莫名的，我不想朝这个男人低头妥协。
　　但是当我带着相机，在汹涌的人群里穿行，看着身边匆匆略过的各色陌生面孔，我却突然觉得自己好像变成了海里一只孤独的鲸，永远游弋在无尽的人海之中。
　　看着灿烂绚丽的晚霞一点点如余烬般熄灭，这种感觉到达了顶峰。
　　夕阳的辉光温馨地拥抱亲我，而我高兴地回头，却发现根本无人可分享，原本身旁被占据的位置重新变得空荡荡，我的唇角慢慢抿平，喜悦凉下来，身体一直一直往下沉。
　　我突然有点喘不过气来。
　　头像是被谁用锤子狠狠砸下，剧痛难忍，尖锐的疼痛仿佛把我丢进了真空压缩机。
　　“你会忘记我吗？”
　　“你可以记得我的对不对？”
　　“怎么回事医生！明明还没有到时间……医生！！！”
　　是谁？是谁在说话，头好疼啊……