《相知相守不言散》流柒七

7、第七章 我想那

　　我想那时一定是有一只恶魔在招手，拽着我跌入另一个深渊。

　　里面的人很多，也有一些空座。虽然比较心急，但我总不能像个傻子一样四处找人，所以我随便找到一个空座就坐了下去。

　　服务员走过来，拿着酒单，说着一些套话。我并不懂，音乐很吵，我也没什么心思，眼也没看，随便用手指了指。

　　“就这杯吧。”

　　服务员特意看了我一眼，估计是觉得我比较奇葩吧。

　　随后我四处寻望着，但并没有发现许凉的身影，难道真的是自己看错了么。

　　酒上来后，五颜六色的，我象征性地抿了一口，清清爽爽，口感还不错。

　　我放下酒杯，继续张望着，同时我发现有一些女人在看我。

　　没错，只是女人，她们的目光大胆且张扬，让人很不舒服。

　　灯光音乐交叠，每个人都在这里尽情地放纵着，男女掺杂。

　　但我发现这里有一个特别奇特的现象，这里的人大都是男性和男性在一起，女性和女性在一起。但也似乎不全是，总之给我的感觉怪怪的。

　　正在我迷离期间，我的面前突然站了一个人，尽管她的衣着装扮很酷，但我依然看出了她是一位女性。

　　“一个人？”

　　她端了一杯酒，坐在我的面前。说话很是洒脱肆意，带着一丝邪性。

　　我点点头。

　　她挑眉，笑的更邪，“我也是。”

　　说着她放下了酒杯，右手抚上了我放在桌子上的手背，并用大拇指轻轻地擦拭着，挑逗地看着我。

　　我有些吃惊，随即迅速抽回了自己的手，在衣服上蹭了蹭，内心有些嫌恶。

　　耳边传来一声嗤笑，我没有看她，此时此刻我想我必须要走了。

　　也就是在我扭头的时候，在一个角落里，我看到了许凉，他正对着我的方向。

　　那个时候的我就像一座雕塑，杵在那里，耳边嗡嗡的，大脑里一片空白。甚至连那位女生倾身用手摸在了我的脸上时，我都没有感觉。

　　那是什么场景令我如此震惊呢。

　　许凉，他依偎在一位男子的身上，那名男子搂着他的肩，宠溺地听着他在说些什么，偶尔两人会心一笑，喝一口酒。

　　然后那名男子，又低头吻了吻许凉的唇。许凉，他就沉溺在那男子的臂弯内，眉眼间如我曾经看过的，满是柔情，一笑，脸上浮现出两对可爱的酒窝。

　　灯光下，我并没有看清那名男子的长相，只是觉得，他应该很高。

　　都不重要了。

　　不知何时我早已泪流满面，我多想说那只是和许凉长得相似而已，也许他们是双胞胎，也许那只是我的错觉，是我太过于思念他的错觉。

　　可是都不是。

　　真相就这样摆在我的面前，它所带来的痛是鲜血淋淋的，像我的伤口一样，无法愈合。

　　它又像一把利剑，狠狠地插在我的心脏上，让我更加的痛不欲生。

　　有人在给我擦拭着眼泪，我抬眼看，是刚才的那位女孩，她收起了那魅人的邪性笑容，静静地看着我，像是嘲讽。

　　“里面的一个人，你喜欢。”她肯定地说着。

　　我依旧无声的流泪，想压制着自己的喘息。喜欢么，可能已经不是了。

　　我是爱上了一颗毒药，早已不能自拔了。

　　她又拿起一张纸巾塞到我的手中，语气依然充满了嘲弄。

　　“第一次来这里吧，不知道这是什么地方么？这里是同性的天堂，你爱错了人。哎，可惜了……”她轻叹一声离开了这里。

　　可惜什么呢，是可惜人生的无奈酸涩么，还是可惜这灯红酒绿的生活，世人总是少了一丝理解呢。

　　我拼命地逃离了那里，一时之间失去了一切的力量跌坐在了地上，像一个傻子一样不知所措。

　　我想过千千万万，唯独不曾想到这样的一面。

　　我每天努力上进，让自己活跃在大家的视野中，我也只是想让你看见我啊。看见我其实也很优秀，其实和你也很般配。

　　可是我终究是一败涂地，我找不到努力的方向了，我失去了斗志昂扬的每一天清晨了，那是属于我的光啊，许凉。

　　这么多的日日夜夜，突然觉得自己就像是一个笑话。

　　我想那一刻我是恨你的，也许恨你就会慢慢忘了你吧，我是这么愚蠢地安慰着自己。

　　可是，你又有什么错呢，其实我更恨我自己。恨我即使这样依然不想忘记你，恨我自己的懦弱。

　　那一夜，我哭了睡，睡醒了哭。睁眼，只有无尽的黑暗笼罩着我，像一座牢笼。

　　还记得曾经写在笔记上的一句话：总有一天，你会遇到一个彩虹般绚烂的人，怦然而心动。

　　我遇到了，可是他不属于我。

　　千千万万，皆是错。

　　接连几天，我一直逃避办公室，甚至是逃避这所学校。我无法平静地面对许凉。

　　我是有一些不敢置信的，因为从小到大，都不曾接触过这类的事情，无法想象。

　　无法想象他的美好、柔情，是给了另一名男子，而我连竞争的资格都没有。

　　他难道不在乎这世俗的眼光吗？他会不会也是一时兴起，终究还是要妥协于这个世界的桎梏呢？

　　原以为发现这一切，我会摆脱掉这份沉重的单恋，我会对他嗤之以鼻从而来解脱自己，与他保持距离。

　　可是，我没有。我愈加割舍不掉对他的爱恋，就像吸了毒，停不下来。

　　那许凉呢，他又有什么错呢？

　　世人总是不给于这方面的理解，总是站在道德的制高点去评判他人，仿佛自己是正义神圣的化身，是这个世界上最纯洁的人。可是自己的内心却又最肮脏，最邪恶。

　　他们擅用最尖锐的武器来刺痛别人的内心，却拍拍手，不负责任地走掉。偶尔想起来还会嘲讽两句，认为这是一件多么不容天理、可耻的事情。

　　可人生它就是无奈的，很多事情不是自己能掌控的。没有人想做人类眼中的异类，我们都是坚强地挣扎着生活着，不负自己就好了，谁还能管的了世俗呢！

　　其实，我从未排斥过许凉。在我的伤痛之余，我为他的勇气所折服，无畏无惧，这是属于许凉的魄力。

　　可是另一方面，我又陷入了另一个，自己设下的陷阱。

　　我羡慕那名男子，他可以拥有许凉的爱，是那么的热情、浪漫。

　　为什么我偏偏不是男子，如果我也变成一名男子，你是不是也会对我投入一份关注，而不是冷漠地转身。

　　我恨自己没有骨气，也厌弃了这样的自己。

　　你看啊许凉，我竟然爱你爱到这样的地步，甚至抛弃了我的骄傲。