《我在晋江写日记》不再回来

9、20201102 周一 拍视频

　　20201103 14:34

　　原来昨天才周一。

　　十一点醒—十二点准备煮面条—想制作一个视频，像李子柒那种的—拍到14点—吃面—15点半左右，剪辑视频—17点左右，粗剪＋第二遍剪—分享给梦—她手机看不了—自己看剧（重启第二季）--耍手机-睡前看了一些励志向、激励向视频—突然就想早睡—睡不着—告诉自己躺着睡不着之后睡着也会比玩手机睡得早，就没玩手机—睡着（蜗牛睡眠记录睡觉）

　　拍视频是因为前一天晚上再一次刷到了做分镜和脚本的视频，那时已经晚上3点了，所以我想起床再拍。因为自己并没有灵感又只有一个人，就想着拍像李子柒那种做饭的视频。现在做好的视频有7分钟，估计还会缩短时间。

　　拍的时候感觉不到饿，只想着如何把视频拍好，把每一个步骤拍好。于是不知道怎的，又冒出来想到摄影师的想法。就去b站搜了之前正在做摄影助理的妹子。她的最新一个视频是“她在犹豫还要不要做摄影助理”，因为熬夜很严重，她举了一个例子：早上三点起床爬上山拍日出，之后弄到晚上十一点，加上整理东西，弄到夜里一两点才回去，但她的到手工资只有2千，所以她在犹豫，之后的职业选择。好像每个人都是这样：在道路中迷茫，在人生中不断的做选择。不论有没有做选择，随着时间的推移，就已经做了所谓的决定了。

　　我开始反思自己—我时常反思自己，分析得还算透彻，可从来得不到我想要的答案。我总是看别人的经验，从来没有问过自己想要什么。

　　可能是我觉得我无法付出努力，也无法付出代价。目前的生活，可以说是逃避的代价，可是就连这个代价，都让我觉得比自己做选择付出代价好。我也不知道这是为什么。还是无解。

　　后来我将视频分享给梦，她说：“我手机看不了。”

　　“为什么看不了？提示了什么？我的手机就能预览”

　　“我点开预览，它让我用其他应用打开，但是我用了所有的播放器，都播放不了。”

　　“我有个好办法：重启QQ试试。”

　　“算了，不想弄了。不看了”。我发了一个捂脸笑的表情过去。同时我也感觉很失望，我很想让她再试试，但我说不出这句话。我想以她的性子，我说了这句话，得不到好结果，还会让她不想回我消息。虽然我逐渐习惯别人不回消息。

　　我自己在手机上看了好几遍，好几次看着想哭，不知道是我配的bgm治愈，还是什么，也有可能是我在里面找到了平静的生活的感觉吧。

　　我也不知道昨天我怎么睡得那么早的，平时我肯定要3、4点才睡。可能是因为刷到了郑强的演讲，大意是：高考考上重本的学生之后不一定比二本、三本的学生厉害，因为考研前几名他这几年遇到的都是三本的学生。后来者觉醒可以居上，而高考太早崭露头角的人可能反而因此失去了努力的方向。我觉得我被说中了，但是我不觉得我是因为考得好而迷茫，我是因为无知。之后的一切“悲剧”都是因为无知导致的，无知和信息差。

　　因为太早，我睡不着，想起来玩或者做一些别的看起来有意义的事情。但是我想着：我就这么躺着，就算三四点我还睡不着，至少我是在睡的状态。但只要我起来，至少要三四点才能睡着。我没有起来。我也成功在一点前睡着了。

　　睡前这样的想法闪过：自信不是因为告诉自己，说“我可以”就行了的，是因为在努力的过程中，自己真正做到了进步，看到了坚持的成果，这些成果让自己自信。还想着：明早起来就开始努力的第一步……

　　早上醒来，只觉得这是一场梦、一场空。说不清楚。我甚至在想：要是最开始不是回家就好了，找一个自习室……

　　醒来就觉得以前只是一场梦，我还是不知道做什么。

　　好吧，我很凌乱。

　　祝午安。

　　20201103 15:03