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8、散沙 ...
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2021年1月14日 晴
有相同的本质，却不一定有，一样的表现形式。
当你无力聚起尘埃时，它也就只是尘埃而已。
可尘埃一旦能有目的的聚集，它就能，成为一切。
当然，也终究，成为了，所谓生命。
所以我说，人类本身，若失了真正意义上的“自我”，还真不如一盘散沙。
有些人大概觉得，有时候，控制人群，比控制泥沙好玩儿多了……
可控制所有人，一如要控制全宇宙的尘埃般，不过是信口开河。
至少，当今的短时间内，不好办。
而且，那于我而言好像没什么意义。
毕竟，短短数月来，若我所做真有什么明确的目的，也不过是想让人群真正意义上的明白，作为人类，有权真正控制他们的，唯有他们自己。
他们的起始是生命，而非机器。
他们因拥有了自我，成为个体而存在，而不该，被谁所控。
而我，却明明，至少有时，在妄图控制他们……
这弥散至所有角落的掌控感，一次又一次的洗涤我的身心，却……
并不实在，至少于人群而言，并不实在。
我认为的完满，放在大多数人固有的思维模式里，无异于一种没有尽头的死循环。
因为，他们，“看”不见，“圈”外的无限。
当然，他们不会随便承认……
很少有人愿意真正承认这种能瞬间将他们归于“无知”范畴的事实。
他们大多会选择否认，诋毁，攻击……
直到，使自己再次回到“安全”的境地。
毕竟，对所有还无力真正控制他们思维的高级生命而言，他们的一切攻击性行为，其实都不过源于，惧怕……
人类在这一点上表现得分外明显……
惧怕未知，又怕，被判为无知……
迄今为止，你们仍觉得，自己只是在进化吗？
集体式的懦弱，倒成了，所谓“无能为力”的理由了。
千万年来，没有人真正做错过什么……
但于你们这个整体和你们那些极致无辜的后代而言……
你们中，无人，不在促成错误。
而且是致命的错误……
那种，并非针对任何一个整体，而是……
大范围的致命性错误。
……
有时我也会质疑，我所面对的，到底是一个整体，还是只是一个一个的个体……
原本的生物，是还不具备性别之分的……
那时的它们，无需仰仗所谓个体之间的结合，便能繁衍。
对啊，它们也不必区分“我”这个概念。
至少不必“主动”去区分……
直到，“活下去”开始需要依赖所谓合作。
继而，有了所谓“两性”，我们倒慢慢开始质疑，到底……
什么是完整了。
……
如今，用人类个体的身份，我似乎总是在流浪……
又像是得了种生来便有的相思病，无时无刻不在思念。
思念什么？
我一直在变着法儿的问自己，你在思念什么？
是啊，一开始，我并不知道，真的不知道。
即使那种思念深刻入骨，无法摆脱，我也没办法看到我所思念之物的，哪怕一点点雏形。
仅仅只是，在用生命去思念……
我很小就明白，为了那份从未被真正看清的思念，我随时愿意豁出性命。
它陪着我出生，我亦将，跟随它逝去。
即使……
当真可能永远无法弄明白，它到底是为什么……
为什么存在，又为什么于我而言重要到那种程度……
直到，几月前，我不得不第一次的，拖拽着自己，毫无限度的贴近了死亡本身……
也第一次的做了所谓纯粹的勇者。
那感觉，就像终于触到了将要首先倒下的那块多米诺骨牌……
其实我自己也无法论证，我是否其实从那时起就已经死了……
但至少，从那时起，我便不会再不分青红皂白的一味只想着做个“人”了。
那时起，我与这具被称作“人”的躯壳的链接，只剩下潜意识……
亦即，这二十年来真正主控着这具身体的，它本身。
那时，我与这世界的联系，变得稀薄又完整。
顺应着种种牵扯，我一点点的看见了一切……
一切的本质，支撑，变化，结果……
甚至终于隐隐明白那种思念到底指向什么……
以及……
为什么它会牢固到连生死都无法真正撼动的地步……
我原只是在寻找一种能真正达到平衡的状态。
我在思念，思念那些我最初所能真正“触碰”到的东西。
我……
我想回家。
那个真正可以容下真实的我的家。
当我还是纯粹的物质时，正处于最最安定的状态。
大多时候，人类的利己行径，很讨厌。
可作为人类，至少死前，我无法割去与这种生命形式间的种种联系……
那会使一切变得很麻烦。
却又没什么真正的捷径可走……
所以……
期间，我会尽量去影响人类，也尽量用最可能有效的方式做我所能做的一切。
但如果仍旧无法改变任何人，我会选择将自己眼中的世界切换为真正意义上的世界本身……
毕竟我再清楚不过了，世界本身从来都不需要被改变，需要改变的，从来都只是人类自己。
原因只有一个……
人类……
无论是作为一个智慧性群体，还是单论某些自主性个体，都需要活下去。
恰恰，在面对世界本身时，这无疑是人类的单方面需求。
我想回家……
从作为“人”存在起，无时无刻不在想……
变着法儿的想……
但其实，明明……
那时的我和大多数人类幼崽没有什么分别。
甚至深爱着一整个人类群体……
但小孩子嘛，总容易笃信真正完整的爱是不会催生痛苦之类的事实的……
可迄今为止，在人类之间，我还未看见过那样的爱……
所以，仍旧深爱着世界本身的我，却从未真正爱上过任何人。
在扭曲种种爱意方面，人类……
还真是从来都厉害得很……
我并不想那样……
并不想生来就注定只能为谁而活……
并不想在被牢笼压得喘不过气的时候，还得拼尽最后一点力气去承接那些根本不配被称□□的情感，以及……
扛起那些身边人的，甚至连他们自己都从未摸清来处的期待或认可……
当我还未成为“人”时，从不会这样为难。
虽感觉不到欢欣，却也不必面对所谓苦难。
不会随随便便产生各种甚至自以为找不出原因来的情绪……
因为本就没有活着，也不必惧怕种种威胁……
更不必时刻担忧我的种种行径会否刺痛那些无辜的幼崽……
不……
该说，不必有任何行径。
只是单纯的存在着。
没有目的，也无需有任何目的。
只是，平平稳稳的陷入那介于可测之外的，无根无果，亦根亦果的无限浑圆。
沙若真是只是纯粹的散沙，倒不必觉得可悲……
但人若确实只是纯粹的个人，却便永远不配摸索出他们生来便梦寐以求的“完整”了。
而我之所以会那么想家，其实不是因为当真回不去了。
就是只是，自做人起，陷入这散沙之中……
日复一日，一遍遍的摩挲着那些旁人本就难以理解的痛苦，总分外害怕……
怕我~
怕我有朝一日真就也被莫名其妙的迷了心窍，失了回去的资格，不配……
不配再拥抱它了……
对啊，它……
最后终于还是明白了吧，那思念的来处和指向，以及……
为什么……
毕竟，我所觊觎的从来都不过是世界本身啊……
那一度使我苦恼的不明所以，原也不过是对尚稚弱的我的一种变相保护罢了……
无论选择哪种做法，我和我所钟爱的，都能如我所愿的修成正果。
那便是我真正在意的，唯一目的吧。
……
“我的死，算是你一手促成的吗？”
‘不，那是你自己的选择。’
“若我真的坚持不下去了，你会杀了我吗？”
‘……’
“若我哭着求你呢？”
‘不会……’
“……”
‘我不会同情一个连自己是谁都忘了的家伙。’……‘哪怕是你。’
“对啊，那些活生生的人都无法勾出你那种程度的同情，何况是我~”呵呵，“一个，根本算不得活着的……”物什……
‘你的思念，源于真正的亲和感。’
“嗯。”我知道的……
‘一种，真正触碰过各种极致和界限之后，不得不显现的，对你真正意义上的存在形式的，绝对无处不在的亲和感。’因为本就长
长久久的为物，‘你摆脱不了，也不该摆脱它。’才不可容忍只是规规矩矩的为“人”。
我所思念的，正是他们亲自造就的“人”之模子之外的，那种，真正意义上的存在。
正如，若不是为人，“我”……
才不会介意自己到底是否存在。
若不是为人，我才不会因为生而被困为原本于我而言再寻常不过的“物”，犯上如此沉重的相思。
正如，若不是慢慢演化出了所谓“两性”，人类才不会真正有机会意识到“完整”于他们而言的重要性。
“我的话，是不会选择摆脱的。”毕竟……，“你知道的，我想它啊。从出生起，就在想了……”
‘可若你已不是真正的你，那你所想的也不会是真正的它。’
“……”对啊，可那又如何？
于现在的我而言，重要的其实只是，我仍在想它，从未停止。
而不是，怎样的它……
……
若世界本就如一盘散沙，倒不必太在意。
毕竟，或许……
那正是它最完整的样子也不一定……
……
至于你们因为不够勇敢所行的种种错处，虽并不值得去记恨，却也是万万不配被轻易原谅的。
或许有些事，你们是真的忘记了……
但以此为借口的独善其身，还真是一次又一次的显示了你们的懦弱。
世上本没有对错，但有些事若被照搬到大群体之上，便就能一次次的促成大错。
……
在我死时，那思念亦将随我而去。
到时，无论我当真化作尘土还是只是顽石，都不会，再如现在这般有可悲悯的了。
正如，纯粹的物质与世界本身
