《只爱过一个人》名一一

3、不会消失的痛 一

　　一到放假时候知识恶补的厉害了，导致白天头昏昏眼花花的，央求老妈给我煮个鸡蛋补补，无情的老妈直接一巴掌把我呼出家门。
　　看着隔壁周阳家我蠢蠢欲动的心活了起来，跳过墙头进了他家。
　　周阳光着膀子正坐在凳子上抱着西瓜吃，眼睛盯着电视看的津津有味。
　　见我进来，周阳扯过一个凳子，示意我坐下，吐掉嘴里的西瓜子从小桌上一盘子的西瓜中给我拿了一块儿。
　　青年精壮的身躯，夜夜在我脑海妖娆翻转，青春期最是不耐撩拨的年纪，周阳这半身裸露的样是想让我英年绝精吗？
　　蠢蠢欲动的我坐下时候，故意的把凳子紧靠着他，右手臂贴在周阳的左手臂让，努力的让自己吃不到也要摸到。
　　感觉到他皮肤传递过来的一股凉意，我心猿意马，手里的西瓜都快让我捏成西瓜汁了，电视剧里面的跟大老婆亲热的韦小宝都没有我澎湃。
　　“作业写完了吗？”周阳空出嘴巴问我。
　　“没有，好多不会，不想写。”对我来说最难的就是数学，能知道十以内加减法怎么算我就不用学了。
　　周阳伸手把电视一关:“你把作业拿过来，我教你。”
　　周阳自愿当我的老师，我也乐意多能粘着他。屁颠屁颠的回家拿了作业，跟周阳坐在茶几子边写。
　　粘了周阳一天，晚上做梦都是美的。
　　第二天早上怕起来，翻开写满字的作业本想着昨天趁周阳不注意，不经意的亲到了周阳的脸，一览心上人的芳泽，美的我像傻子一样嘿嘿的笑个不停。
　　周阳就是厉害，老师怎么讲我都不懂，到周阳嘴里我一听就会。

　　我还有一个秘密。
　　是一本写满周阳的名字日记本。
　　在我曾面临黑暗，只能靠着想着周阳鼓励自己。
　　我会在日记里写着周阳的名字，一边写，我一边想着他的样子傻笑，因为周阳能驱散我心里所有的不开心。

　　它是我内心是崩溃的时候支撑我活下去的支柱。
　　我的日记除了他，还是他，所有的汉字中，周阳两个字我写的最漂亮。

　　周阳住进我的心里，我用这个含有他名字的日记陪伴我焦躁的阴暗时刻。

　　从抽屉里拿出上了锁的日记，看着周阳的名字自己又是傻乎乎的一阵笑。
　　外面的狗叫了，我停下笔，伸着脖子从窗户看来人是谁。

　　妈妈在我看过去的时候就已经迎了出去。
　　来人是我家的一个长辈。

　　一个让我恨之入骨。
　　一个让我自觉不堪的人。

　　合上日记本，我怕自己的愤怒让手里的笔戳破我喜欢人的名字，或者污染它。

　　记忆那么遥远又那么清晰深刻。

　　翻开抽屉，拿出偷来爸爸的烟。
　　手里摆弄着，放在鼻子问着它特有的气味。

　　耳朵飘进那个男人与爸爸妈妈的交谈。
　　烟被我捏断。

　　记忆真的是个好东西，它真的不会随着时间推移变得淡薄，反而越来越清晰，直至骨髓想忘都忘不掉。

　　是八岁还是七岁？

　　在那以前我还是很开朗的。
　　无忧无虑没心没肺的开朗，即使弟弟不在了也没影响我每天乐呵呵的玩耍。

　　在那之前我很喜欢那个我叫三爷爷的人。
　　他那里总会准备我爱吃的糖和果子。

　　我会带着小伙伴去吃，更多的是自己去吃。

　　糖和果子吃的多，我就更喜欢三爷爷。

　　他喜欢动不动的叫我去他家睡觉。

　　我也喜欢去。

　　因为有糖和果子。

　　某天他说:“程程来三爷家睡吧。三爷那有好吃的。”

　　我开心的答应好。

　　爸妈还笑话我是小馋猫。

　　晚上吃了果子，吃颗糖。
　　我困的想睡。

　　“程程困了？”

　　困了，想睡。我说着。

　　过了一会儿:“程程睡了吗？”

　　不知道他在问了几遍，总之是把我问醒了。

　　“三爷你别说话了，好困。”困意是我不耐烦三爷一声声的问。

　　我说完后，好一会儿没了声音，没了打扰，我又继续睡。

　　记得有睡了一会儿，也许是刚迷糊过去，三爷又说话把我吵醒？

　　“程程三爷这有点冷。上你被窝好不好？”

　　好烦。

　　但我还是应了好，但不知道有没有说出来。

　　在极度困意下有种情况是别人说什么你知道，但是你回答没回答你不知道，因为你可能在心里说了。所以我说了好，但不知道说没说出口，实在太困了。

　　按着后期分析我当时应该是没说出来，不然三爷也不会继续。

　　在睡与睡死之间，感觉被子被掀开。

　　被窝进来人。

　　然后安静了。

　　安静了，我心想可终于能睡了。

　　也真是困得睁不开眼睛。

　　想完熟睡了，记忆也就停留在这。

　　不知过了多久，我被痛醒了。

　　太疼，那时候不知道怎么回事。

　　那种疼，疼的我哇哇哭。

　　一边哭一边问说在我被窝里的三爷:“三爷你干嘛好疼啊。”
　　“没事没事。三爷看看你，不弄了不弄了。你睡吧。”

　　然后不知是什么东西从我身体里拿了出来。

　　这下更疼了。

　　这种从来没有过的痛，衍生一股本能的恐惧的害怕让我哭着喊着要回家，要找我妈妈。

　　“好好好，你别哭了，起来我送你回家。”

　　太疼了。

　　疼的我记忆模糊不知道是我自己穿了衣服还是三爷给穿的。
　　也不记得他家里是开了灯，还是没有开灯。
　　也不记得怎么从他家里出来的。
　　更不记得是什么时间。

　　回家的路好黑。

　　身体里面疼的我走路都不敢走，我不停的哭，哭是我当时唯一能做的事。

　　但我不敢停，就是一个心思，回家，我要回家找我妈。

　　“你再哭我就把吃的都扔了，再也不给你吃了。”
　　“也不许告诉你爸妈，不然我就不让你回家。”

　　我的眼泪被吓了回去。

　　也许是因为自己心爱的糖和果子。
　　也许是因为三爷说的太温柔？
　　我的眼睛全都是黑漆的路，和他不停在我耳边的话。

　　那么清晰，那么深刻。

　　回到家我真的没有告诉爸妈这件事。
　　但身体烧了好久。
　　迷糊的听着跳大神的在我头顶呼呼喝喝的跳着。

　　还有三爷的话不停的在我耳边回放。

　　我就是跟你玩游戏。
　　别告诉你爸妈，不然好吃的都扔了不给你。
　　明天我给你买桃酥。
　　告诉你爸妈我就不让你回家。
　　不告诉你爸妈就不疼了。

　　每一字，
　　每一句。
　　都那么清晰。

　　从那往后的每一天，
　　每一年。
　　我无数次的回忆当时。
　　无数次回放他说的话。

　　那让我呕吐的声音，让我浑身颤栗，从抽屉拿出小刀握在手里。

　　股怒火烧的我恨不得拿着刀把他剁了。

　　可是我不能。
　　那屋里有我爸，我妈。
　　这村里有我好友，有我喜欢的人。

　　我站起来，坐下，坐下站起来。
　　反复的重复着这个动作。
　　窝在我手里的刀把变成刀刃。

　　刀划破了我的手掌。
　　红色的血流了一桌子。

　　疼。

　　疼的是疼自己单纯年幼时失去了童真的疼。

　　更疼的是自己只能默默承受着在别人看来根本都是不可能发生的事。

　　“天！小橙子你要血流成河了。”
　　周阳看到一手血的我吓了一跳。
　　“傻愣着干嘛？快点包上啊？怎么把自己割成这样？”

　　我确实傻楞了，因为没想到阳哥会来，也没想到他撞到这么不堪的一面。

　　我满脑子空白，不知道怎么解释他的疑问。

　　难道说，我恨，我想杀人，我要为我处，男的童贞报仇？

　　我笑了。
　　不能解释。
　　所以咧着嘴，晃了晃手:“没事，不疼。”

　　真的。
　　伤口并不是很疼。

　　现在我疼的并不是伤口。
　　周阳没有那么多心思，只顾着心疼我了:“你这割的这么深？还不疼。傻呀你，上我家，我家有碘伏，消消毒。”
　　我鼻子一酸眼泪掉下来了，经历过那么多不堪从来没有让我哭，现在周阳的一个简单的关心，却让我哭的稀里哗啦。
　　“真傻啊，现在知道疼了？”周阳擦了擦我的眼泪:“上了药就不疼了。”