《将死者日志》做一只爱上平衡的猫

9、度量

　　2021年1月15日 阴
　　自此，除去想回家那件事外，还并未找到我想要什么。
　　那或许是支撑我活下去的唯一动力……
　　正如许多抑郁患者只是为某人而选择活下去那般……
　　我选择坚持。
　　即使有时会麻木无力，也想着尽量让自己不要太偏离轨道。
　　就像……
　　几月前，面对囚牢时所做一样。
　　只是，在明了大多数人主观上并不会多想要我的帮衬之后，有点像是被抽掉了骨髓。
　　……
　　再次摸索着，妄图寻回方向。
　　却又发现……
　　它明明一直在那儿。
　　所以真正动摇了的，大抵只是我的心吧。
　　毕竟，只带着唯一的目标活下去，未免还是太片面了。
　　毕竟，我真正需要面对的，从来都是一整个世界啊。
　　……
　　于是，我又去触碰一切，似乎是妄图触碰到它们的本质。
　　对了，怎么这么快就忘了呀，前几天是准备从宇宙学入手的。
　　好像还信誓旦旦的说过……
　　时间是……
　　嗯~
　　那么，从头再来吧。
　　……
　　不对，我似乎一直在下意识的妄图与“人”划清界限……
　　那样，又怎能真正看清呢？
　　曾说，人类的一切攻击性行为都源于恐惧。
　　现今的我，又何尝不是呢？
　　可……
　　那唯一一份惧怕，该抛下吗？
　　如今忆起，“不能没有它”，恰恰是我这些年来，不得全然挣脱的根本呢……
　　虽确实不能拥抱，却绝对害怕真正的失去。
　　死，是必经的过程，“化物”也是必经之路，那些都是我无法真正左右的……
　　但至少……
　　“我”，应做个真正的推动者，而非全然没有力度的活死人……
　　所要回的，正是那使我日思夜想的家。
　　而非……
　　那人人都将“归去”的，象征未知之“无”。
　　……
　　幼年时，我也曾有过害怕的东西的……
　　但大多时候，我并未如“人们”般，选择躲避，嘶喊，大哭……
　　每每遇见，都更倾向于去感受，忍耐，或接纳……
　　如此那般，久而久之，即使是再可怕的东西，我也能渐渐理解，慢慢战胜，最后，将它们真正意义上的归为“我”的一部分。
　　这大概，就是我从未觉得世上有什么难解之题的原因吧。
　　如之前所说，除去人类的自以为是，这世上……
　　根本就没什么难易，正如没有所谓真正意义上的对立面一样。
　　……
　　现在的我，委实算不上勇敢。
　　“你说得对，现在的我所想，当真并非真正的它。”哪怕，“极致害怕失去，却倒再看不清它最真实的模样了。”自以为理解……
　　‘该去弄明白了，你的惧怕，缘何而起。’
　　“是啊，我的惧怕，其实只是源于，不够……”只稍稍度量就能明白了，“一切指向性行为的总和，不够支撑起后续的动向。”我在拖延……
　　或许是下意识的想着，干脆愣生生等到死期至吧。
　　那是于我而言最省事的做法了。
　　毕竟在这样一个环境下，人类有史以来的看法中，这样的我，确实不足以与任何群体抗衡。
　　底气不足，又哪来的动力……
　　作为人类的我，需要多一点的正反馈。
　　而作为“非人”的我，需要更多的能量，用于那些本就不该随随便便宕机的触碰，理解，掌控……
　　正如，任何时候。
　　而那一切的前提都是，明了方向的我，要去做。
　　将一切变为“正向”，该也算是我最后这为“人”的几月间，可以再享有的少量“特权”之一了。
　　“摆脱冷气，向上……”
　　呵，多没头脑的不谋而合啊……
　　……
　　什么都拿不出手来的我，也只好相信，只要理解得够多，就一定能拼凑出可行的解决方案之类只归于大范畴的小规律了。
　　我眼中有一整个世界，但若某天，它不再转动……
　　那也一定不是世界的错，而是我自己出了bug……
　　要么没油了，要么就是，我的小潜潜（潜意识）告诉我，那个没名堂的目标，并不值得我这样费劲。
　　如此看来，最无用的倒成了那份战战兢兢，它于本就没多少时日可活的我而言，只会消耗能量。
　　虽说，明哲保身，独善其身等等，在人类的整个繁衍进程中必不可少，但……
　　在我这儿，却只是累赘啊。
　　能掌控，就尽量不要原地不动。
　　那才是能促使我真正高效利用一切的根本了