《救救我》林未已

1、第 1 章

　　我爱的男孩子死掉了。
　　他死在了今年七夕的第二天早晨，去机场的路上。
　　是我害死了他。
　　如果我那天不缠着他，向他喋喋不休的倾述自己的不舍，如果我不跟他撒娇，抓着他的袖子摇啊摇不愿意放开，如果我不扯着他的领子跟他接吻，他也不会为了赶时间而坐上那辆出租车。
　　如果他压根不来看我，那么他根本就不会死。
　　可世上从来没有如果，他死了。临死前留给我一个温暖的拥抱，一个甜甜的热吻，他宽厚的手摸了摸我的脸，又像宠爱小朋友一般摸摸我的头。他的那双手，如今变得冰冷，他死了。
　　留下我一个人。
　　他留我一个人在这孤单的世界里不知所措，仿佛一艘漂浮在大海上的一艘小船，没有方向，没有归途，随着海浪漂泊，不知要去向何方，或者，我在等着某天，巨浪向我袭来，把我吞没，然后，我就可以去到他身边。

　　有这样一个说法，人在出生的地方迎来死亡，是一种幸福，这叫做落叶归根。他出生于吴越之地，却消逝在我的家乡，遥远的北方。
　　客死他乡。
　　这对他来说，是不幸的吧。
　　而这种不幸，是我给他带来的。
　　一个曾经允诺了他未来千万种幸福的人。
　　真是讽刺。
　　他的家人领走了他的躯体，他们在看见我时，眼睛里冒着火，尤其是他的妈妈。
　　如果不是他们还残存着一丝理智，恐怕早就把我撕成了碎片，连同纸钱一起抛向天空，为他们的儿子陪葬。
　　“早就叫他不要跟你在一起了！现在好了吧，命都没了！”
　　“家里那么多好姑娘看不上，偏偏看上一个外地人！”
　　……
　　他们一边哭，一边骂，用我听不懂的他们的家乡话骂。
　　我虽然听不太懂，但也猜的八九不离十。
　　若是从前，我会觉得这些话都是无稽之谈，而现在，我无比认同他们的说法。
　　如果可以的话，在他们提出反对意见的那一刻起，我便会乖乖的离开他，不会和他一样，天真的认为爱可以打败世间的一切偏见。
　　爱什么都打败不了，固执的爱只能带来灾难。
　　我目送着他们带着他离开，一切似乎都很不真实，半天前，那个一动不动躺着的身体，还在温柔的向我诉说着甜言蜜语，我们还在畅想着下次再见时的甜蜜，可一转眼，就是天人永隔，只剩下一副冰冷惨白的躯体，和一个，不知所措的我。
　　这一切大约是梦，我这样想着，但眼睛却自己先流泪，似乎身体已经意识到了这一事实，而大脑，却没有。

　　谁能想到，我再一次来到他的家乡，不是为了见家长，而是去参加他的葬礼。
　　上一次来的时候，有他的陪伴，我并不觉得这个地方陌生，反倒因为这是他的家乡，让这座小城多了几分亲切，这是生他养他的地方啊，我对它充满感激。
　　而这一次，我被他的家人拦在了殡仪馆的门口，他们不欢迎我，在他们看来，我就是害死他的罪魁祸首。
　　他在里面，接受着别人的吊唁。
　　我在外面，见不了他最后一面。
　　我爱的男孩子死掉了。
　　我却没有资格参加他的葬礼。

　　葬礼结束，参加的人一一离开，这个人，就算是彻底和世界告了别，地球照常转动，时间照常流动，生活照常继续。不管留在世界上的人肯不肯，日子久了，似乎总会过去，总有不会痛的那一天。
　　他的朋友们看见了我，走了过来，想说点什么，但最后却只是叹了口气，千言万语汇成两个字:
　　“节哀。”
　　也是，人都死了，说什么都没有意义了。
　　他们想要陪着我，怕我做傻事，我却只想自己待着。只要身边有人，我就要伪装坚强，伪装自己还好，这样的伪装，对我来说，比孤独更加难挨。

　　一个人漫无目的走在他家乡的街道，我家这边已经有秋天的气息了，可这里却还是好像在蒸桑拿一般。
　　这里的天气我实在是接受不了，记得上一次来的时候，还是初夏，本地人觉得\"洒洒水\"的时候，我直接被这里的天气搞得中暑。
　　他一面笑话我，一面帮我按穴位，抹清凉油。
　　可能是没人守护了的缘故吧，明明比上次更炎热的，但我却安然无恙，只是额头上挂了一层薄薄的汗。
　　上次吃的那个很好吃的粉店在哪里来着？还有糯米饭，上次只尝了一家，他说过有好几家都很棒的，以后要一起去的。
　　可我们没有以后了。
　　眼泪又不争气的流了下来，店员奇怪的看着我，他默认我是本地人，用一口正宗的本地话和我交流。
　　我听不懂。
　　原来我与这座城本就格格不入，只是身边有个他而已。
　　我不该觉得这座城亲切，我只是个外地人。只不过因为他，才和这座城市有了一丝丝联系，现在，他不在了，我和这座城的联系便中断了。

　　身上的钱不多了，我用仅剩的钱买了张机票回了家。
　　可能是孩子本能对母亲的依赖，明明已经想好不能表露情绪的我，泪如雨下。
　　妈妈用她知道的所有方式来安慰我，她说，缘分命数天注定，这是你们的缘，这是他的命，上天安排好的，凡人没有办法，只能接受。
　　她说，人生总是要有遗憾，他的生命结束了，可你的生命还要继续，他一定也不想我变成这样。
　　她甚至细数起他的种种缺点来，用各种途径论证我和他之间有多么的不适合，这样的分离，虽然痛，但也不见得是坏事。
　　我以为，自己在这些话语中能够得救，能够吸取一点点过来人的宝贵意见，能够让自己渐渐好起来。
　　可是，一天两天、四天五天，我的眼睛依旧下着雨。我的世界变得静止，每一个部分都停止了转动，我犹如一具活着的尸体，不怎么吃饭不怎么喝水，整日坐在墙角发呆，除了呼吸和流泪，我整个人都处于静止的状态。
　　妈妈终于受够了，她爆发了。她觉得她的女儿不该这么脆弱，整日将自己困在男男女女情情爱爱里面，她骂我，觉得我不争气，觉得我没出息，
　　“他人都死了，你这个样子有什么用！你这样他就能活过来吗？！没有男人你就要死了吗？你的生命里就只有男人这一件事吗？”
　　“他真是灾星！耽误你这么多年不说，死了还要搅得你不得安宁！我早就说你们不应该在一起的！”
　　“你想想你妈妈我好吗？！我这么费心费力的培养你，就是为了让你对一个男人要死要活的吗？”
　　可悲的是，我说不出一句反驳的话来，只是哭的更加厉害。
　　没错，我就是没出息，我是个废物，没有他，我觉得我的天都要塌了，我该死，是我害死了他。
　　妈妈她不懂，我以为她能懂得的。
　　但并不是，我不该让她知道的。
　　应该没人会懂吧，可能会觉得我幼稚吧，不过一个男人而已，至于吗？
　　第二天，我便自作主张回了学校，本来我想当做避风港湾的家，却让我更加想要逃避。
　　可笑的是，在你伤口上补刀的，往往是那些最亲近的人。
　　你说妈妈她爱我吗？是爱的吧，她生我养我，含辛茹苦拉扯我长大，把一切都奉献给我，可就是这种爱，带给我好大压力，这样的爱不准我懦弱，不准我失败，我只有趾高气昂的站的金字塔尖，才算对得起她的爱，她的期望。
　　她不懂我，也懒得去懂我，就算偶尔她表现出理解我的样子，也是那种犹如哄孩子一般的敷衍。

　　没人愿意听我讲话，除了他。
　　可是他死了，又没人听我胡言乱语了。
　　晚上，进寝室之前，我做了个深呼吸，如果室友问起，我一定要控制好自己的情绪，告诉她们我还好，姑且能够挺过去，可能自己也没有多爱男朋友，也许以后会遇见更好的人。
　　推开门，她们不在，我松了一口气，赶紧收拾好自己的东西，趁着她们还没回来，爬上床钻进被子里，如果明早她们问起，我就说自己赶路太累早早睡觉了。
　　可我睡不着，她们回屋，洗漱，关灯，睡觉，我都听得清清楚楚。
　　伴随着她们均匀的呼吸声，我蹑手蹑脚爬下了床，顾不上披件外套，便出了寝室。
　　在他离开的第七天，我做了一个决定。
　　这个没有他的世界，同样也没有了我的位置，与其戴着假面生存，倒不如干干脆脆的离开。
　　死，真的是比活着简单一百万倍的事情了。
　　本来我想着，要不要最后再给这个世界留下只言片语，但实在是想不到有什么要说，因为没人会理解，居然有人真的会傻到去殉情，遇到挫折，人人都会告诉你，你要坚强，没人理会过程有多么的难熬，挺过去就对了，那些选择逃避、选择放弃的人，都是懦弱的人，都是失败者，没人理会他们内心的挣扎，人们会在他们作出决定后对他们指指点点，看，就是心灵太脆弱了，屁大点事就要放弃生命了。
　　反正批评贬低他人是世界上最让人有成就感的事情了。
　　留下的话也只是被人当做笑柄，还是别白费力气了。我在手机备忘录里写了自己的银行卡密码，钱不多，远不够报答妈妈的养育之恩。
　　明天，这个世界上又会多了一个反面教材，告诫人们要注重青少年的心理健康教育，但最后往往跑偏。
　　不过已经跟我没有关系了。
　　我来到宿舍楼的顶楼，夜深人静，周围一片漆黑，只有博士生公寓还有零星的灯光。
　　有风吹过来，稍稍有些凉，我走到低矮的栏杆前，这栏杆的高度，在我看来就是为了鼓励学生自杀而准备的。
　　我张开双臂，呼吸着生命中最后的几口氧气。
　　身体微微前倾，这个角度看学校的风景简直绝美。
　　身体慢慢摇晃着，我嗅到了解脱的味道，只要我向前，再向前，我就可以摆脱一切痛苦，如果幸运的话，还可以在黄泉路上遇到他，如果可以遇到，我一定要和他相约，下辈子投胎投到同一个地方，最好双方父母是世交，做一对从小一起长大的青梅竹马，这样便再没有人能阻止我们在一起了。
　　真好，真好。
　　我仿佛看到了希望，我迫不及待要让自己身体往下坠。
　　然后，就在我即将成功的那一刻，我听到了熟悉的声音，
　　“不要！”

　　写这个文不是让大家遇到困难就放弃生命的，相反是希望大家能够坚持下去，哪怕内心再煎熬也要怀揣希望，嘛，算是给自己说的。