《入海》狄琅

11、毁坏的，是我的

　　这算不算是个错误的决定。
　　我从“219”事件至今，仍然没有一个确切的答案。
　　他太让我在意了，在意的超过了我自己。
　　我没能忘记他再次见到我，赤红着眼扑向我怀里，尖锐的刀锋抵着我的喉咙。
　　我恍惚着以为他要把一捧玫瑰放入我的心脏。
　　直到他用一种笨拙的声音，从监狱里抬起头，说:“哥哥，小年想你。”我突然能原谅他过往所经历的一切一切。
　　我不懂我对他的感情。
　　喜欢一件事物或许会有期限，喜欢一个人呢？我不清楚。
　　医生很久没联系我了，但我并不想去找他，因为昨晚我干了一件错事。
　　小年在月湖旁边等我时候，我一时情不自禁，吻了他。
　　就是这么一个错误的举动，差点害死我们。
　　夜里的月湖真的很冷，谁也没料到，他会突然陷入黑暗，我站在月光下，无望的伸着手，却连他的衣角都没够到。
　　应激创伤在这个国家是很难攻克的精神性疾病，他心里受了伤，我觉得他甚至把自己葬在了心底，他还只剩着一点微弱的呼吸。

　　我叫陆谦，是陆年的哥哥，是个不称职的哥哥，我缺席了陆年前半生的很长时间。
　　我时隔多年后，第一次见到陆年，是以一名精神治疗师的身份。
　　说来可笑，是他先认出来我的。
　　我有什么资格当他的哥哥，过往的二十多年使我站在正常人的角度，对他说了一句变态。
　　像是角色扮演，他是我素未谋面的亲人，我们尴尬却又忍不住去亲近。
　　他不认识公交，不懂得地铁上的磁卡要怎么放，他用陌生的眼神打量这个世界，是我一步一步带他领略世界，给他一个全新的生活。
　　生活总要起一些大大小小的波浪，不然有什么资格叫做生活。
　　我以为我足够有耐心，我以为一切都在我的谋划之内。
　　太多的我以为让我自信的过头了。
　　我接受过最顶尖的教育，听过很多著名教授分析一个人的成长，家庭，但没有一个人告诉我，怎么保护好一个我在乎的人。
　　半年前，我第一次踏进了同事的治疗室，坐上了患者的椅子。
　　我变得糟糕了，灵魂也不纯粹了。
　　同事说：“陆，做好一件事并没有那么难，你大可不必将事情复杂到找不到一丁点突破口，或许你换个角度想一想，你自己就是那个突破口呢。”
　　家里多了很多抗性药，我偶尔会失眠，会打开房门，盯着另一间卧室的门，想抽烟。
　　每当陆年不回家的时候，我总会在第二天早上在他房间门口醒来，纯色的地板上留着干涸的血。
　　胳膊上有很多道疤痕，胸口也有，每一刀都不深，但每一次醒来，我都觉得痛。
　　做错了事，就应该接受惩罚，我懂。