《说说而已 不必当真》颜汐说

9、第 9 章

　　我和我父母之间发生了很多很多事情，让我现在想这些事，我有很多细节都不大记得了。原来曾经我以为我会记一辈子的事情，有一天我竟然也会忘记。

　　我和母亲在我家的主卧里看电视，那是个电影，《唐山大地震》。我妈倚在床头柜上，我坐在床尾，也不知道什么时候我们停止了讨论。哦，是电影里面的妈妈救了儿子，没有救女儿后，我们都没有再说话了。直到电影里那位母亲跪倒在她女儿的面前，我开口问：“妈，要是你，你会救谁？”我妈没有立即回答我，我在等她的答案，等我本来就知道的答案，等我依然会期待的答案。过了多久呢，不清楚，只记得她说：“你说呢，这手心手背都是肉。”她没有正面回答我的这个问题，说实话我的感觉是有点庆幸。电影结束了，我转身进了自己的房间，全家人都不知道我曾经问过她这个问题，只有我和她知道。我不知道自己为什么要问这个问题，我一直都是讨好我父母的那个女孩子，我经常会给我的父母台阶下，比如这个东西我并不喜欢吃，给他吧。这个衣服先给他买吧，我现在不缺衣服。我是家里的老大，弟弟比我小几岁，他不爱说话，对家里人也比较冷淡。明面上看父母对我更好，因为我比较会哄他们开心，但是现在我明白了。其实我也不想去讨好我的父母，只不过因为我是女孩子，我讨好我父母的原因，只是期望他们更爱我一些。我弟弟的脾气怎么样都是没关系的，他是男孩，父母一辈子都会对他好的，就因为他是男孩。有时候我还真的挺羡慕他“无所畏惧”的样子。

　　记得有一次，我弟弟从学校回来了，一家人高兴地坐在一起吃饭，突然我妈问他：“你的腰还疼吗？”我弟弟点了点头。然后我妈开始唉声叹气，我爸放下了他的饭碗，我不知道现在我该做什么样的表情，是心疼，惋惜，还是替他悲伤。刚开始知道我弟弟的腰可能会得病的时候，我曾在床上放声大哭，向所有的人表达我的悲伤。但是一年过去，我对这件事的态度再不会像当初那么激动，父亲曾带着他去北京和我们省会多次求医，结果是没有多大的事情，药也不用吃，只不过是先天缺了一小块骨头，又摔了一下，时间长了才会疼的。我心里认为这并不是一件大事，但是母亲每天都长吁短叹，父亲也是常常沉默，他一个人的痛，我们要全家承担。有次母亲给我打电话，我说我在看电影，她厉声喝我：“你弟弟每天那么难受，你还好意思去看电影，你也太享受了吧。”我的回复是：“难道我就不生活了吗？”她在话筒里喘着粗气，随后挂了电话。其实我弟弟他自己也不感觉他是个“有病”的孩子，他坐的时间久了会腰疼，站起来走走就好了，这并不影响他的生命，只是让他没那么舒服罢了。虽然我家不是什么有钱家庭，但是他一到暑假，各种中药与西药，理疗与治疗都全部用上了。虽然医生说等他长大就好了，这件事不是什么大事。但是我父母依然用爱在治疗，用力在减轻她这个小儿子的痛苦。我并不是不心疼他，但是我不知道如何再去做，才能让他舒服，我也曾给他按摩，给他买艾灸盒，我自己的肩膀也是曾经打暑假工落下了毛病，一直疼，提重物疼，走路超过半小时就疼，坐超过半小时也是疼，是很不舒服的那种。但是我父母从来不在意呢，他们在我说疼的时候只是沉默着说你年龄大，他小，我也就比他大五岁而已。而且生病是分大小的嘛，应该不是，在他们的眼里是分男女而已。有时候看着他们这样对我，我恨我弟弟，凭什么，就因为我是女孩，这个问题是不得而知的，因为我父母曾说他们一点都不偏心。

　　小时候曾经对父母又哭又闹，希望他们能一视同仁，但是你怎么可能叫得醒一个装睡的人呢。现在我不那样了，我在我的父母面前摆好了自己的位置，再也不会因为一个糖分给他，一个大块儿的苹果给他而伤心了。我不再那样歇斯底里的要爱，现在的我能给我自己足够的爱了。

　　很多人多说有的人需要用一辈子治愈童年，我觉得不用。我们独立生活，别人给的东西不能依赖，无论是金钱还是爱，因为你不知道什么时候别人就收走了。我们自己给自己就好，努力生活，跳出那个要爱的年纪，跳出那个要爱的卑微圈，不要再向任何人苦苦的要爱，自己给自己的就已经足够。