《救救我》林未已

2、第 2 章

　　如果他出轨，不忠于我，背叛了我，我可以站在道德的制高点指责他，臭骂他，揪着他的衣领质问他为什么，我可以把我的悲伤情绪一股脑儿的倾倒给他，不管他接不接受。
　　我甚至可以蒙着他的脑袋把他暴揍一顿，出不出气，打不打得过是另一回事，至少有一个人帮我分担，就算是他为我做的最后一件事。
　　亦或者我犹如初见般矜持高冷，我咬着牙不去找他，但我会偷偷观察着他，暗地里和他较劲，我一定会比他过得好，我要让他未来生活在错过我的悔恨之中。想想都觉得快乐。
　　可是他死了，死去的人是没有过错的，错的是我。
　　他死了，但我还活着。

　　“不要！”
　　如同做梦一般，在我心爱的男孩子死去的第七天，我再一次听到了他的声音。
　　我跌坐在地上，冥冥之中感受到了一双大手，好像将我往回拉。
　　是他吗？
　　我环顾四周，并没有看到熟悉的身影。
　　我是笨蛋吗？这世界哪会有鬼，就算是有，我这种普通人也不会看到的。
　　我一定是疯了。
　　坐在地上，屁股凉的够呛，夜里的小凉风吹干了我的眼泪，吹的我直哆嗦。我清醒了些，一下子觉得自己似乎也没那么的爱他，文学作品里，悲伤凄美的爱情大多以殉情收场，我没有勇气为了他放弃自己的生命，注定做不了那悲情的女主角，我只是个普通人，普通到时间可以治愈我的伤痛，普通到，可以用另一个人来代替他。

　　“你是笨蛋吗？”一件羊毛针织开衫罩在了我的头上，熟悉的气味包裹着我，那是久违了的温暖。
　　是他！
　　我站起来，顺着声音看去，他刚刚就在我的身后，亦如我们分开那天时的模样，他微笑着看着我，眼睛里荡漾着满满的怜惜。
　　我扑向他，紧紧环抱着他的脖子，刚被冷风夺走的泪水又被还了回来，我有太多太多的话想要跟他说，可我止不住自己的哭声，半句完整的话都说不出来。
　　“乖，别哭了。”他回抱了我，轻轻的揉了揉我的头发，他一向不会安慰人，每次我哭，他都没辙，只会来来回回说上一句，“别哭了。”
　　可他越说，我就越想哭，他给了我不必坚强的理由。
　　“怎么一个人跑上来，”他用外套将我裹得严严实实，就好像一只胖胖的熊，“也不嫌冷。”
　　“冻感冒了可怎么办？你这样我怎么能放心？你要好好照顾自己啊。”
　　“我不要！”我继续抽搭，“我就要你照顾我！”
　　他无奈的看着我，看着我这个被他惯坏了的无理取闹的孩子，
　　“可你......总要长大的啊。总要学着一个人的。”
　　“我不要长大！我不要一个人！你会陪着我的！你会照顾我一辈子！你答应我的！”我急的直跳脚，往日里，我想从他身上索取些什么的时候，总会是这副姿态，而最后，我总是会成功，每次，他都会无奈的叹气，眼睛里却满是对我的宠溺，说一句，
　　“你怎么像小孩子一样。”然后，他就会像住在阿拉丁神灯里的灯神一般，完成我的心愿。
　　这一次，我多么希望可以和从前一样。

　　可是，他却没有，他轻轻的叹了口气，他说，
　　“对不起。我做不到了。”

　　对不起。
　　此生我最恨这三个字。
　　我想继续指责他、埋怨他，可是，他却跟我道了歉，这世间一切的罪恶，似乎都可以用对不起这三个字来救赎，所有的道歉，似乎都必须得到原谅。他跟我说了抱歉，我再去指责他，就是我无理取闹。
　　“你要好好的活下去，”他神色严肃而又正经，上一次他露出这副神情，还是我在质疑他对我的真心的时候。
　　“没有我你会过得更好。”他的身影渐渐变淡，仿佛随时都可以消散在夜色中。
　　“你要带着我这份，好好活下去。”
　　我眼睁睁的看着他，犹如泡沫一般消散，不见踪影，我伸出手去抓，却只是一片虚无。
　　“不要走！”
　　我从床上惊坐起来，捂住疯狂跳动的心脏，它在痛着，真真切切地痛着。
　　原来是梦。
　　梦的那么的真实，我感激自己的潜意识，圆了我一个再见他的美梦。
　　脸上满是泪水，我懒得去擦，而是轻轻抽了抽鼻子，又躺在了床上。

　　我们四年的时光，若是让我从头讲述，我竟毫无头绪，不知从何说起。可偶尔，却总有一起相处的画面跳入我的脑海，这些画面无不提醒着我，这四年，这些快乐，都是我真切感受到的，都是真实存在着的，那么，我现在的痛苦、难过、不甘，就也都是真实存在的。
　　我想起前年的七夕，我和他去约会，我穿着一件黑色小方领连衣裙，复古风的，还蛮不错，那时我不喜欢黑色，而他，却觉得黑色也蛮适合我的。他新买了一台相机，开心的不得了，整日随身带着，他用那照相机给我拍了很多照片，但十张有九张我都不满意，给女生拍照，他一向不得要领，笨手笨脚的。
　　他穿了一件新的白色T恤，是我给他买的，就算是七夕礼物。不贵，才五十块钱，那时他刚刚毕业，手头不太宽裕，难得穿上一件新衣服，开心的就好像二百斤的孩子。
　　我们去吃火锅，一定要最辣的，我对川锅有一种深深的迷恋，鸳鸯锅是我最后的妥协，也许我上辈子是个四川人也未可知。总吃这种东西，似乎对他这个从小饮食清淡的南方人是一种折磨，虽然后来，他多少也能吃上一些了。
　　吃火锅，满足了口腹之欲，但也会带来一些烦恼，比如一身火锅味，再比如汤汁溅到身上。这世上的事情都是这样，具有两面性，没什么十全十美，更没什么圆满可言。
　　我穿的黑衣服，丝毫没有畏惧，可他就不一样了，穿的白色，哪怕戴了围裙，整个人小心翼翼，也还是没能避免汤汁不溅到身上。
　　他发现后，立刻嘟起嘴巴，沮丧而又自责，嘴里不停喃喃自语，“弄脏了......这明明是你新买的。”
　　真是个可爱的男孩子。

　　我不知道我为什么会想起这些，明明是微不足道的小事，可也有本事引出我双眼的暴雨。
　　那一天是怎么结束的呢？我们走在街上找住的地方，结果去了好多家都爆满，最后只能垂头丧气的回家。
　　真像两个笨蛋。
　　两年后的我，对两年前那对漫无目的走在街上的情侣，发出了嘲笑。
　　我再次闭上眼睛，试图不再去想。只要我抛弃了我的思绪，我就不会感到难过，我翻了个身，他送我的三个毛绒玩具正盯着我看。
　　忘不掉的，忘不掉的。
　　四年了，身边的一点一滴都与他有关，身边充满着他留下的痕迹，我要如何小心翼翼，才能不再触碰到它们呢？
　　随手拽了一只小熊搂在怀里，我闭上眼睛。哭久了是会累的，我的眼睛，它该歇歇了。
　　我也好想要歇一歇。

　　曾经，我想要写一部关于我和他的小说，然后在我们结婚的时候送给他，我想他一定会喜欢。
　　可是我懒，幸福和快乐的生活总是让人变得没出息，我甘愿收起自己的羽翼，放下我的笔，我的生活富足，没什么需要宣泄的情感，我不再写些什么，一心只做他的猫。就连我和他的故事也只是写了个开头，便放在文件夹里落灰。
　　现在，我想把它写下去，在现实生活中，我和他的故事告一段落，我无法掌控我和他的结局，但是在文章中，在那个我所创造的世界，我和他还有机会，我可以给我们创造一个Happy Ending，就像童话那般，“王子和公主在华丽的城堡里开始了幸福快乐的生活”。
　　那是我所期望的，我和他的结局，我一面渴望着这样的结局，一面又不甘心了起来，凭什么呢？我笔下的人物幸福快乐，而我却要永远的生活在失去他的痛苦之中，我嫉妒他们，嫉妒的发狂，恨不得拆散他们，就像生活对我所做的这一切一般。
　　可我又不舍得，故事里的他们，不正是我和他的缩影吗？现实生活无法圆满了，起码，在另一个时空里，要有一个令人满意的结局吧？正如我想写的这本书，永远不会送给他，因为我们不可能结婚了。但是啊，故事里的主角却结婚了，他们替我完成了我和他没办法完成的遗憾，也算是一种圆满。
　　我在思索故事的结局，这让我暂时忘记了伤痛，也让我暂时不去想自我毁灭这些事，看吧，这就是我曾经当作理想的一件事，不管我能否取得成功，它总是能给我带来力量。
　　昏昏沉沉的睡去，忘记祈求周公让我见到他，便没有再好运的梦到他。
　　有点难过。

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