《我在晋江写日记》不再回来

8、20201031周六 无线网 民

　　20201101 周日 00:51

　　有的时候，运气、努力还是什么更重要，是精神还是物质？这些矛盾吗？在理论上，不矛盾，但当自己身处其中的时候，就是千万个矛盾。

　　我的一天应该以我睡觉前为准吧，之前看着时间过了十二点，突然想起还没有写今天。我承认我话多，我喜欢倾诉，我热爱表达，我也愿意做一个好的倾听者。可我的表达需要回应，所以我没有办法再去那么激动的将我的经历说给别人听了，即使他们是我最好的朋友。

　　每天睡前的这个日记，可以说我已经控制了，要不是因为会打很多的冗长且耗时的字，我会很写得更多更多的。但我不能，这就是取舍。昨晚把这个名字改了，因为我觉得“风筝”这个名字太抽象了，主要还是同名的太多了吧，而且也没法表现我写这个的意图。我原本的意思是，我的人生就好像风筝，在天空中飘来飘去，天地宽广，我认为我哪里都可以去。但是我没有安全感，我不知道我要什么，我不知道我的未来是怎样的，所以我希望有一根线牵着我。从前我的想法是找到自己，可后来发现一切好像都太晚了，于是我想着，饶恕自己，与自己和解吧。

　　在晋江看到了另一个人写的日记，也叫这个名字。写的挺好的，让我想起了我的第一次有感而写，我将我所感受到的出门买东西完整的写了出来。我不知道别人的感受，至少我很喜欢。只不过之后我就忘了那种抒写的感受，我太想记下我每一天是怎么度过的。我小学也是写的流水账，老师都说：“你们不能写流水账。”这好像是初中老师说的，不管是谁说的了，我只记下了这一句话。

　　“不要写流水账”，就像一句看似很有用的名言，却无法让我下手，我不会写不是流水账的日记，同时我也厌恶了我的流水账。我至今无法理解，为什么我一直在做的事，我会因为别人的一句反驳，就全盘否定自己，同时也找不到新的自己。

　　高中，我开始迷茫，我很怀念初中、小学那个心无杂念的我。我去寻找，却无从下手，留下的只有几篇寥寥的流水日记，此刻它们却是最珍贵的东西。我认为以前我没有杂念，是因为我对这个世界没有概念。我好像知道要考大学，但是它离我太远了，我不用去思考，我只用正常学习就行了。到了中考填志愿，我好像才切切实实感受到还有“市”的存在，有那么多不同的高中，老师说我可以上哪个我就填了哪个，别的都没有填。无知者无畏。

　　高中是个很好的学校，同学大多是市里面的，因为我们学校比较偏且是上课期间封闭管理，所以只有周末他们才回家去。我就像一部摄影机，用眼睛录下身边人的样子，用心记住了他们。他们有的一看就很努力要考个好成绩；有的一看就很喜欢数学；有的一看就是奔着那些好学校去的（只是我当时并不知道哪些是好学校）；有的是从小补着课上来的，口语很好；很多人看着是在幸福而富足的家庭里长大的……我就像里面的一根木头，呆呆的看着他们，不知道自己拥有什么，也不知道自己想要什么（我也不知道我可以拥有什么）……

　　我喜欢吐槽，我也觉得我在抱怨，我曾试着不这样。但这样，那件事就会在我心里，过不去。我说出来，或者写出来，至少在发泄之后的那段时间里，我可以完全忘记这件事。

　　很羡慕有目标且坚定的人，我自认为我是可以坚持的人，但是我好像永远无法找到让我坚持的理由。

　　好像有点矫情，一直在碎碎念。

　　今日流水账：11点过起床-煮面-化妆-13点过出门-图书馆学习-连接网络-打开空调-发现民高-买了零食-煮面-洗了一个“冷水澡”-看演员2-至此为止

　　就只写一些有感触的吧。

　　出门，是个阴天，觉得天气还不错。没想到过了一会儿就开始飘雨了，“难道每天这个时候都会飘雨吗？”我这么想着。雨是越来越大，却也不至于被淋湿。“又是这里”，我这么想着。这是一段的长长的上坡路，大概1.5公里，我每次都是在最后的500米时累得不行，也热得汗流浃背。“这么多的汗，等它到图书馆干了我就更冷了。”我有点不爽的想着。

　　这次进门发现图书馆是有无线网的，于是问了前台的工作人员，知道了密码。“真好，这样我也没必要开百度流量包了，也没必要去下载电影了。”图书馆真的很冷，到了3点过就更冷了。我想起看到的空调开关，就去开了。“我一直以来都太被动了，我不想这样了”，不知道怎么，我想到这个。想着：“只要没人叫我关空调就行，开关在那里不就是让人开的吗？要是不让自己开，大不了下次不这样就行了。”我很满意我的做法。毕竟大学图书馆是进去热得脱衣服的那种。

　　回去的路上，正好在之前看的那个岔路口，我前面走过两个民高的男生，我就想跟着他们，看看民高到底在哪里。快到拐弯的时候，我觉得很熟悉，好像就是民高的门口，走近一看，还真是！“哇！它居然就在这两个巷子里，我走了3,4天了，这两个巷子我都往里面看过，才知道民高刚好在拐角，从外面看不见，隐藏得真好。”我这么想着，并感叹--还好我这么早就发现了，要是我走了一个月才发现，我会更震惊的。

　　演员2第5期，我完整的看了。觉得最不错的就是赵薇的《昨天》了，它让我泪目了，让我想去看原片了。好像那些导演是这样：总有人唱红脸，有人唱白脸。陈凯歌很护短，但是他也会在别的导演都肯定的时候去提出批评，就像别的导演批评，他护短一样。不知道是节目效果还是真的如此，也许他都说了，只不过节目只剪辑了和其他人不同意见的部分。这一期看下来，对赵薇的好感up。我也发现，导演应该是在排练的时候就有想把心里的卡给谁了，所以前面会选的比较谨慎。

　　还发现一点，年轻和潜力，真的，在这里面挺重要的。不知怎的，联想到了自己。突然有点为自己伤心，对于已经毕业的人来说，我现在的状态确实很像浪费时间，浪费生命。可是我之前做着不喜欢的工作，看似没有浪费时间，至少是有了金钱吧，可我的内心非常不安，我曾时常半夜哭泣，醒来继续面对着那些人，那些事。“再待下去我会疯的”，这就是我当时唯一的想法。

　　关注了B站一个up主，叫万里行纪录片吧。他近期更新了，他说他之前骑行去西藏之后，就去广州工作了半年，本打算工作5，6年再开始西藏计划，但是因为一些原因，他要重新开始了。这次他要徒步去西藏。甚至还在他的床板下面写了一些类似遗书的话。

　　我从他的视频里找到共鸣。就像自己迷茫时，不迷茫的人叫你定个目标，去做就好了，别想那么多；理解你的人也只能安慰几句；而分享，只会让事情变得更糟，是个人都有理由告诉你：“现实一点吧，你今后怎么办？”

　　“今后？如果没命了还有什么今后？”，这是我前一个月某一天想到的一句话。

　　我也不明白，求助的人希望被支持，被求助的人只谈论现实和以后。但是当求助的人逝去后，被求助的人开始后悔自己没有多关心他一点，当然这还是好一点的情况。在我看来，或许大多数人是在为求助人遗憾的同时说上一句“有什么想不开的呢？大家不都一样苟活着吗？何必呢？”……

　　晚安

　　20201101 1:52