《花朝娣也不过如此》豆腐金针菇

51、第 51 章 回忆 8

　　是个励志的人，对于自己的生活价值又明白了几分，这是花朝娣对于凉子的看法，花朝娣自己也没察觉到自己已经自我代入进去凉子的世界了。

　　回忆录远方

　　一码归一码，现下将满二十，该考虑的，一个都不少。别说什么年少老成，想太多。
　　当我知晓一帅小伙二十出头就得癌症死了的时候，我都恨不得啥也不要了，直接等死算。

　　那帅小伙是我一远房亲戚，每逢过年也打过几次照面。他爸爸我叫大伯来着，以往我都做做样子摆个年就走，自从有次他来我家拜年，我也此次跟着他爸回去串亲戚。

　　他家好基因全数给了他一人，却没有给他长的命数。
　　我听到的只是别人突如其来的一句搭话：“诶，你知道吗，那个常老板（那个远房亲戚大伯）他儿子的病死掉了。”

　　见我讶异，他继续说道：“又快过年了，你去拜年千万别在你姨婆跟前提起他，你姨婆还不知道他孙子没了。”

　　我点了点头，一边喃喃道：“怎么会，真是可惜了。”

　　听说这件事的都无不感叹可惜，可惜年轻人已经有了资本去闯荡自己的一片天地，却还没开始真正独当一面就没了。

　　可惜少年较好容颜身姿，却没荣冠焕发就没了。
　　可惜家中人栽培二十载，殷殷期盼，到最后却是白发人送黑发人的悲痛。

　　我们随处于不同的年龄段，但很多事情是能够超乎年龄段都可以共同理解感知的。

　　年龄只是个证明你来到这个世界的时间长短，但有些人用他仅有的二十几载的时光经历了旁人一生都没有经历的路途。

　　我还有个表弟，刚大学毕业，却在你实习期间锒铛入狱，原因令人咂舌，仅是因为别人要挟，就答应帮人洗黑钱，也是让人唏嘘。
　　少年大好年华，一头栽入狱中，前一刻他还跟你谈笑家事，后一秒就被隔离于法网两端。

　　我在大学的桌头前挂了两张自个写的人生鸡汤：
　　大学很快，别浪费时间。

　　大学足够让你获得巨大的财富。
　　大学对于我而言是痛苦的，第一是没钱；
　　第二是怕胡吃海喝给本就不怎么出众的颜值雪上加霜；
　　第三是没有资本去搞学习和赚钱以外的事。

　　当我一个月只花三百的生活费，衣服鞋子护肤品也包括在内。这种花销是一直只喝粥还不吃晚饭得来的。

　　我只能把一天天的花费记录在纸上，每天算计着自己还有多少钱。
　　我那会活的窝囊，再怎么窝囊也不问家里要生活费。因为学费就已经让自己对家里身负愧疚。
　　一度认为是自己拖了家庭的后腿，让家人操劳。
　　我在不堪重负时，瞒着所有人报名参了军。

　　我仿佛倾尽了生平所有运气，赌我一定能征上。直接旷课去体检，不假外出去弄材料。一个人在陌生的城市找政府，只能导航骑共享单车转来转去，还得考虑骑行了多久得付多少钱。

　　那是我做的最疯狂最有成就感的一件事。直到最后我拿着入伍通知书去找辅导员申请休学时，他才惊讶的看着我：你征兵去了？

　　我想义无反顾是值得的，终于能脱离这个学校，走另外一条道路。
　　等我回家放置贴身电子设备以及跟家人告别时，他们才知道我征兵去了。他们的表情只有惊讶，然后就是高兴，高兴我是这个村镇里第一个女兵娃，光荣啊。
　　等我走的时候，我手机没带，一个人上了大巴去指定地点集合，母亲问过我需不需要陪同，送一送。

　　我看着她忙的满头大汗的样子，笑了笑，不用，你忙你的。
　　直到我一个人道指定地点集合时才发现，只有我一个人是一个人的，其余跟我一样穿着松垮的绿迷彩的姑娘都一家老小的陪在身旁。
　　即使面上装作无所谓，其实早就在厕所咬着牙含着泪发泄了一通。
　　我不是真正的坚强，我一直都知道自己有几斤几两。

　　很小的时候自己有已经有了很多压力，总是为以后要干什么工作而考虑，前途这两个字在同龄人还没有概念的时候我已经知道要为自己谋划出路。

　　曾经也有过孩童的天真浪漫，当个设计师，当个画家，或者航天员也是可以的。
　　后来知道干设计的前期砸钱多，成功率低，就毅然放弃了；画家一般很清贫，不符合家中境况，对于物质基础还不是很充足家底，自己还是权衡有度的。

　　航天员根本不用说，身体等各方面素质得顶了天的好，自个已经是个早产儿，没有先天的优势，后天的补足也不够，这点希望早就被扼杀在摇篮里。
　　经过长时间的探索考量，觉得国家饭是最适合自己的道路。

　　虽然说去当兵，是为了解决资金的燃眉之急，但说到底，若不是为了自己以后的前途考虑，也不会选择在大学的时候去当兵。

　　但是说到底，自己还是对退路留有余地的，不会把自己在一条路上堵死。我不相信人，连自己都不相信，怎么会只留一条路留给自己。

　　大学期间当兵有两条路，一是留队，二是退役深造学业走考公道路。
　　大学毕业当兵，那么就是把自己十几年的的青春献给国家。

　　经过两年的洗礼，说不动摇是假的，即使知道，留队是最好的选择，但是，初心不改，也许也是顽劣心性作祟，认为自己有能力获得更好的归宿。复学读书，想要当个闲人的目标坚定而无比，当然，至少能保证自己不被人操心的情况下。

　　清苦的生活谈不上，但自己总会对自己步步紧逼，生活上的大小事，连着每餐规定吃多少量，饭后不能坐这些小细节。以至于自己把自己搞成不会照顾自己的那个人，在别人眼里所谓的自律，在我这，只有对自己欲望的克制。

　　有句俗话说的好，大道理都懂，而现实，不允许让人做个大智若愚的人。

　　我在仔细思量自己漫长成长岁月的过程中发觉自己还是向往的青灯古寺的生活，至少不用为了一些利益纠葛，情感纷扰所苦恼。

　　跟我一起自小认识的人没有目标于是选择深造学业，跟我两年一起摸爬滚打一起退伍后的同年兵出来后没有目标选择了复读，或是随便找份工作生活平稳，跟我后来相识的朋友没有目标，听从家人安排走在了教师岗位，虽有违心愿，但没有别的选择。

　　没有目标的时候大多依据别人的意愿过日子，虽然不一定最好的或是最差的，但不是自己独立选择的情况下的选择人生难免有遗憾。

　　或许你能过的更好，当然也能过的更差，但前途就是如此具有戏剧性。
　　我的前途是成为一个不劳别人挂念的闲人，所以我选择积累财富，培养各种知识技能，增长与人交往能力，尝试各种工作。

　　不管结果，不问前途，一味的充实自己，累了就歇着，精神好了就学习工作，不开心了就发泄。这始终只是自己臆想出来的理想生活状态而已。

　　说实话活成这样我压力很大，我更希望在我烂透的这人生中能是个恶人，不用看人脸色，不用顾忌别人感受的恶人，从而成为一个闲人，不劳人记挂的闲人。

　　社会的眼光不允许，家族的门面不允许，说到底面子里子得做足，否则一切都是空谈。

　　所以为了逃避压力，我选择赚钱，不吃不喝也得把钱省下来，在异地他乡谁都不认识的地方过自己的日子。

　　尽管会有些无聊，但自己的时间自己安排的感觉不是很好吗。亲情也许对于我来说已经不是很重要了，他们都有了安排，有了能够跟自己度过余生的记挂。

　　讲个故事吧：

　　从孤儿院被领养的一个孩子，始终阴郁，因为她记得自己被抛弃时，原生家庭的嫌弃，没有离别的苦痛和无奈，只有开心和洒脱。。

　　这个孩子没有缺陷，很平凡，她也不知道为什么他们这么讨厌自己。直到自己被送进孤儿院的那一刻，小女孩明白了，只是简单的不喜欢，不喜欢就是不喜欢，没有为什么。

　　孩子刚送进来没多久就被人领养了，不是因为小孩有多可爱，有多活泼天真，相反小孩常常就只是一个人静静的呆着，收养的原因只是因为小孩年龄小，养的熟。

　　小孩虽然年纪小，但懂得不比她年长的人少，就比如她知道，为什么男的总喜欢跟女的进一个房间，为什么男的总喜欢在穿着裙子的女生后面走。一开始不明白的事，看见了，就什么都明白了。

　　赡养女孩的家庭看起来并不是那么和睦，来接女孩的只有一个妇女，看起来很是温善，但当这妇女将自己带回了家，通过一通电话将自己带回家的消息用不耐烦的语气跟那话那头的人说时，女孩就知道，也许这个家庭不太好。

　　女孩心思细腻，能够通过一个神情或者语气来判定对未知环境的适应模式。

　　女孩把自己的心思藏在最深处，做了个听话的小孩，任人摆布这样的措辞形容也不为过，女孩从小就不知道自己活着是为了什么，仿佛生来就是个意外，落入人世间的意外。

　　读书按照家人的想法去读，跟家人相处按家人的要求去做。直到她看见一直老虎在动物园对着饲养员摇尾巴，女孩哭了。家人都开心的笑着说，看，那是老虎。女孩哭了。