《等一个完结》Roched

2、第二章

　　我们分别了三次，第一次是2011年冬天我的转学，当然这时候他完全不知道我喜欢他，第二次是2016年的分手，第三次是2017年的分手。原来我表面放下他的时间近3年了，3年，这是算长还是算短呢？
　　嗑糖的时候，对了，这个“ke”到底是“磕”还是“嗑”啊？百度一看俩都有，粉圈里面关于cp大都用“磕”，关于糖的时候也会说“嗑”，纠结，能不能统一一下呢。先用“嗑”吧，毕竟口字旁，有种吃狗粮的感觉，嘿嘿。好像离题了，最近嗑糖的时候，博主写了一篇文，这个博主也是在微博写点东西，解开给自己佩戴的枷锁。和我不一样的是，博主一边回忆一边撒他和他对象的狗粮，这个操作让我这个热衷于吃狗粮的人特别为难，因为动摇了我心中cp的地位。因为一开始关注的时候，是因为热搜上看他和他对象的相识过程才决定关注的，然而后来才知道他也在写他和前对象的过往，就搞得我不知道站哪对儿了。看着他写的内容，有时就感觉是不是时间在见证这一切的循环，而每个人类的存在就像工具人一样，重蹈前人的历程，后人哀之而不鉴之，亦使后人而复哀后人也，古人诚不欺我。
　　每次当我想起他的时候，总是会陷入回忆中。然而真的下定决心去描述这段故事，真的没啥写头。我原本就是个喜欢看故事而不是讲故事的人，虽然以前也偶尔记录过，但是以这种形式去记录，越是码字越是怀疑自我，以往一谈及他我滔滔不绝的样子，是认真的吗？
　　每次嗑人家的糖的时候，也是在慢慢地让自己走出来。可是我知道囚住我的是我自己，从来不是他。就像现在，我一直想写完这一章，但是真的不知道从何下笔，人家撒狗粮还能发个牵手照，我连我惦记了这么久的人的小手都没拉过，为啥感觉话题逐渐变得猥琐……

　　换个角度吧，今天下雪了，我不知道自己算南方人还是北方人，按照秦岭淮河分南北的说法，我家差不多在淮河边上，这就有点尴尬，可是按照生活的地方，去南方生活四年遇见他，然后有去北方四年和他来场异地恋，这样看更不知道自己是哪里的人了。只不过因为从小离家，我对故乡的概念并不深刻，还没祖国来得深刻。下雪的时候我不知道，出去才发现，淋了一下才确定，是我不喜欢的雨夹雪，后来雨渐渐停了，变成了鹅毛大雪，漫天飞舞，也安静下来了，原本的雨声消失，留下簌簌的雪落下的声音，显得超级静谧，用一种修辞去描述，就像猫咪在亲吻自己的猫粮，像蝴蝶停留在狗狗的鼻尖上。我和好友开玩笑，说：“下雪时想念我的人对我的祝福，下雪了，是你想我了吗？”有时候就是这么矫情，可能是被家人宠的吧，死活说不出“我想你了”，总是变着法子的暗示对方。热恋的时候，我在北方那个银装素裹的世界，裹得像只熊，在雪地上写下他名字的首字母，拍了照，好久之后没话找话地时候才发给他，他问了一句是什么时候拍的，我的回答已经忘记了，只记得那天不冷，还没现在的天气冷，这难道就是爱情让人血气方刚吗？也可能是因为暖气吧，我太想念北方的暖气了。

　　记得夏河讲关于爱情的段落，为了精确，把原文搬上来，这里是引用。夏河说：“爱情并不是两个人的事，它是你一个人的游戏。爱情就是你的了一种精神病，病症是你对一个人产生了重度意淫，病入膏肓他晚回五分钟微信便可让你撕心裂肺，他伤你不需要刀枪，仅沉默就能让你比死更难受。”构建自己的意淫，自我感动。我现在写文的目的是自我治疗，方式也是一种自我感动，我俩的感情原本没有我想象得那么深刻，就像确定关系的时候，我更多的感受是完成了多年前的一个计划，第二天我充满仪式感的给大家发糖，也像一种任务，计划了多年的任务，终于做到了。如果他在我对面，而我把这些话告诉他，可能伤害更大，有时候我都分不清，我对他的感觉，是多年的执念，还是单纯的喜欢，还是仅仅是适合的年龄对恋情的一份需要，刚好碰见他也单身罢了……其实我现在这种记录，自己都感觉不舒服，一次次的回忆起他，可能昨天嗑糖有点恋爱脑，还给破镜重圆留下一丝希望，那今天这份寒冷的冬雪足以把我冻得清醒起来，再回忆起来满心的尴尬和不合适。可是我还是想继续，因为如果那段过去是一个伤疤，那我现在的任务就是在伤疤上刺青，一笔一笔，早晚这块疤痕会被我刺出一朵花，尽管回忆自带滤镜，但是还是不够，想起他我还是心有不平，这样如何能开花。

　　突然发现，写小说真的不容易。特别是环境描写，回看一下，基本上都是心理描写了。从初中就发现自己不怎么喜欢看社会描写部分，直接跳到叙事的地方，现在慢慢发现故事的叙述，社会描写写好了，真的是锦上添花，可是我不擅长，哎。当然逻辑线完整的叙事也很吸引人，可是我也不擅长，突然又想放弃了。这章的名字就叫“想弃文的第二章”吧。

　　说回我们的男主角，不知容貌不知音色的男主角，对我这种颜狗加声控而言，还有什么吸引力呢？不知道，只知道内心还在给这段关系留着机会与期待，我简直有问题。就像分裂出两个极端的人，一个扮演痴情的角色，死死抓住一点回忆不肯放弃，一个扮演寡情的角色，爱谁谁，关我何事？我的内心戏都快成一部剧了，却完全不期待男主的想法，因为这么多年都是这样的，暗恋，不打扰，甚至喜欢的模样都模糊了，也不在意。这才第二章，越码字越想完结这个故事，头疼，当时写体量的时候好像写了100万，现在还不到百分之一，更头疼了。原本想通过这个方式升华一下我的爱情观，咋变成任务了？

　　去找了找灵感，目前还是枯竭的状态。按今日我对他的态度，这文的第一章第一段就完结了……吐槽着吐槽着还能上2000，厉害了，我越来越能扯了。

　　异想天开的时候，我也想象过在他眼中我们这段关系的样子，可惜都没有答案，我们对彼此都不了解，无论怎么想象，依旧是我心目中的“他”眼中我们的样子，缺少的是沟通，我还是不成熟，找出无数个原因，依旧无法对症下药。

　　写这一章的第二天了，对男主依旧没有任何的讲头。倒是刚刚和好友聊天，好友突然让我去写书，我一瞬间想找找她在我家安装的监控在哪……说实话，我写这篇文的目的也是在试一下我写文的最底线在哪。然后我心惊胆战地和她约好，如果写书，写好了第一个给她看。超级真情实感，但是我又一想，那这篇文算啥？慌慌忙过来敲几个字，证明这本还没有坑……但是如果给她看，那也肯定是我们都儿女双全之后，把这篇当作黑历史拿出来当饭后闲谈，毕竟现在想想真的是矫情又辣眼，可是没办法，自己谈出来的感情，再枯燥再中二我也要让它开出一朵花来，毕竟独一无二。

　　能不能有一天，我能脱离自己的情情爱爱，不为男女之情所累，不为他不甘，不再过分留恋曾经……感觉是不可能的，感情连情感认知障碍的人都没有放过，更不要说我这个普通人了。
　　越写越感觉，这篇的主角不应该只有他，还好当时标的是“ta”，机智如我啊。越写越打脸。
　　算了，毕竟在晋江，还是写点关于他的东西吧，为啥有种不情愿的感觉？

　　他□□备注偶尔改动，现在是“情如风雪无常，却是一动即殇。”大意好像是这句话，第一眼看到这句话的时候，我的第一反应就是：这是哪个小妖精让我家孩子伤心了？后知后觉，这是找到新的女朋友了吗？心里面有点委屈有点泛酸，我什么资格都没有，却吃着莫名其妙的醋。后来两三天，我扭转自己的心态，把他当作云养儿子，儿子有了情感问题，爸爸要不要帮助一下呢？还是算了吧，儿孙自有儿孙福吗。就这样，他的备注到现在一直没有变，我也从不去打听关于他的一切消息，除非无聊了就在百度上微博上一遍遍搜索我俩的名字。初中的校服早已更新换套了，我连我们的第一件情侣装都失去了，但是唯有在百度上，无论是搜他的名字还是搜我的名字，总会有一两个词条，里面包含了我俩的名字，想想就有种，你这个人不是我想象出来的，是真实存在的，和我共同生活在地球上，我没有在生病的真实感。就像现在，我感觉让我产生这种情绪的并不是生活在中国南方的那个男生，而是我的一种寄托、一种情结。可能如果下个拐角他突然出现，我甚至都认不出来，或者说如果遇见了我都不会是这么的执着于他，因为我把他想象成超脱他本人的存在，直白的说，我可能都不了解他，但是他的存在，好像能满足我对爱情的想象，尽管我看的到他的缺点，也不需要他的回应。这是什么心理？好像在哪看过……找半天没找到……有时候烦躁的时候，就想如果世上有种统一的标准，告诉我什么是爱，告诉我我对他的这种感觉是什么，哪怕是来个得道高人告诉我我俩有没有缘分等等，给我一个准确的答案，然后我就义无反顾地下定决心。可是等我看了好多故事，才发现这答案无解，但是眼下每一步都是我亲手下笔书写的，至于走向何处更没有答案。其实这样也挺好的，无知的刺激。

　　啊，仔细看一眼字数，上3000啦，我可真是个唧唧歪歪胡说八道没有逻辑的小学生，小学生的流水账都比我流畅。
　　我有了新的期待，期待能通过这篇文，建立起稳定的爱情观，不要因为个人的冲击就摇摇欲坠的观念。写着写着突然感觉自己应该去看书了……

　　突然想清楚了为啥我写不成叙事了，因为回忆起来虽然也有事情经过，但是对我而言更多的是我的态度，所以写着写着就变成自己的心理活动。简而言之，因为我俩没互动，基于我俩的互动……在我俩的基础上进行想象，这个平时也想过，前几天烦他烦的不得了的时候，想着直接买瓶酒去他家玩真心话，但是脑补到第二个问题就卡壳了，因为想不出要问什么，从他的角度，更想不出来要问什么。万一人家有喜欢的人了呢？那不是自找麻烦吗。想想这个问题，他真的好烦。都说前任应该像死了一样，我死的好好的，他为什么要诈尸？哎，不怪人家仰卧起坐，烦是因为我还在关注他，仅此而已。

　　我都想去微博，直接把以前写的关于他的内容复制粘贴过来得了，这样回忆真的好心累还没有逻辑。算了，就这样吧，弃文的第二章。
　　最后，祝我和他一切安好，幸福快乐！