《等一个完结》Roched

1、第一章

　　激动的心，颤抖的手，在一个寒冷的中午我点开关于成为作者的界面，我对作者一直有种崇拜的心理，看着一个个光怪陆离或者深刻现实的世界在作者笔下神奇地展开，就感觉很奇妙。我看网文的时间并不长，欣赏的作者也有很多，但是感觉创作一个故事是真的不容易。完了，感觉另一位主角还没到场我就要卡文了，紧张而刺激。也是受我关注的一个博主的影响，决定写点东西，一直是小学生的文笔，也不知道啥时候可以完结，就是想通过这篇文学着放过自己，好好生活吧，也是我的一种自我表达方式，也是一种比较柔和的发泄方式。
　　第一章也没打算让另一位主角出场了，先把我的思路捋捋清楚。当时决定发表新文的时候，出现一个表格开始填各种信息，体裁我选择了“随笔”，然后要写体量，我就乐了，因为我也不知道我会写多少字，这个完结能不能等来，甚至会不会哪天不耐烦了就坑了，我都不确定，也许等我给这篇文画上句号或者感叹号的时候，就是说再见的时候了吧。那此刻我希望，将来这场离别可以体面一点，毕竟都是成年人了。换句话说，我是想通过这篇文慢慢走出来，这篇文也是我情感的一个寄托，有脑残有中二有不忍直视，但是这始终是我平平淡淡的青春，是我一步步行走的见证。当然为了保护现实中的人，如果出现什么人名地名校名之类的，应该不会出现的，出现了应该是瞎编的。基于原型的改编，原型目前在be中，文大概率也是be的，毕竟受众是我自己。
　　我打字冻得十指发凉瑟瑟发抖，一看字数才到600，有点怀疑我到底在干嘛，本段有滥竽充数的嫌疑。冻死我了，一会再写吧。每一章字数的上限是3万字，印象中我看的文每章大概几千字，突然感觉写作好麻烦。
　　10分钟后，依旧词穷之中，越来越怀疑我这个写文的选择是否适合自己。
　　换个思路吧。
　　都在晋江发文了，肯定离不开感情了，还是请出另一位主人公吧，要不然实在不知道怎么继续了。为啥没有颜文字表情符号之类的，缓解一下我的尴尬啊。

　　很普通的相识，2009年9月1日开学第一天，我刚踏入新班级，都是陌生的面孔。那时候我的身高特别的矮，大概就150+吧，刚进入初中大门的时候，有学长学姐从我旁边经过，说了一句：“这么小的孩子都读初中了吗？”只不过我对自己的身高也没啥特别的感觉，换句话说，那个时候以我的心智，还没有建立对人体美的思维，像大家一样，我知道每个人基本上都是一个鼻子一张嘴两只眼睛等等，但是我还没有意识到大大的眼睛会更讨喜，鹅蛋的脸型很好看……诸如此类的的信息，我还没有意识，简单来说，就是对人的审美的开关还没打开，对他人面孔的识别，仅在于这个同学长得有点像我表弟的程度。
　　就在这种我连性启蒙只停留在小学生生理课的情况下，开学第一课，却对一个男孩的外貌，瞬间心动。他不是我们班的班草，现在想想，他没有特别的闪光点，但是一眼望见他的脸后，我对他产生了不一样的关注。印象深刻的是当时感觉自己的这种心理反应不对劲，就不停地在心里面默念他和其他男生的名字，仔细感受他们的名字对我带来的影响，包括心跳啊情绪啊之类的，以判断自己不要中毒太深。
　　第一节课，班主任定下班长和各科课代表，他是数学课代表，所以我记住了他的名字。因为身高原因，我的座位在第一排，也就是讲台的正前方，和另外一个男孩是同桌。早已记不清他的座位在哪同桌又是谁，只不过当时全班都是男女同桌。我们就这样平淡地开启了彼此的初中生活。
　　初中校园，现在看来并不大，但是两年半的时间，我并没有走过校园的每个角落。校园依山傍水，山不高但是有座庙，蛇挺多的，时不时还光顾我们的教学楼。教学楼就一栋，好像是四层楼，一层一个年级，顶层是领导办公室以及会议室。校园有个小卖部，常年生意非常火爆，小卖部旁还有个早餐店，当年满满的一碗汤面才3块钱，我特别喜欢吃，但是不常去。学校的食堂在最东面，一栋两层的小楼，一个学期好像是600的伙食费吧，伙食还可以，我挺喜欢的，米饭菜汤时不时来个水果，但是我只吃了一个学期，后来转学了。
　　原本想着关于这份相识，直接像记录一样，09年一见钟情，10年成为同桌，11年转学分离，15年大学再次联系，相恋，17年分开……一开始我就抱着这个想法来介绍我的男主，但是写着写着突然发现，与其说我怀恋的是那个男生，更不如说是我年少懵懂的青春，我一次次的暗示自己放下他，但更多的是放不下那个敢于喜欢坚持喜欢的单纯而热烈的自己以及那段简单的时光。
　　还好是随笔，要不然逻辑这么混乱思维这么跳脱，都有点不好意思发出去了。还想着本章把这些年过一遍，但是突然发觉，一下子写完了好像也就没得聊了，毕竟梦境这个东西也不知天天都能记住并且完整地书面化的。
　　我见过很多作者去描述这段时光，关于暗恋关于初恋，能吸引眼球的，有仲夏七月，有今晚月色真美，有和他一起虚度时光……男女之间的那些事，打打闹闹吵吵爱爱，一些鸡毛蒜皮都能惊天动地。看过一个评论说，每个人应该穷极一生去追求美好的东西，比如文学、音乐等。我擅于收藏生活中的点点滴滴，其中也包括美好，我不止一次的想象过，当我一个人的时候，看仲夏七月繁星点点，看美好月色享受孤独，至于和别人虚度时光，一个人的一生中爱情不一定时时刻刻都是至上的，虚度时光时的同伴，可以是爱人，也可以是亲朋好友。常言说，我会像你明天就能到来一样的期待，像你永远不会出现一样生活。我见识不多，私认为这种态度非常可取，一个人时我见山是山，见水是水，而我遇见你后，更多的是想和你一起见山见水，知心知意，而现在你不再陪着我，我依然能游山玩水，享受生活，期待爱情。虽然见山见水时仍旧会想起和你一起的时光，但是我足以能笑对那些回忆，能不留遗憾没有悔恨地说，我们也见证过那些美好。

　　突然出戏了，一看字数，更加佩服那些作者了，我以后绝对不催更了，写论文都没有像现在这样一点点的挤牙膏。嘿嘿，讲讲我喜欢的文吧，刺激我写这篇文的因素还有一个，因为我平时喜欢嗑糖，嗑真的，不是娱乐圈拉郎配的那种，是官宣了的那种真人糖，当然也喜欢看小说，耽美言情百合都不忌口，这个也要感谢他，因为当年刺激我看小说的一个原因就是失恋了要转移注意力，结果一看就是近四年了，我也从一个单纯的小姑娘变成一个老司机，岁月不饶人啊。我从图书馆到□□阅读到晋江到长佩到旧站，基本上都有在追文，追文真的超级痛苦，就像旧站的那篇连载，要不是我喜欢作者，我真的要弃文了，可是作者也是写的真的不错。哎，不想写了，想看小说，看小说不香吗？还这么冷，为啥我要决定自己写文，好痛苦，还写不出来，还要使劲凑字数，我为啥要凑字数？不知道，滥竽充数吧。

　　其实刺激我下笔的另一个原因是梦。因为最近入了法国音乐剧《罗密欧与朱丽叶》的坑，所以一直做梦梦见自己搞对象了，真的超级无语。因为真人一点都不想搞对象，而潜意识一直在给自己拉郎配。昨夜我又梦见他了，只不过现在一点印象都没有了，说真的，我现在敲着这些关于他的文字，脑袋里面关于他的画面，很模糊了，甚至都记不住那张让我一见倾心的脸长啥样了。但是这么多年的习惯只能慢慢改正了。有时候我都怀疑，我喜欢的到底是这个人还是那个想象中的人，毕竟这么多年，每个人都在改变，而且这段时间也是一个人观念建立牢固的关键时期，而我们都是初生牛犊一样，肆意张扬，明亮耀眼。
　　有时候都感觉自己太过于怨妇了，毕竟自己提的分手还要偷偷摸摸地念念不忘。但是我认为他值得我记下一笔，让我意识到我曾有爱人的能力与激情。
　　刚刚看了一眼热搜，从满洲里到上海到绍兴，愿祖国海晏河清，国泰民安。提到这个是因为今年疫情严重的时候，他的家乡也是重点灾区，我几次思考，如果明天世界末日了，我们还有机会吗？每次、每次、每次，我都只敢思考到这个问题为止，不敢再深思，因为任何一种可能都在给我暗示，还有机会。毕竟我这佛系乐观的心态，只有不想见的人，没有见不到的人。

　　感觉我真的不适合写文，这都写的啥玩意儿……算了，毕竟也是找一个地方寄托我的情感，开心就好，也不指望能功成名就。嗯，我还挺羡慕作者的，但是我更喜欢读者这个身份。

　　说实话，这个故事，主视角就是“我”，关于“他”也是“我”眼中的“他”。一个人的视角，是片面的。直到现在我都无法定义这段关系，初恋暗恋都不足以形容这段相遇，这也不是我生命中最美好的相遇，但是是我这么多年习以为常的一段关系，哪怕一大半的时间都是我一个人的暗恋。现在我依旧会有留恋，但是一直在慢慢的走出来。希望他能快乐开心的生活，不要再遇见像我一样的人了，他运气实在是不好。[头疼.jpg]
　　我想弃文了……
　　我是个没有故事的女生……
　　不想写了，第一章就这样吧。
　　最后，祝我和他一切安好，幸福快乐！