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13、 高中记事·整蛊失败 ...
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高中相互整蛊的事也不少，印象最深刻的是芥末酱事件。
那段时间郑茗风拆了打火机，拿那个里面打火机构电我，我被气到了，苦于不知道怎么报仇的时候我们家去吃烤肉了。
那烤肉店是新开的，跟我们吃过的不一样，酱要自己调。
我看那一排五颜六色的酱很好看，啥都往里加，特别是看到写着芥末酱的，我只听过还没吃过，加得更多。
兴冲冲地夹了一块肉，两面均匀裹上酱，迫不及待放入嘴里。
emmm，中毒初体验。
芥末一点也不美味。
刚入嘴是寡淡的辣，吞咽到喉咙时，整个头轰的一声，顿时眼前一片漆黑，脑袋像是被平底锅猛拍了一下，嗡嗡作响还带回音，因为我脑子已经空了。
这种感觉持续了5秒钟，同时感觉四面八方伸出无数的手来挤我的脸，捏它，蹂躏它。
眼眶四周又像是被人挤压，那种“通透感”直接从口腔直通颅腔，顶着我的天灵盖来了一次第二套全国中学生广播体操。
深吸一口气，顿时热泪盈眶，涕泗横流。
我当场就大彻大悟了！
我爸妈看着我的糗样，笑喷了，我一把鼻涕一把泪地号，“你们别笑了，有本事你们也尝尝！”
没想到我妈也没吃过芥末，笑着夹起一块土豆蘸酱，吃完母女俩“执手相看泪眼，竟无语凝噎！”
回家路上我心生一计，跑到超市去买了芥末酱。
又找了半天才找到一盒苹果味的夹心饼干，那时候抹茶味的东西不是很流行，就哈密瓜和苹果的东西会做成绿色的。
事实上，苹果果肉是白的，哈密瓜果肉是橙色的，也不知道商家在想什么。
好巧不巧的是那盒饼干的夹心跟芥末的绿几乎一模一样，我把其中几块的夹心刮下来抹了芥末上去，再拿到冰箱里冻上，一早起来又拿过来装盒。
装盒也有讲究，为了诱敌深入，我也得以身试毒，所以我每隔一块正常的饼干中间夹一个“芥末味”的，用塑料袋再裹一层就带去学校。
以郑茗风就爱拿我东西的尿性，我不怕他不吃，只是他不是按顺序来的，直接从中间抽了一块，吃完郑茗风没什么反应，我赶忙把第一块和第二块吃了，给他增加“中招”的概率。
他又从中间抽了一块，又没中招，我数了数又把第一块和第二块“芥末味”中间的正常饼干吃掉。
他看着我笑，“你吃这么快干嘛？”
“我饿！”
“可才第一节课结束啊。”
我：“......”
就这么懵逼的空当，他又拿了一块，看反应还是没中招。
我看了看手里的剩下的饼干，有7块，其中5块是“芥末味的”，我没吃到，他也没吃到，我有2/7的概率是没事的，只要我没事，那么他有5/6的概率会中招。
我带着豪赌地心态拿起了我确认没事的一块饼干，看了眼，好像没问题，下一刻，他也拿起一块。
我们俩是同一时间把饼干放进嘴巴里的，也是在放进嘴的同时我觉得味道有些不一样，但是手和嘴总比脑子快。
“嗷——”
我被气哭了！
我又中招了！
而他拿起的是唯二正常的饼干中的一块！
“怎么了？怎么了？”
孙妙仪看着一旁泪雨滂沱的我，晃得语无伦次，“你怎么了，你别吓我！”
“我我...啊啊......吃到芥末了......”
“啊？”
孙妙仪不由觉得好笑，但是憋过去了，她继续安慰我：“你吃个饼干怎么吃到芥末了？”
“我不知道，就是变成芥末味了！”
我能承认是我自己想整人，反倒整到自己了吗？
“啊，没事没事，来喝水，不哭了不哭了。”孙妙仪张罗着往我嘴里倒水倒饮料。
“我没哭，是它让我流眼泪的。”
“噢噢噢，你没哭你没哭。”
我：“......”
我只是被芥末呛到了，又没有因此降智，你干嘛跟哄小孩似的？
回家路上，郑茗风就说，“那芥末是你挤的吧？”
“哼。”
我这算间接承认了，郑茗风不恼怒，反倒觉得好玩似的，笑着继续问我，“被自己整到的感觉怎么样？”
“哼！”
“哎，你不问问我为什么没哭吗？”
“啊，你吃到了？”
这下轮到郑茗风“哼”了，傲娇得抱着手迈开大长腿往前走。
我追上去，“你真吃到了？”
“哼。”傲娇地把脑袋转向另一边。
“那你为什么没哭？”
“哼。”
“哼个屁哼！你是猪吗？就知道哼！”
他反唇相讥，“不像某些猪，整人都能整到自己。”
“哼！”
“哼个屁哼！你是猪吗？就知道哼！”
靠，学我！
“你学我干什么？”
郑茗风：“你学我干什么？”
“你个猪精！你就学我得了你！”
郑茗风：“你个猪精！你就学我得了你！”
我：气抖冷。
“郑茗风真是全世界最无聊最笨的一头猪！”
郑茗风：“郑茗风真是全世界最有趣最聪明最帅气的一小伙，文质彬彬、风流倜傥、一表人才、英姿飒爽、气宇轩昂、玉树临风、才貌双全、逸群之才......”
我：......
郑茗风好无聊。
